На първия ултразвук ми казаха – детето ви е чудесно, сърцето бие отлично. На втория – честито мамче, имате близнаци! На третия – три съвършено нормални плода, развиват се пропорционално… На четвърти преглед мъжът не ме пусна да ида.

 

Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
- Не знам, но един приятел го сменя на всеки 6 месеца.
- Той какво има?
- Павилион за пържена риба на автогарата.

 

Блондинка при доктора:
- Искам нещо за гърло...
- А смучете ли ,,Голия"?
- Голия всички го смучем, дайте ми нещо за гърло...

Докато не заминеш някъде за дълго, не разбираш колко силно обичаш своя дом. Ако е от Каспичан в Амстердам - не се брои.

 

На кой можете да кажете копеле?
На този, който цяла вечер ви еве с 5 сантиметрова пиш.а, а на изпращане ви целува с 12 сантиметров език. ...

 

Изядох половин консерва с цаца, и пих мляко. 
Доматите да ги мия ли, или вече няма смисъл?

Дете пита баба си : 
- Бабо, какво би предпочела - секс с млад мъж или локум. 
– Ох,чедо, от къде зъби за локум на тази възраст.

 

- Марче, к’во мислиш за секса?
- Гошо, имам 5 деца... нямам време за теории.

 

 

 

 

преди 21 часа, XECUTIONER написа:

Добре, пухчо. Специално за теб към всеки виц ще приложа схема, за да можеш да го разтълкуваш и да не задаваш тъпи въпроси като събратята си. Специално за инженери!

Ей сега вече съм арогантен. Преди това не бях. Никак даже!

П.П. Спрете да се лигавите и да дразните хората! Както написах по-горе, тук сме за забавление. Ако толкова ви сърби се подрапайте извън форумите. Ако въобще разбирате за какво ви пиша.

Ан така де... Сложи ина схемичка, та и ние мъгълите да разберем с какво се забавляват майсторите на шегата...

преди 1 час, darkterminal написа:

Ан така де... Сложи ина схемичка, та и ние мъгълите да разберем с какво се забавляват майсторите на шегата...

– Кире, ти напивал ли си се някой път, ама яко?
– Да. Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир...

- Какво казва на раздяла един вампир лесб*йка на друг вампир лесб*йка?
- Ще се видим следващия месец.

Ан така де... Сложи ина схемичка, та и ние мъгълите да разберем с какво се забавляват майсторите на шегата...

Дарки - много ги засилваш. С пълния член.

Те са „майстори … на шега”!!!

Майтап бе, Уили!!!

Двете глави на Ламята клюкарят третата, която спяла:
- Знаеш ли, че тя прави свирки за пари?
- Докато не почне да си продава задника, не ми пука..

Две мутри разговарят:
- Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да спи с мен, а отгоре на това и не иска да ядем заедно.
Другият замислено пита:
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?

Компания пие яко. По едно време един от тях пада под масата. Друг се обажда:

– Ето затуй уважавам Пешо, винаги знае кога да спре с пиенето.

 

Иванчо пита в аптеката:

– Имате ли нещо обезболяващо?

– А какво Ви боли?

– Засега нищо, но тате отиде на родителска среща...

 

– Чух, че играеш в местния отбор. Колко гола имаш?

– Над двеста.

– О-о, сигурно си най-добрия нападател?

– Не, най-лошия вратар.

– Защо пак си идваш пиян? – крещи жена на мъжа си.

– Не е така. Не си идвам пиян, момчетата ме донесоха.

- Отслабнал съм с 2 кг. Личи ли си?
- Ти ще забележиш ли, ако откъсна 2 страници от "Под Игото?"

ВСЕ ОЩЕ Е ЧЕТВЪРТЪК. БАХТИ ШИБАНАТА ДЪРЖАВА!

 

Перничанин сваля момиче:
- Май си ми позната. В тебе да няма нещо пернишко?
- Не.
- А искаш ли да има?

 

Върви мъж по улицата с много разкрачена походка, среща го негов познат:
– Какво ти стана бе, защо вървиш така странно?
– Имам много висок холестерол и лекарят ми каза да не се докосвам до яйца...

Мъж вечеря в ресторант. Внезапно привиква сервитьора и го пита:

- Извинете, певицата изпълнява ли желания?

- Даа господине.

- Ето 20 лева, кажете и да млъкне.