преди 20 минути, by_chechi написа:

......Учени правили изследване (сега не мога да го намеря за точно цитиране) , че хората започнали да поумняват , т.е. да стават човеци когато започнали да ядат месо....

абсолютно

и аз го четох някъде

оня марулкаджия иван костов затуй завря държавата в гъз. си....

нема ли месо в менюто-мисловните процеси не протичат праялну.....

ма да не размиваме темата в политика...

спирам сЪ

 

Научаваш се да псуваш, за да станеш или овчар, или шофьор. И в двата случая заради овце.

 

- Скъпи, шоколадовите бисквитки са свършили.
- Мила моя, не се казва "са свършили", а "баси мамата, пак съм изплюскала две опаковки с шоколадови бисквити!"
Отговорност трябва да се носи, отговорност.

 

Обява: 
- Младо, порядъчно ромско семейство от седемнадесет човека, търси да наеме едностайна квартира. Не сме студенти!!!

Турист пита в селото:

– Дядо, имате ли някаква атракция за туристите?

– Имахме, но се омъжи...

 

– За какво Ви е това приспивателно – пита лекарят учудено – като всяка вечер висите до 2 часа в бара?

– То не е за мене, а за жена ми...

 

Баща се кара на сина си:

– Направих всичко за тебе, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!

 

Ловец на друг:

– Иди виж какво животно прострелях?

Другият се връща след малко и му казва:

– Не знам какво животно е, но по паспорт фамилията му е Иванов.

Две акули си говорят:

- Как си днес, хапна ли вече?

- Да, изядох двама негри. А ти?

- Аз един руснак.

- Лъжеш- я ми дъхни...

Пияна мутра се качва в самолет. Вижда пилота и го пита:

– А бе, брато, колко дига тая машина?!

– Ми... към 550 км/ч.

– Малей! Тя направо ще литне, бе!

 

Майката на Иванчо го пита:

– Кога ще си оправиш оценките?!

– Опитвам се, ама учителката постоянно държи дневника при себе си.

 

Онзи ден лайкнах някакво изказване на ректора на Техническия университет и след малко ми изпратиха по мейла диплома за висше образование... Сега чета едно изказване на бат' Бойко и не смея да го лайкна, че току-виж ме направил я министър, я депутат...

- Докторе, като изпия бутилка ракия, започвам да виждам мишки.
- Спри да пиеш!
- А не е ли по-добре да си взема котка?

Наскоро научих, че рекламите за алкохол по телевизора завършвали с "Консумирай умерено", а не както аз го чувам "Консумирай уверено".

 

Един лекар от Европа отива в африканско село на мисия.

Местен мъж го пита:

– Чух нещо за Виагра, какво е това?

– Това са таблетки, които те стимулират да правиш любов по осем пъти на нощ.

– Какво говориш, това е успокоително!

 

Как Холивуд променя жените?

Млада кандидат-звезда:

– О, Харви, колко ти е голям, искам го!

Двадесет години по-късно:

– А пък господин Уайнстийн ме изнасили!

Гошо, докато стоеше в задръстване, успя да си продаде колата и да купи друга, по-близо до светофара.

 

– Еми, чух, че снощи си танцувала по бельо на масата в бара.

– От кого, бе? Тоя си е тръгнал рано.

 

При пиянско сбиване двама цигулари набиха двама боксьори. Сега журналистите се чудят как да отразят събитието – като подем на културата или като упадък на спорта.

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии…!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии…!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

Двама роми си говорят:

- Ей брат,откаде такъф убаф шасомник?

- Подарак ми е от сестра ми.

- Ма ти немаш сестра бе!

- Немам, ама на него така пише...

Истински случай

Петгодишно дете пита майка си:
- Мамо, когато беше малка даваха ли ти дистанционното от телевизора?
- Едно време нямаше дистанционни, миличко.
След кратък размсъл:
- Мамо, а ти живи динозаври виждала ли си?

Двама пияници четат вестник:
- "Алкохолът съкращава живота на човек на половина". Баджанак, ти на колко си години?
- На 40!
- Ето, а ако не пиеше щеше да си на 80!

 

Жената трябва да е като google. Мъжът като каже:
- Би…!
Жената трябва да довърши с:
- …ричка ли искаш скъпи, ей сега я давам.

Свети Петър посреща българи в Рая с думите:

– Тук няма нито пари, нито работа.

– Еби му мамата, в България сме.

Двама се наливали в една кръчма. По едно време единият паднал под масата, а другият изфъфлил:

– Е затуй го уважавам тоя, винаги знае кога да спре.

– Жоро, защо езикът ти е черен като катран?

– Разлях водката на асфалта...

 

– Добро ли е родословното дърво на вашето куче?

– О, толкова е добро, че ако можеше да говори, изобщо нямаше да разговаря с мен или Вас.

 

– Иванчо, къде си изцапа така панталона?

– Мамо, аз тебе питам ли те къде си късаш все чорапогащника!?

- Госпожице, вие шофирате с превишена скорост, нямате винетка и сте употребила алкохол! Май е време за един хубав акт!?

- Ох добре. Да го направим тогава...

Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:
- Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш 200. Ако не мигне продължаваш - и 99... Ако не мигне, продължаваш - евро. Ако не мигне продължаваш - на стъкло. Ако не мигне, продължаваш - без ДДС. Когато извади парите да плаща, му казваш - рамката не е включена в цената...

Брад Пит и Анджелина Джоли в леглото. Тя симулира оргазъм. Той ѝ казва:

– Като жена си великолепна, а като актриса си гола вода.

 

– Иванчо, кой предмет ти е най-неприятен?

– Училищният дневник.

 

В казармата.

– Стой, кой там?

– Баща ти с дамаджаните.

– Баща ми – на място, дамаджаните – при мен.

Английските гейове отказвали да пият българска ракия, защото от тях им се приисквали жени.

 

– Ех, да можех да си върна всички пари, които съм пропил през живота си...

– И какво би направил с тях?

– Бих ги пропил...

 

Един приятел пита друг:

– Знаеш ли защо синият кит опложда женската във водата?

– Не, защо?

– Ми как си мислиш се овлажнява 3 тона п*утка?

Една жена се оплаква на съседката:
- Бясна съм! Заплаших мъжа ми, че след като нямам какво да облека, ще изляза гола на улицата!
- Ужас! И той какво?
- Той ми вика, че след като така и така ще излизам, да съм му купела още бира!

Двама приятели на конни състезания.

– Заложи на ей оня кон! Ще пристигне пръв. Уговорих се с жокея.

– А с коня?

Връща се Иванчо от училището. Родителите му го питат:

– Как мина първия час по сексуално образование?

– Кофти. Учителката каза, че я боли главата.

 

Противно на общоприетото мнение социологията е точна наука. Колкото платиш, точно такива резултати ще получиш.