Двама пияници си говорят:

– Да ти викам ли такси?

– Викай ми както си искаш...

 

Бай Ганьо българина, турчина и американеца са в самолет и по едно време американеца хвърля 3 торби с пари и вика: "В АМЕРИКА ИМА МНОГО" ,след него Турчина хвърля една лимузина и вика: "В ТУРЦИЯ ИМА МНОГО", след него българина хвърля един циганин и вика: "В БЪЛГАРИЯ ИМА МНОГО".

 

Бай Ганьо, турчинът и американецът отишли в една пещера, за да се убедят, че е безопасна влезали един по един. Влиза турчина, излиза целия нажилен от оси. Влиза американеца, излиза и той нажилен. Влиза бай Ганьо българина, излиза без драскотина. Другите го питат, защо не е нажилен, а той отвръща:
- Убих една и другите отидоха на погребение!

Из дневника на един онанист:
Ден 1: Днес опитах с лявата ръка - беше супер.
Ден 2: Днес опитах с дясната - беше превъзходно.Такива чувства никога не съм изпитвал.
Ден 3: Днес го направих с жена - бледо подобие на лявата ръка ..

Представителят на България от трибуната на ООН:
– Мога ли да започна отдалече?
– Може, само че кратко.
– Когато българския цар Самуил с цялата войска се върнал в Охрид след битката с византийците край Скопие през 1004 г. Войниците си свалили дрехите и се хвърлили във водата, за да отмият натрупалия се прах от дългия поход. Когато излезли от водата, видели, че македонците са им свили всичките дрехи!
Скача представителят на Македония:
– Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!
– Благодаря, ето това исках да докажа…

Четири монахини умрели и отишли в рая. На вратата ги посрещнал св. Петър и попитал първата:
- Ти пипала ли си мъжки полов член?
- Само с едното пръстче.
- Добре, топни го в светената вода и влизай.
Попитал втората:
- Ти пипала ли си мъжки полов член?
- Само с едната ръка.
- Добре, топни я в светената вода и влизай.
Дошъл ред на третата, но четвъртата я изпреварила и казала:
- Ако тя си топне гъза в тая вода, аз после от нея няма да пия!

"Загубено е много интелигентно куче. Отговаря на името Шаро.

П.П. Шаро, ако четеш това, обади се в къщи, че много ни липсваш."

 

Учителката пита в час:
– Деца, кои са най-полезните птици за човека?

Иванчо:

– Печените.

 

Между блондинки:

– Муцка, вчера си правих тест за бременност.

Другата блонди:

– М-м, и трудни ли бяха въпросите?

Мъж отива на психиатър.
- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да ѝ краде дрехите...
- А вие как разбрате това? - пита психиатърът.
- Как няма да разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба...

– Редник, къде ти е пушката?

– Не съм я взел.

– Не си я взел!? Каква полза от тебе!? Знаеш ли как се нарича войник без пушка?

– Офицер.

 

Бай Ганьо, американец и китаец отишли на екскурзия в планината. Качили на се на един връх. Бай Ганьо извикал:
- Обичам те!
Ехото отговорило:
- Обичам те, обичам те, обичам те...
Американецът извикал:
- I love you!
Ехото отговорило:
- I love you, I love you, I love you...
Китаецът извикал:
- Шъ зин ху хуа!
Ехото отговорило:
- К’вооо?

 

Бай Ганьо отишал на опера у Москва. онеа почнале да грачат, ма наш Ганьо го напънало. Тръгнал той леко полека а са изнаса към кенефа и баш тогива певицата запяла:
- Куда пошел, куда пошел!
Тоа си рекъл "Бря, таа ма виде, нема а мръдам никъде"
Да, ама оно си напъва. Тръгнал той па да става и онаа па:
- Куда пошел, куда пошел!
"Бах мааму, таа само мен ли глеа, бе!? Айде па ша седам"
Ма вече почнал да усеща, че ша го испусне вътре в оперътъ и си казал "Сеги тръгам и нема връщане!"
Надигнал са той, поослушал са, нищо. Поприбегнал, стигнал до вратата на залата и тъкмо отворил вратата и онаа па:
- Куда пошел, куда пошел!
И тоа са обрънал и къто а застанал у светлинътъ зинал колко има сила та да са чуе до сценътъ:
- Иду серу и пак върну!

Бай Ганьо, французина и американеца отишли в едно заведение. Американецът казал:
- Моята жена е тиха, кротка и нежна, като лъвица. Французинът рекъл:
- А моята е кротка, тиха и нежна, като газелка.
Бай Ганьо въздъхнал:
- Тя и моята е едно говедо...

 

Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
- Кажи нещо.
А тя:
- У, У, У...
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери и омърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
- Ти какво направи с нея?
- Ами как какво! Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
- Ах, как лъжеш, копеле мръсно?

 

Канибали пленили американеца, французина и Бай Ганьо. Завели ги в пещерата и им казват:
- Всеки от вас, който викне и ехото му отговори, ще го пуснем. А на този, на който не отговори, ще го изядем.
Американецът мощно се изцепил:
- Е-хе-хе-е-е-е-е-е!
От Ехото пълно мълчание. Дошъл ред на французинът. Той събрал всички сили и изкрещял:
- Ай ларипи-и-и-и-и!
От Ехото пак пълно мълчание. Тогава Бай Ганьо тихо прошепнал:
- Абе чух, че тука някъде наоколо раздавали безплатно грозданка с шопска салатка?
И Ехото:
- Къде, къде, къде, къде?

KАНДИДАТСТУДЕНТСКИ БИСЕРИ

… Кирил и Методий са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак
… Членуваме с пълен член това, което е членувано
… Дума е това, което се намира между две празни места
… Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия
… Биха се до последния човек, а останалите продължаха боя
… В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство
… Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание
… Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
… Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му
… Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана
… Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло
… Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно
… Макар че хъшовете са заклети алкохолици, те са борци за свобода и са достойни за уважение
… При Калоян страната се издига на международния подиум
… Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят
… Славяните ловили риба и други горски животни

 

След смъртта им Бай Ганьо и един американец попаднали в Ада.
Посрещнал ги Дяволът на вратата и им казва:
- Имате право на избор. В кой Ад искате да отидете. В българския или в американския?
- Ами каква е разликата?
- В американския Ад трябва всеки ден да изяждате по една кофа с лайна, а в българския по две.
Американецът естествено, без да се замисля, избрал американския Ад.
Бай Ганьо се замислил малко и казал:
- Аз съм българин. Патриот. Обичам наште планини зелени. Цял живот живея в България. За какво сега да се променям? Избирам българския Ад.
След един месец се срещат Бай Ганьо и американеца. Решили да споделят впечатления.
- Е, как е у вас – пита Бай Ганьо?
- Прекрасно – казал американецът! - Изяждам сутрин една кофа с лайна и целия ден съм свободен. А у вас как е?
- Ами, какво да ти кажа. При нас е както обикновено. Българска му работа. Вечно неуредици и неразбории. Или лайната забравят да ги доставят. Или като дойдат, не са достатъчно и не стигат за всички. За мене все не стигат.

 

Международно състезание по скачане с парашут. На финала са трима. Един американец. Един французин и Бай Ганьо. Наградата е един чувал със злато. Ще го получи този, чийто парашут се отвори най-близко до Земята. Първи скача американеца. Лети, лети и на височина от 100 метра отваря парашута. Пада тежко и си чупи краката. Публиката е във възторг. Втори е французина. Лети, лети и на височина от 50 метра отваря парашута. Пада тежко и си чупи гръбнака. Публиката е в еуфория. Това е очевидния победител! Трети е Бай Ганьо. Скача. Лети, лети… Пля-а-а-а-ас-с! Разпльокал се в земята. Публиката пищи и от ужас и в екстаз. По-ниско от това няма как да отвориш парашут. По едно време Бай Ганьо се изправил. Потупал прахта от себе си и казал:
– Мамицата Ви! Прецакахте ме с този развален парашут. А сега да видим дали златото ви поне е истинско.

Тютюнопушенето прави белия дроб черен, а с два черни дроба колко пиене може да се изпие, направо не е истина.

За да не изглежда леснодостъпна на първата среща, ТЯ яде банана с лъжичка...

Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва:
- Е*ати мишките...
Другият:
- Е*ати реколтата...
Третият:
- Е*ати поляците...

В кръчмата.

– Пийна ли няколко чашки и съм способен на всичко.

– Ами плати и моята сметка тогава.

 

Бай Ганьо си наел стая в луксозен хотел във Виена. Вечерта влязъл да се изкъпе в луксозната баня. След като се изкъпал, застанал гол пред огледалото, да си огледа телесата. Огледал си бицепсите, трицепсите, косматите си гърди. Обърнал се и си огледал и дупето. В следващия миг погледнал надолу под корема си и ядосан изкрещял:
– Стой мирен! Стой мирен! Долу! Падни долу! Келеш такъв!… Това дупе е нашето.

 

В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:
- Пейджърът ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в бедрото… След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:
- Мобилният ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в дланта… Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази "технологична" срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от г*за му виси тоалетна хартия.
- Човече, май голямата нужда те е подгонила, а? – присмиват му се чужденците.
- А?… Мен ли?… Боже!... по никое време факс...

Младо семейство . След първата брачна нощ . И двамата не могат да готвят .Той :
– Жена, какво ще ядем?
Тя :
– Ще правим с*кс.
Така за закуска,обед и вечеря те правили с*кс . На другата сутрин жената, вече примряла от глад, гледа мъжа си застанал с лице към прозореца си сложил оная работа на парното . Тя го попитала какво прави и той отговорил :
– Не виждаш ли ? Топля ти закуската!

- Тези, които учат за 5 и 6 - попадат в рая. А тези, които са за 2 и 3 - в ада.
Глас от заден чин:
- А, живи да останем, няма ли начин?

 

Бяло момиче се влюбило в много богат негър. Майка й обаче не му разрешавала да се омъжи за него. Отишъл той да й иска ръката:
– Вярно ли е че си много богат?
– Да аз ужасно богат
– Ми добре. Женете се ама има три условия
– Аз обича нея. Аз направи всичко.
– Първо-тя трябва да живее в супер-луксозна къща на 6 етажа.
– Аз обича нея. Аз направи такава.
– Второ-да има последния модел лимузина с всички екстри вътре.
– Аз обича нея. Аз купи такава.
– И трето-най-важно: трябва да ти е 42 см.
– Аз обича нея. Аз отреже 10…

 

Кънчо е с наднормено тегло. Отишъл той на санаториум за отслабване. Връща се и се среща със Ставри, който също имал нужда да свали някое друго килце.

– Ейй братко к’во направи ти бе, много си отслабнал, станал си като манекен, кажи как го направи…
– Еми как. Отидох на санаториум, всеки ден една много яка мацка идва във столовата по време на закуска и казва на всичките – „Който ме хване – негова съм! Цял ден и цяла нощ!“
– И така! Е, хванах я на 30-тия ден, ама не можах да се възползвам, щото от бягане и слабост – навсякъде се подгъвах.

Моментално Ставри си взел карта за санаториума и със следващата смяна заминал. Върнал се след месец, слаб по кожа
и кости, влачейки се едва, едва.

Срещнал го Кънчо:

– Какво е станало с теб бе брато, ти направо си се свършил!
– Мани, мани. Много лоша смяна уцелих. Всяка сутрин на закуска при нас влизаше един негър, ама негър ти казвам и вика – „Който хвана – мой е! Е, на 30-ТИЯ ДЕН МУ ИЗБЯГАХ! Ония беше капнал от секс!

 

Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам – натам, чуди се какво да я прави.

Рибката:
– Хайде ма, казвай си желанието!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейса му…

 

- Бай Ганьо, защо те вкараха в затвора, бе?
- За подкуп.
- А защо те пуснаха толкова бързо?
- А ти как мислиш... защо?

 

Отива един американец в градината на бай Ганьо.
Българина решава да се похвали с доматите и вика:
- Е, американче, виж в България кви сочни доматки имаме!
А американеца с лека усмивка казва:
-Е, ний в Америка кви домати имаме, такива модифицирани, колкото една баскетболна топка.
Решава бай Ганьо да се изфука с краставицата.
- Е, виж в България кви хубави краставици имаме... ма сочни, а как хрупкат.
Американеца захилен отговорил:
- Ние в Америка кви краставици имаме по 20 метра дълги, цялата рода хранят.
Ядосан българина продължил разходката. Когато стигнали до дините, американеца попитал какво е това (в Америка няма дини)?!?
След леко кимане с глава бай Ганьо:
- Грах, майка ти да eба!

Македонски учени откриха пряк наследник на Александър Македонски (Сашо Античния) - Димитър Желязков (Митьо Очите):

 

- Как е на турски хеви метъл?

- Сербез жица маане.

 

- Кое е по-лошо от това синът ти да сваля п*рно?

- Дъщеря ти да качва такова.

 

20 години майонеза Краси и 13 години телевизия Планета - 33 години мазало.

Пътува презокеански лайнер. Океана бурен дъжд, вятър. От президентския апартамент се чува плач и писъци. Английската кралица крещи:
- Кученцето ми падна в океана, който го спаси го правя лорд на Англия.
Никой не реагира, защото бурята е голяма. По едно време от горната палуба се чува топур - лупур и бай Ганьо пльос в океана, хваща псето под мишница и се качва. На палубата камери, светкавици, овации. Кралицата го посреща:
- Господин Балкански бях чувала за храбростта на българските мъже, но това надминава всичко! Елате да Ви провъзглася за лорд.
Бай Ганьо казва:
- Да да, ей сега, ей сега, само да ида горе да му еба майката на тоя дет ма бутна в морето.

 

Събират се строителни предприемачи от няколко държави и започва хвалба:
- Ние - казали германците - започваме да строим завод на Ауди в понеделник, а в петък правим тест на първия автомобил.
- И при нас е горе-долу така - рекли французите - започваме завод на Боинг, в сряда е първият полет.
Излязъл наш Ганьо, па рекъл:
- Ами значи, пак сте изостанали. В понеделник в 9:30 започва строеж на винпром, в 10"45 всички вече са пияни.

 

Веднъж Бай Ганьо чул, че президента си търси касоразбивач за своята каса. Отива той там и вижда една опашка. Идва неговия ред да се пробва и той влиза вътре. След половин час излиза доволен с парите и си тръгва. На другия ден във всички вестници пишело следното: "Бай Ганьо успя да отвори сейфа само с размятането на брадва и с вълшебните думи: Ей са ти ебах майката!"

Мъж влиза в магазин за канцеларски материали.
- Изберете ми един шарен химикал и му вържете розова панделка. Днес със жена ми имаме годишнина.
- Господинът желае да направи малък сюрприз?
- Господинът желае да направи голям сюрприз – тя очаква BMW!

Попитали Бай Ганьо:
Какъв е резултатът ако събереш 50 адвоката и 50 лесб*йки в една стая? Той отговорил:
- 100 души които цял ден си барат оная работа.

 

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата, бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило.
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японецът дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той му отвърнал:
- Японска техника - полуоска от "Тойота"!

 

Японец подарил един часовник на Бай Ганьо. А той в отплата му подарил един супер модерен часовник, който показвал абсолютно всичко, дори колко косъма има на задника. Обаче, за беда часовника се прецакал. Японецът ходил на какви ли не майстори, но те не могли да го оправят. И той решил да му го върне. Върнал му той часовника и му казал, че не бачка. Бай Ганьо погледнал с една лупа и извадил с една пинсета нещо черничко и сложил друго, като му казал:
- Абе, то нищо му нямаше, само мравката, дето слага въглища беше умряла.

ЗА ТЪРГОВСКИЯ РЕГИСТЪР РАЗБРАХМЕ, А ЗА БРАЧНИЯ ХАКНАТ ЛИ Е?ЗА ЕДИН ПРИЯТЕЛ ПИТАМ...

Една жена се претрепала по стълбите. Мъжът и бил наблизо, но не могъл да я спаси, понеже му се заклещили рогата в парапета. Поне така твърди той...

Разговарят двама съседи:
- Гоше, абе снощи през цялата нощ у вас свети, бе. Да не си правил купонче нещо, а... и да си забравил да се обадиш?
- Нема такова нещо, бе, Кире. Жената утре си идва от почивка и може да възникнат някои въпроси - защо толкова малко ток съм изразходвал, докато я е нямало...