- Кога обядвате у вас? - пита гостът шестгодишния син на домакините.
- В един часа. Но ако имаме гости - веднага след като си тръгнат!

Рибар на брега. Седи и зяпа плувката. Идва някаква мадама, съблича се чистак гола и влиза във водата да се къпе. На най-интимното й място - пиърсинг.
Рибарят:
- Маце, обуй банския, че тук щуката яко кълве на лъскаво.

 

Божеееееееееее, сопри този снег да се прибереме здрави и живи от село... из молбите на "софиянци."

 

- Ей, алкохола те прави безразличен към околната среда.
- Докторе, боли ме ку.а!

Слънце...Плаж...
Почиващ мъж пита млада майка, седнала наблизо:
- Извинете, г-жо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е?
- Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под водата.

 

До бара в едно заведение се приближава мадама и пита седящият мъж:
- Ще почерпите ли дамата едно питие?
- Женен съм.
- Горкичкият! Извинете, не знаех... Да ви почерпя едно питие?

 

Откакто си купих матрак "Дормео", гърбът вече ме боли равномерно.

Пиаца. Прост*тутки са се наредили и чакат клиенти. Минава някакъв шемет:
- Коя е съгласна да прави с*кс по селски?
Всички се споглеждат. Никоя не знае какво е с*кс по селски. Една от новите и неопитни прост*тутки се навила. Отишла с клиента. На следващия ден пак идва на пиацата. Другите прост*тутки любопитно я питат:
- Я раздуй! Какво е това с*кс по селски?
- Ами в общи линии си е абсолютно същото, само дето ще плати, когато прибере реколтата.

 

- А вие как се запознахте?
– Ми събудихме се заедно.

 

Вчера ме питат:
- Кои са ти любимите комици?
- Бойко Борисов, Волен Сидеров, Красимир Каракачанов и други....
- Добре де, а - Чарли Чаплин, Луи дьо Финес, Апостол Карамитев?
- Ааа, не! Това са актьори, при това - велики. А, горните са комици.

- Танцувам с нея снощи, пускам и ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм... как да ти обясня... Някога хранил ли си кон с ръка?

 

Трудът е направил от маймуната човек. Алкохолът е върнал всички по местата им!

 

Предложиха ми работа в цех за производство на хелий, ама отказах... не понасям да ми говорят с такъв тон.

- Господин Борисов, Вие за царя ли сте или против него?
- Нито съм за, нито съм против. Аз съм вместо.

 

Пресконференция на Борисов с чужди журналисти. Въпрос:
- Смятате ли, че вашето правителство има проблеми? Според независими социолози, вас ви подкрепят 10% от народа, и сте на 113 място по свобода на словото?
- Грешите, проблемите в този случай не са за правителството, което е стабилно, а за 90% от народа и за независимите социолози.

 

- Тате, защо в кабинета ти има снимка на Бойко Борисов?
- Ами... в случай, че вземе да дойде!
- Ахаaa! Сега разбирам защо до леглото на мама има картичка с Джордж Клуни, а в стаята на баба - с архангел Михаил!

Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита:
- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.
- Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.
- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.
Затваря телефона и се обръща към Бойко:
- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
- Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
- А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
- Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, г-н Цветанов!
- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
- Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.
Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
- Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
- Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

Футболистите на "Челси"  от всички хумористични програми най харесват българското футболно първенство.

 

Манго отива в родилното при жена си, която ражда.

– А ма, Айше, да та питам, момче ли е?

– Не е.

– Че какво е тогава?

 

Двама чукчи се качват в автобус. Първият пита шофьора:

– С този автобус мога ли да стигна до гарата?

– Не.

Вторият чукча:

– А аз?

Шофьор минава на червено с колата. Веднага го спира жена-катаджия. Той спуска стъклото и пита:
- Колко?
- Петдесет лева.
- Добре, качвай се!

Жена в аптеката:
- Дайте ми шишенце цианкалий.
- За какво ви е?
- Искам да отровя мъжа си,изневерява ми
- Не мога да ви продам отрова.
В този момент жената вади снимка на любовницата и аптекаря разпознава жена си.
- Ооо, ама вие имате рецепта ! Заповядайте!

Руснак се прибира към къщи през зимата с бутилка водка под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща, че нещо му подмокря... и паникьосано си казва:

– Господи, дано да е кръв!

 

– Защо птиците летят на юг?

– Защото е супер трудно да ходят пеша.

 

На урок по математика изпитват Иванчо:

– Колко прави 8 плюс 4?

– 15.

– А 12 плюс 7?

– 25.

– Малко странно смяташ. А какво работи баща ти?

– Келнер е.

- Как се нарича зъболекар, който е гей?

- Фея на зъбките.

 

- Как да познаеш, че си в лесбийски бар?

- По това, че дори на билярдната маса няма топки.

 

Възрастен пита малко дете:

- Какво ти подари дядо Коледа?

- Играчка с батерии.

- А на мама?

- И на мама.

– Полов живот водите ли?

– Да.

– Редовно?

– Редовно само в Интернет.

 

– Мисля, че няма криза.

– Защо така мислиш?

– Виж, отварят университет в Перник.

– Да, но и почти закриват Софийския...

 

След откриване на големи находища от полезни изкопаеми в Афганистан, американците пратиха още няколко контингента в подкрепа на мира.

Оффф... Кофти нещо е тайната. Трябва да разказваш на всеки поотделно...

преди 2 часа, _sirena_ написа:

Оффф... Кофти нещо е тайната. Трябва да разказваш на всеки поотделно...

ас ти и цялото село...нъл тъй

- Лили, ако спя с мъжа ти ще си останем ли приятелки?

- Не.

- Врагове ли ще бъдем?

- Не.

- Ами какво ще бъдем тогава?

- Квит.

Ако жената ти не знае какво да облече, значи е замесен мъж...

Водят двама българи към бесилото, а единият прошепва на другия:
- Хайде да се опитаме да избягаме...
- По-добре да си траем, че да не стане по-лошо...

Жените не обичат победителите. Обичат тези, които знаят, как да свършат втори.

 

Бил съм кофражист, бил съм електричар, бил съм техник, бил съм музикант, бил съм таксиметров шофьор, бил съм общ работник… обаче най-много съм бил бившата си жена, като я хвана да кръшка.

 

Като станем всички вегани ще има проблеми с бездомните прасета.

преди 1 час, _nib_ написа:

....Като станем всички вегани ще има проблеми с бездомните прасета.

Не знам дали тук му е мястото , ама не е виц  ами самата истина :

На времето като си "внасяхме" виетнамци (80-те години) - бездомни кучета нямаше . Те , виетнамците така ми и казваха : " Я , си представи , че си във Виетнам и едни розови прасенца ходят по улиците . Никой с пръст не ги пипа , та даже ги и хранят....! " . 

преди 8 минути, by_chechi написа:

Не знам дали тук му е мястото , ама не е виц  ами самата истина :

На времето като си "внасяхме" виетнамци (80-те години) - бездомни кучета нямаше . Те , виетнамците така ми и казваха : " Я , си представи , че си във Виетнам и едни розови прасенца ходят по улиците . Никой с пръст не ги пипа , та даже ги и хранят....! " . 

,,многу убица куце,куце с орис"

......Учени правили изследване (сега не мога да го намеря за точно цитиране) , че хората започнали да поумняват , т.е. да стават човеци когато започнали да ядат месо....