- Бабо, направи ми мекици!!!
- И как да ти направя мекици баба, като нощес си се прибрал пиян и си изшмъркал брашното...

преди 11 часа, _sirena_ написа:

- Ти излагаш ли се на слънце?
- Аз по принцип се излагам навсякъде...

Това важи и за Миро Краставицата

10-те НАЙ-ТЕЖКИ ПРОБЛЕМИ ДНЕС:
1. Дъждът...
2. Студът...
3. Козата на баба Дора...
4. Хърватските национали са дарили премиите си...
5. Хърватските национали НЕ СА дарили премиите си...
6. Колегите са на море, а ние тука...
7. Френските национали са африкански мигранти...
8. Няма да допуснем африкански мигранти на територията на майка Българиянатримурета!!!
9. Какво ще има за вечеря?
10. Дай да изтъркаме по още едно талонче тука!

Съседът ми има хилти, а аз цигулка. У тях ремонтът все ще свърши, изкуството обаче е вечно...!

– Какво ще пиете, бира или водка?

– О, да, разбира се!

 

Вълкът върви из гората и вижда в храстите червената шапчица; хвърля се да я изяде. Бедата е, че не е червената шапчица, а червената барета.

– Тате, тате, защо всичките ми приятели са в пети клас, а аз все още съм във втори?

– Стига си говорил, наливай!

 

– Защо щъркелът стои на един крак?

– Защото ако си вдигне и другия, ще падне.

 

Иванчо:

– Мамо, имам две новини, добра и лоша.

– Кажи добрата.

– Получих шестица по математика.

– Браво! А каква е лошата?

– Излъгах.

Просъница е, когато се опитваш да си намериш дрехите в хладилника. А махмурлук – когато наистина ги намериш там...

– Тате, а като порасна голям ще мога ли да правя всичко, което си поискам?

– Не, сине, тогава ще бъдеш женен.

 

Учител хваща ученици, които играят белот, дърпа единия за ухото и пита:

– Знаеш ли защо те наказвам?

– Знам. Не трябваше да цакам с попа...

Жена пита мъжа си:

- Къде ще ходиш?

- На лов.

- Какво ще ловуваш?

- Елени.

- Добре, гледайте да не се изтрепете взаимно...

Слепец потъркал лист шкурка между ръцете си и казал:

– Такива глупости не бях чел.

 

– Чух, че си скъсала с годеника си.

– Да, отношението ми към него рязко се промени.

– Но си си запазила годежния пръстен.

– Отношение ми към пръстена не се е променило.

 

Психиатър пита луд:

– Абе, ти защо хвърли тая граната в тоалетната?

– За да видя дали е свободно – отговаря лудият.

В края на купона забелязах, че говоря на английски и всички ме разбират.

 

Една мравка излиза от гората с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:

– Бе, какво е туй на гърба ти?

– А-а, космодиск.

Ядосана учителка в час:

– Целият клас да излезе, а аз ще работя с останалите.

 

Японска школа за пилоти-камикадзе. Инструктора казва на новобранците:

– Гледайте внимателно! Ще покажа само веднъж.

Две кучета си говорят. Едното пита другото:
- Какво става? Има ли нещо ново?
- В края на улицата сложиха един стълб.
- Значи трябва да се полее.

Силният пол на 8-ми март така се напива, че става слаб.

 

– Годеникът ти знае ли на колко си години?

– Донякъде...

 

– Какво означава 200 адвоката на дъното на морето?

– Едно добро начало.

В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
-Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си?- казва съдията.
-Прибирам се вкъщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам – жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам и : „Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш!“. Тя казва: „Чакай само да го догледам т'ва дуо певци и ти слагам!“.
Аз и разправям: „Това не е дуо, а ДУЕТ , не се мотай, слагай да ям!“
Тя се обажда: „Ти ше кажеш! Дует е т’ва, дето се бият по филмите!“
Аз и обяснявам: „Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!“
„Глупости!’ – отговаря тя- „Дуел е т’ва , дето влаковете минават през него!“
„Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!’
„Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!“
‘Не ме ядосвай , ма !’ -крещя и-“ Това е ХОТЕЛ!“
„Ти ше кажеш !Хотел е онова, дето е от Шекспир!“
„Това е ОТЕЛО, ма !“
„Ти ше кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца…“
…Ваша чест, докато и обясня , че е ОМЛЕТ , я удуших!
Съдията -в истерия:
-АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!..

Редактирано 30 юли 20188 г. от miroslavm (преглед на промените)

Шестдесет процентова вода. Това е новата диетична напитка. Препоръчва се на хора с излишък на вода в организма. Лесно се пие, подобрява апетита и настроението. Разкрепостява съзнанието. Състав: Вода - шестдесет процента. Консервант(етилов спирт) - четиридесет процента.

 

Двама колеги се прибират към домовете си след приключване на работния ден.
- Гошо, какво ще е първото нещо, което ще направиш, когато се прибереш вкъщи?
- Ще разкъсам гащите на жена си.
- Охоооо, не съм си представял, че сте такива страстни у вас!
- А не бе, просто много ми стягат.

 

Девойка влиза в Данъчното. Иска да си подаде годишна декларация и да си плати данъците. Данъчният инспектор я пита:
- От какво естество е вашия бизнес?
- Ами! Аз съм уличница.
- Какво – ядосал се данъчният?!
- Не мога да пиша това в декларацията!
- Тогава пишете, че съм прост*тутка.
- Я престанете! И това не мога да го пиша!
Прост*тутката се замислила и казала:
- Тогава пишете че съм партиен секретар на БСП.
- Ама как така? - удивил се данъчният? – Какво общо има?
- Ами общото е, че тази година съм приела 1745 члена.

- Полът /sex/, е мъжки и женски.
- Родът /gender/ e мъжки, женски и среден.
- Фалосът е мъжки пол и джендър, вагината е женски пол и джендър.
- С какво да опишем средния род, т.е. третия джендър?
- Точно така, с дупе. Дупето няма точно определен пол. Според ролята му може да е, както от мъжки пол /пърдялник, г*з/, така и от женски пол /дупара, г*зица/. Но със сигурност дупето е от среден род, т.е. е трети джендър. Или с други думи - за пореден път се доказва родният гений, който е родил старата българска поговорка "Дупе пол нема!"

 

- Спокойно Иво, това е само един елементарен разрез със скалпела.
- Докторе, не се казвам Иво.
- Знам, Иво съм аз.

 

- Госпожице, като депутат от вашия район може ли да ви поканя на вечеря?
- Разбира се колега!
- А защо колега?
- И аз съм прост*тутка, но не политическа!

 

 

Хубаво, вода на Марс, но Земята си остава единствената планета с ракия!

 

- Довечера като падне моят отбор, ще се напия като г*з!!!
- Кой е твоят отбор?
- Който падне...

 

Жена си прави подарък за рождения ден - фейслифтинг. Останала очарована от резултата. На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45!
И доволна излиза. Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45?
И доволна си излиза. Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но... малко е неудобно - трябва да ти бръкна в гащите...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "Мак Доналдс".

При шефа на цирка идва дребничка жена с очила, същинска божа кравичка.
– Искам да стана дресьор на тигрите! - рекла жената.
Шефът се засмял:
– Ами, ето ги там тигрите, тъкмо са се разбеснели, идете да ги успокоите! Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
– Изродиии! Мирно!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал.
– Вие така ли сте правили и на предишната си работа? - попитал шефа.
– Да.
– А къде е било това?
– Класна съм на 7-ми "Б" в спортното училище...