- Скъпи готова съм, добре ли съм гримирана?
- Еее не баш, още се виждаш...

 

Бабата казва на дядото:
- В тези индийски сериали няма никакъв секс.
- Няма... за това толкова много плачат!

 

Уважаеми управляващи! Във връзка с признаването на гей браковете от страна на САЩ, ще ви бъдем признателни, ако спрете да употребявате израза - "Нашите американски партньори".

От: българският народ.

Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията:

- Извинете, този термос дали ще събере шест кафета?

- Да, май ще събере точно шест - отговорил той, след като огледал термоса.

- Тогава искам две със сметана, три дълги със захарин и едно късо със захар - поръчала блондинката.

 

Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът:
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
- Защо, пъпка ли имам?

 

Шефът към служителите в офиса:

- Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!

Чува се плах глас:

- Спрямо коя година?

- Спрямо следващата!

Невъзможността да се открият монети от Средновековието в Скопие, още веднъж доказва, че македонците още тогава са ползвали кредитни карти.

Въобще не трябва да ви пука, как изглеждате на плажа. И там, както и навсякъде, всички си гледат телефоните...

Разбираш, че е началото на май, когато цената на черешите започне да се изравнява с тази на кокаина.

 

- Как се псуват шофьорите в София?

- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!

 

Питат радио Ереван:

- Кои са повече от китайците?

- Мераклиите!

- А по малко от албанците?

- Късметлиите!

Блондинка към психолог:
– Как разбирате дали един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос!? – отговаря психологът.
– Например? – пита блондинката.
– Например - "Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?"
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

Полицай пише протокол за убийство: "Мъж, 40-годишен, на главата множество удари от тъп предмет (тиган!). Според показанията на съпругата, отказал да ѝ купи хапчетата за отслабване, като казал, че на нейните години вече няма значение! Така и ще запишем - самоубийство."

Най-трудно е да промениш впечатлението, което не си направил!

 

Дядо ми ми е разказвал, че в момента, в който е видял Титаник е предсказал, че корабът ще потъне, но никой не е поискал да го изслуша! След това е предупредил още няколко пъти, преди да го помолят да напусне киносалона.

 

- Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?

- Вярно е.

- А подаръците ги носи дядо Коледа?

- И това е вярно.

- А ти се блъскаш и печелиш пари?

- Съвсем вярно.

- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!

Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
– Ела да видиш чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
– Разбира ти главата от чудеса! Тук показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята.

 

Селският майстор ковач учи калфата си:

- Сега ще извадя подковата от огъня и като ти кимна с глава, удряй по нея с всичка сила.... Така калфата станал майстор ковач

 

Погледнеш от София към Витоша и ти иде да цитираш Яворов. Погледнеш от Витоша към София и ти иде да цитираш Стоичков.

Мъж към жена си:

- Лягаш ли си?

- Лягам си, да! Ама много те обичам!

- Хмм..., и аз...

- Какво, и ти ме обичаш ли?

- Не, и аз си лягам.

 

Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:

- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!

- Мхм… а кой има пейсмейкър..?

 

- Къде ви е началникът?

- Обядва по това време…

След два часа:

- Дойде ли?

- Не…

- По колко часа обядва той?

- Де да знам, той днес е отпуска, може да си обядва, колкото си иска.

Тайните служби на САЩ, Русия и България се събрали на конференция на тема "Къде е най-секретно?".
Става снажен офицер от ФБР и казва: "При нас всичко е много тайно - съседният отдел не знае какво правим ние!"
След него става млад и напорист руснак от КГБ и казва: "Това е нищо - колегата на съседното бюро не знае аз с какво се занимавам!"
Идва ред на представителя на ДАНС, който с гордост заявява: "При нас е най-секретно - аз самият не знам какво правя!"

Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът:
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
- Защо, пъпка ли имам?

Съпруга следи новите си съседи:

- Те изглеждат влюбени един в друг! - казва на мъжа си. Той я целува като излиза.

- Ти защо не правиш така?

- Ами, аз още не я познавам, как да я целувам?

 

- Ей, как не те е срам да пушиш?! И защо не си на училище?

- Чичко, аз съм на пет и още не ходя на училище.

 

Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят. Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.

Палачът пита осъдения на смърт:

- Какво е последното Ви желание?

- Да изпия бутилка шампанско.

- Добре. От коя година?

- От 2050-та...

 

В Перник:

- Извинете бихте ли ми казали, къде се намира болницата?

- О, брат, трудно е за обяснение. По-добре да ти забия един и да повикам "Бърза помощ".

 

- Здравей, Гошо! Как си?

- Жена ми ме напусна!

- Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката...

- Няма да стане!

- Нямаш пари?!

- Пари има, мъка няма.

- С какво се занимаваш?

- Поя говеда.

- А, работиш във ферма?

- Не, в бар...

- Гоше, не си пъхай пръстите в контакта, мама! Ще гръмне бушона, а баща ти гледа мач...