В Америка паднал космически кораб.Естествено,хората се опитали да отворят вратата,но не успели.Специалните части също опитали,но и те не успели.И така цялата държава се изредила,но без успех.По новините президентът обявил награда:
-Който успее да отвори вратата на кораба,получава 5.000.000.000 долара.
По късно в новините:
-Неизвестният човек,с неизвестното име Бай Ганьо,от неизвестната държава България,отворил вратата с неизвестното заклинание и чук:
-ЕЙ СЯ ВИ ЕБАХ МАЙКАТА!!!

 

- Знаеш ли, че Пешо минал на работа в Енергото!

- Кой ще го вземе на работа в Енергото, бе, той нали е пенсионер?!

- Ами, не знам - видях му снимката на един стълб.

 

Тази сутрин един приятел надълго и нашироко ми обясняваше какви били широки, и просторни, и чисти улиците в Швейцария. Аз веднага го контрирах, че нашите пък са по-дълбоки.

преди 11 часа, _nib_ написа:

 

 

- Всички мъже са говеда!
- Да, скъпа. Абсолютно всички.
- И ти също!
- Аз съм най-голямото говедо в света!
- А защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
- А ето сега плавно преминахме към темата, че всички жени са глупави!

- Всички мъже са свине!

- Да скъпа, абсолютно всички.

- Ти също!

- Да скъпа, аз съм на- голямата.

- Чудя се защо ли се омъжих за теб?

- А, сега плавно преминаваме към темата, че всички жени са патки.

 

Не че ми е работа, но все пак ще е добре поне да четете, какво копирате. Не знам какъв кеф може да достави безмисленото изливане на нещо... някъде.

преди 33 минути, Радецки написа:

Не че ми е работа, но все пак ще е добре поне да четете, какво копирате. Не знам какъв кеф може да достави безмисленото изливане на нещо... някъде.

А ти коя част определяш като смислена в раздела за празни приказки?

преди 48 минути, Радецки написа:

- Всички мъже са свине!

- Да скъпа, абсолютно всички.

- Ти също!

- Да скъпа, аз съм на- голямата.

- Чудя се защо ли се омъжих за теб?

- А, сега плавно преминаваме към темата, че всички жени са патки.

 

Не че ми е работа, но все пак ще е добре поне да четете, какво копирате. Не знам какъв кеф може да достави безмисленото изливане на нещо... някъде.

възможно е и да се получават повторения-неумишлено

ако смяташ че разполагаш с по-голяма фотографска памет от нас останалите-моля заповядай

този е стар,но кефи

 

 

Влизат Пеевски и Сидеров в една аптека.
–Два капута!-казва Сидеров.
–Виждам!-казва аптекарят.А нещо ще желаете ли?...

 

- Знаете ли кое е общото между мен и манекенките на Виктория Сикрет?
- Гладни сме!!!

 

Едно цигане рови в контейнер за боклук. Кола се блъска в контейнера. Цигането изкача поглежда шофьора и пита: 
- Ще се договорим ли нещо или да викам КАТ?

преди 27 минути, аm-аm написа:

А ти коя част определяш като смислена в раздела за празни приказки?

и забава... не забравяй и забавата. демек, желателно е в празните приказки да има поне малко забава. че иначе влизаш в тема "вицове", гледаш какво е положението и излизаш. без да четеш. в сайтовете от където са копнати, поне са на категории... любопитно ми стана просто, какъв му е кефа на колегата, да копира неща от едно място на друго.

Дочуто в метрото:
 "Дано не почине в Израел, че там имат обичая да възкръсват."

- Ставай, будилника звъни!

- Ще му звънна по- късно...

Разбираш, че си в средната възраст, когато ти е все тая, къде ходи жена ти, стига да не те влачи с нея.

 

Телефонно обаждане през нощта:
-Ако не намалите или спрете музиката,ще извикам полицията!
-Ако не ви харесва,отидете в друг квартал.
-Аз се обаждам от друг квартал!

 

Тичкал си зайо байо из гората и по едно време видял зеления вълк. Спрял такъв и го попитал:
- Абе, вълчо, що си зелен?
- Аз съм крокодил бе, малоумник!

Децата от училището в село Ленинское знаеха, че след 7 клас ще се пропият, но за всеки случай мечтаеха да станат космонавти..

 

- Миме, кога за последно се чукахме с теб?
- Кой точно се обажда?

 

Евстати от малък беше скаран с хигиената. Обаче, като видя трите лешояда да кръжат над него разбра, че този душ не може да се отлага за другото лято.

Разумът може да победи ерекцията само тогава, когато я няма!

 

Двама си говорят:
- В неделя ще водя тъщата до битака.
- А колко ще и искаш?

 

"Кармасутра" - когато съдбата ти го начуква във всякакви творчески пози.

Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя, как го правят това нещо тия хора....
- Ами как, сигурно баааааавно вадят щепсела от контакта..

В претъпкан автобус се качва бременна жена. На мястото обозначено за бременни седи неква мацка и си дъвче дъвката. Възрастен господин се опитва да поправи неправдата:

- Момиче, мястото на което сте седнала е за бременни жени, бихте ли го отстъпили на бременната госпожа?

Мацката обаче нахакано му отговаря:

- Ами аз вчера правих секс с приятеля ми, може и аз да съм бременна бе чиче...

В този момент чичето и бръква с 2 пръста в нослето и с благ тон обяснява:

- Мойто момиче, ти май не разбра, че мястото е за бременни, не за ебани...

- Айше, ти девствена ли си? 
- Амииии... още не съм...

 

Ако вечер, след като си легнеш, единствената ти тревожна мисъл е дали завивката ти е на късо или на дълго... баси спокойния живот де имаш.

 

На изповед:
- Отричаш ли се от сатаната чедо?
- Не мога отче имам две деца от нея!?!?!?

Баби си разговарят:
- Чу ли, ма? Съседът получил инсулт.
- И всичко ли е парализирано?
- Не. Само лявата половина.
- А, члена?
- Успял да го прехвърли в другият крачол.

 

-Скъпи, какъв подарък искаш за рожденият си ден?
-Ами... хммм... пистолет!
-А, бе, ти луд ли си? Просто забрави!
-Но, скъпа, така ми се иска...
-Казах ,,НЕ", скъпи, кой командва тук!?
-Ти, но, ако имах пистолет...

 

Мъж влиза в аптеката:
– Имате ли прахче против бълхи?
– А, Вие какво имате - куче или котка?
– Бълхи имам, бълхи…

" Здравейте. Номерът който търсихте по- рано вече е достъпен".

- Да, добре... ама аз вече съм трезвен.

Статистиките сочат, че един мъж прави средно по 89 пъти сeкс на година. Явно ме очаква много натоварен декември.

 

При проведено широкообхватно европейско проучване сред всички водачи на ЕС е установено, че шофьорите в България са класифицирани само в две основни категории: 1. Педераст нещастен… 2. Пут.а заспала…

 

Зетя е хубаво момче, ама много вода пие сутрин бе!

- Адаш, какво се е случило? Окото ти синьо, няма ти зъб…
- Ами, жена ми имаше рожден ден. Прибрах се както му е реда, с букет рози и шампанско.
- Е, и?
- Казах и "Миме", а тя била Катя.

 

Спира ме някаква промоутърка в мола и пита:
- Обичате ли да гледате филми?
- Да, обичам.
- А как ги гледате обикновено - в кино, по телевизията, под наем от видеотеката или в интернет?
Определено отговорът "С гол в ръката" я втрещи…

Ако жена ти казва:

– Пак си лежиш на дивана!?! Лежи си, мой сладичък! Толкова те обичам… – то бъди сигурен, че говори на котарака.

 

Три часа през нощта. Добрата фея получава SMS: - Забравих за полунощ. В тиквата съм заедно с мишките. Чоплим семки.

 

– Какви традиции имате във вашето семейство?

– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...

Отишъл прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса. Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба. Наложило се така да я яде...

 

Жена се оплаква на мъжа си:

- Децата станаха просто непоносими! Приемат съвети само от разни идиоти... Поговори с тях, моля те!

 

Питат някакъв:

- Познавате ли тази жена?

- Бегло... 15 години бях женен за нея...

- Бабо, защо жените живеят по-дълго от мъжете?
- От инат бабиното, от инат!

Най-големият враг на порното преди лягане е внезапният ъпдейт на windows...

 

Пернишки банкет:
1. Напиване до тампон.
2. Масов бой.
3. Чупене на нечия кратуна с винкел.
4. Викане на Бърза помощ и побой над екипа…

 

Ако футболът е нормален, значи е европейски. Когато е български, е спортно ходене с кръгла топка.

Съдията:
- Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия?
- Да.
- Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията?
- Изпих я.
- Не можете да ме убедите, че за една седмица сте изпили цяло буре с ракия!
- Изпих половината.
- А другата половина къде е?
- Продадох я.
- Парите къде са?
- Изпих ги...

 

Френски полицай пише описание на жена: "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутомимо желание, огън и чар...Едното липсва."

 

- Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.

- Ами ако случайно са отровни?

- Никакво "случайно" няма тука...

В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва.

След петото появяване един от тримата пита вбесено:

- А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас?

- Искам, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап...

 

- Скъпи, имам две новини - хубава и лоша!

- Кажи първо лошата!

- Прегорих мусаката.

- А хубавата?

- Северна Корея е склонна да прекрати ядрените опити.

 

- Кире, представяш ли си, макар и след трийсет години брак с теб – снощи те сънувах в еротичен сън!
- Малиий, Пене, чи как са представих, ма?
- Дойде и развали хубавия купон!

Жена пита съпруга си:
- Ако отида при друг мъж, на теб мъчно ли ще ти е?
- Е, какъв пък ми е той, та да ми е мъчно за него?

 

В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога":
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
- Не, военните! Постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа?!? Аз съм лекар… на боен кораб…

 

- Ама защо само ми намигате?
- Съжалявам, това е тик.
- Гадно е така, аз вече се бях навила...

 

 

- Колко ще ми струва рентгеновата снимка?
- Обикновена ли искате?
- Не, по дяволите, с маймунка на рамото и зад мен да се вижда морски пейзаж с палми!

 

Дайте ми спокойна жена и достатъчно удобен диван и ще я превърна в нервна истеричка.

 

ЕСЕН в...
- Германия - Бира, секс...
- Франция - Вино, секс...
- Испания - Мед, орехи, секс...
- България - туршия, оцет, лютеница, остави ме бе, скапана съм...