Вече се разбра официално защо спряха бюлетина за нивото на река Дунав в сантиметри - защото това били лични данни на реката.

 

Множествен оргазъм при жената - получила е заплата, дрехите са изпрани, къщата е почистена, храната е приготвена, децата са на село и най-важното - мъжът е в командировка и си е забравил в къщи кредитната карта заедно с ПИН кода!

 

Депутат срещнал селянин и го попитал:

- Ти колко си учил, байчо?

- Епа, завършил съм трето отделение.

- А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години.

- Малее! Епа ти ептен нищо не си знаял, бе!

 

Хващат малко циганче да краде на пазара... Наблизо има полицай. Слага му белезници и го повежда към участъка. Майката на цигането плаче и се моли на полицая:

- Сакън, старши, недей, бе, разваляш сефтето на детето! Сакън! Нищо няма да стане от него, пусни го!

Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и казва:

- Какво е това на челото ти, бе, червило ли?

- Какво червило, кръв е – пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.

- Е, имаш късмет...

 

Комисията по корупция разпитва депутат:
- Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра са купени с честно заработени пари?
- А с какви други?
- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.
- Хе, че откъде пък народът ще има такива пари?

 

Мутра отива за риба и хваща златната рибка.
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня едно желание. - казва рибката.
- ???!
- Желание, бе човек, не знаеш ли, ето например онзи ден един човек като ме пусна, и поиска 10 000 000$, и аз му дадох, сега кажи ти какво искаш?
Онзи мислил, мислил и казал:
- Кажи ми адреса на тоя...

Чакам на спирка. Доближава ме циганин.
- Мадам, искаш ли парфюми?
- Не.
- Мадам, крадени са, не са менте!

 

Приятелка...
- Къде изчезнаха мъжете?! Онези, които умеят да флиртуват, мъжете - ловци, смелите?! Онези, на които можеш да се опреш, да разчиташ?!
- Мии, в банята са - обезкосмяват се...

голи олюви

 

- Как говориш, след като нямаш мозък? - попита Дороти.
- Не знам - каза Плашилото - но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят...

Катаджия спира пиян шофьор:
- Ти май си пил. Я духай.
Шофьорът:
-Шефе, ще може ли жена ми? Щото мен ще ми е за първи път и сигурно няма да ти хареса.

 

Веднъж като дете се опитах да обеля глава лук и баба ме посъветва:
- Когато тънката не се сваля, сваляй дебелата.
Този урок и до ден днешен ми помага в живота.

 

Пичове, фрази от рода на: "без теб съм нищо" пазете за члена си!

- Иванчо, пушенето вредно ли е за здравето?
- Да, госпожо, вредно е!
- Браво, а защо?
- Щото тати казва: "Ако те видя да пушиш, ще ти счупя главата!"

- Колко е наема на този прекрасен апартамент?
- Ама, господине, това е магазин за алкохол!

---

Баба към внука си:
– Как е вагинката?
– Бабо, приятелката ми е веганка!

Съседски спор: 
- Кире, не ми се прай на мъж! Ако имаш нещо да ми казваш , качи се и ми го кажи. А не да пращаш жена ти да ме бие на стълбите...

 

Добрият секс звучи като тичане с джапанки...

 

В един бар влиза цар Едип. На бара седи негър. Цар Едип го поглежда и казва:
- Hello niga!
Негърът отговаря:
- Hello mother fucker!

- Тате, днес имахме час по сексология и не е вярно, че приятеля ми ще умре, ако правим секс преди да сме навършили 16 години...

- Оооо ще умре миличка, вярвай на баща си.

Из аналите на "Море от любоффф"
- Обичаш ли я?
- Да, щях да се самоубия заради нея.
- Какво се случи?
- Ми фърлих са пред един автобус.
- И какво?!
- Шифьора слези и ма наби…

 

Уважаеми зомбита, когато пресичате улицата не гледайте светофара, а се оглеждайте за коли... Изключително редки са случаите на хора, ударени от светофар...

 

В аптеката:
- Искам да си купя антидепресанти!
- Рецепта имате ли?
- С българска лична карта не става ли?..

- Миличка, искам да те целуна... По челото, по нослето, а сега по сочните устни, по разкошните гърди, спускам се по пъпчето, а после и по бедрата...
- А защо прескачаш?

 

- Скъпа, съкровище мое! Ако умра, ти недей тъгува, а веднага се омъжи. Бъди щастлива. Само една молба имам - възпитай добре синовете!
- Какви ги дрънкаш?! Нормална супа!!! Като не искаш, не яж...

 

В момент на умиление, тъщата разказва спомени на зетя:
- А на младини бях една такава кльощава, с криви крака, абе… направо грозноватичка.
- Пу, пу! Да не са ти уроки, майко... много добре си се запазила!

- Твоята тъща какво работи?
- Медицински работник…
- Лекар ли е?
- Не, пиявица.

 

От форумите:
-На колко си години?
-Толкова съм стар, че не ме е донесъл щъркел,а птеродактил.

 

Има десет признака, че жената "иска", но само един, че мъжът "може"...

Семейство правят секс дълго време.Жената трие потта от челото му.
- Милият ми той, измори ли се? Да имаше сега кой да те смени.

 

Вуте е в съда. Съдията пита:
- Каква е причината да пребиеш и вкараш в болница тъщата си… след 32 години брак?
- Мързела…гаден…! – казва Вуте.
- Какво искаш да кажеш с това?!? – недоумява съдията.
- Ами, а днеска, а утре…

 

- Ученици, днес ще пишете съчинение на тема "Ако бях директор на фирма". Започвайте.
Всички пишат старателно, само Иванчо седи, гледа към прозореца и не пише.
- Иванчо, а ти защо не пишеш?
- Чакам секретарката!

- Айде, кофи тайм!
- Извика бригадирът и общите работници хванаха кофите...

 

План за вечерта:
Гуш
Муш (няколко пъти)
Туш
Пуш
Душ
Суш
И труп под круш

 

Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...

Жената на снайперист му звъни по телефона:
– Мило, мама дойде на гости за вечеря!
– Виждам мило виждам… мръдни малко на ляво!

 

Писъкът на модата - това е звукът, който издава мъж, гледайки цената.

 

Нормалните хора чакат щастието, принца на бял кон, заплата, петък, уикенд, лято... а, аз чакам за левия завой на Самоковско и Околовръстното.

-Това ли е ритуалната зала?
-Това е.
-А защо има кръв на пода?
-Ами....различни ритуали...

преди 6 минути, divna написа:

-Това ли е ритуалната зала?
-Това е.
-А защо има кръв на пода?
-Ами....различни ритуали...

Мдаа, за едни сватба, за други брадва...

Късно през нощта, предполагайки че детето е заспало, съпругът къса опаковката на презерватив.
От другата стая се чува бодър детски глас:
- Вие там бонбоки ли ще хапвате?

Пътуват 4 жени в автобуса за Трън. Започва да вали сняг и започва разговор:
– Леле забели го!
– Забели го и че го намаа до пъпът.
– Че го намаа, па че омекне.
– Че омекне, па че се разлизга.

 

- Жена, утре отивам на риба.
- Знам, скумрията звъня 2 пъти.

 

- Напоследък не мога да заспя. 
- Аз също, но намерих решение. Броя наум до три и заспивам като къпан. 
- Само до три ли? 
- Е, понякога и до четири без петнайсет.

Събуждам се и гледам - котката гризе цветята в саксията. Сритах я веднага и я затворих за наказание в килера.
Така, де... Да знае, че веганството в тази къща не се толерира по никакъв начин.

Някъде в Америка един шеф обещал на всеки, който успее да преплува езерото с крокодилите, по 5 милиона долара. Ако някой се пробва, но не успее, семейството му щяло да получи 3 милиона. Известно време нямало желаещи, всички се ослушвали, но един се хвърлил. Смело подскачал, криел се, борил се, плувал всякакъв стил и на края, със сетни сили, целият в рани, успял да стигне до отсрещния бряг. И естествено, запсувал:
- Кой ме бутна?
Оказала се жена му. От там идва пословицата "Зад всеки успял мъж стои една жена."

 

- Трябва ми кредит.
- Какъв е вашият бизнес план?
- Искам да отворя гей клуб.
- А кой ще го посещава?
- Пед*раси разни... Иван и Пешо ще дойдат, те непрекъснато палят бутоните на асансьора. Футболни съдии ще дойдат... И други имам предвид, такива дето докладват публикации във Фейсбук.
- Съжаляваме, но ще трябва да ви откажем кредит.
- О, идвайте и вие!

 

Олимпиада – плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите.

Американците:

- Гоу! Гоу! Гоу!

Испанците:

- Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Германците:

- Шнел! Шнел! Шнел!

Българите:

- Аре бе, да ти е*а майката!!!

Женска логика:
– Защо-защо? Защото така съм решила! А защо така съм решила – още не съм решила…

 

Мъж към гаджето си, блондинка:
– Миличка, искаш ли да отидем на вилата, ще отдъхнем, ще правим секс и така с "един куршум два заека"?
– С другото съм съгласна, но зайци няма да убивам…

 

Учителката:
- Сега всеки да каже любимия си глагол.
Учениците:
- Спя.
- Ям.
- Играя..
Иванчо:
- За да не ме изгонят от час, ще кажа така: подобряване на демографската ситуация в страната.

Иванчо към Марийка:
- Искаш ли да ти бъда личен ловец?
- Искам, и какво?!
- Ами всеки ден ще ти удрям по няколко "патки"

 

– Миличък, хайде да включим някакви ролеви игри в леглото, например аз ще съм продавачка, ти купувач, какво ще кажеш?
– Съгласен съм...
—Добър ден, а сланинка да имате?
– Нямаме.
– Е, как нямате, аз я напипвам...

 

Мъжете се тревожим основно от две неща:
1. Колата издава странни звуци.
2. Жената не издава никакви звуци.

С един хладилник отоплявам две спални, кухня и хол!

 

А за да възбуди Генади, Керанка се помъчи да напъха дълбоко в гърлото си банан... Както и предположи Генади, тя се задави.

 

- Всички мъже са говеда!
- Да, скъпа. Абсолютно всички.
- И ти също!
- Аз съм най-голямото говедо в света!
- А защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
- А ето сега плавно преминахме към темата, че всички жени са глупави!

Купила си Пена модерна пола с две цепки.
Вуте пита:
– За к'во са тия цепки, ма?
– Уф, па и ти бе, ми да ми се видат прасенцата!!!
– Е па, цепни още една цепка, та да ти се види и кочинката...

 

Осъзнах колко съм се напила снощи,.. като ме блъсна една паркирана кола...!

 

Интересно ми е, ако се кача при съседите над нас и вежливо ги помоля да погаля коня, който тича у тях, дали ще ми разрешат ?...

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:

- Свиня такава, говедо!

После се обръща към приятеля и пита:

- А вие кой сте?

Стъписан, човекът отговаря:

- Неговият ветеринарен лекар...

 

Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи:

- Дипломирах се, педалиии!!!

Веднага става ясно, че минава образован човек.

 

Kaĸ дa нaĸapaш xopaтa дa cпpaт дa тe юpĸaт дa ce жeниш? Cтapитe лeли нa вcяĸa cвaтбa пocтoяннo идвaxa пpи мeн и ми пoвтapяxa, pъгaйĸи мe в peбpaтa: „Tи cи cлeдвaщият“. Ho скоро cпpяxa, когато запoчнax дa им ĸaзвaм cъщoтo нa вcяĸo пoгpeбeниe.