Когато шефа го няма на работа, е като секс без презерватив: същите действия правиш, но усещането е по-приятно. 
A от това следва извода, че шефът е капут.

 

Мисля, че не трябва да отслабвам. Трябва да имам поне един недостатък.

 

Членът ми беше в Книгата на Гинес.
…После ме изгониха от библиотеката.

- Скъпи, погледни в интернет как да разположим мебелите в апартамента по Фън Шуй...
- Миличко, по Фън Шуй трябва да съборим целия Люлин...

 

Въпреки преклонната си възраст учителя Йода трябваше да натрупа още точки за пенсия...
Затова се принуди да отвори студио за лазерна епилация.

 

Катаджия спира водач на МПС и му казва:
- Крик?
- Да.
- Резервна гума?
- Да.
- Аптечка?
- Да.
- Апарат за изкуствено дишане?
- Какво?!?!
- Апарат за духане.
- Ааа - на предната седалка е седнала...

Баща с лека нотка на раздразнение казва на дъщеря си:

- Днес те видях да караш кола, а до теб стоеше симпатичен беловлас господин...

- Татее, карам шофьорски курсове и това до мен беше инструктора!

Усетил че е сгафил, бащата промърморва:

- Е все пак беше симпатичен...

- Оооо, да беше го видял като се качваше в колата... беше още брюнет!

ОБЯВА: 
- Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът в жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис: 
- Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква – открийте я: 
1. Морална любов! 
2. Банална любов!

 

В интернет всеки може да бъде какъвто поиска. Забележителното е, че повечето предпочитат да бъдат идиоти.

 

Рекламите на тампони (дамски) създава нереални очаквания, колко е забавно да си около жени в цикъл.

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е светлинна година?
Отговор на радиото:
- Сметката за тока за дванадесет месеца.
–– –– –– –– ––
В болницата докарват мъж с тежки обгаряния. След внимателно оглеждане на тялото и серия рентгенови снимки, лекарят споделя с пациента:
- Вие имате повече фрактури отколкото обгаряния!
Пациентът отговаря:
- С лопата ме гасиха, гадовете!
–– –– –– –– ––
Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
- Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
- Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се кламбичка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:
- Много ли има още до Попица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
- Ето ти бабо, Попица. Слизай!
- Ама аз не съм за Попица!
- ???
- Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!

Има две „вълшебни” думи, които ще ти помогнат да отвориш много врати в този живот: „Бутни” и „Дръпни”.

__  __  __  __  __

Щастието от труда – това е чувството, което изпитва поетът, докато гледа как работниците строят.

__  __  __  __  __

След преглед докторът казва на жената:

– И помнете, че мъжът Ви освен лекарствата има нужда от абсолютно спокойствие.

– Точно това му говоря и аз денонощно! – отговаря жената.

Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.

- Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът.

- Под една табелка "Пушенето забранено".

 

Никога не се страхувай да вършиш това, което не умееш. Помни – Ноевият ковчег е  построен от любител, а „Титаник” – от професионалисти!

 

Жена към мъжа си:
– Къде беше цяла нощ?
– У Първан на ергенска вечер.
– И какво, викнахте си някоя кy*рва и и се изредихте всичките ли?
– Не.
– Как не, все едно не съм била на ергенски вечери?!

Първа среща:

– Защо си обула токчета, като не можеш да ходиш с тях?

– Реших, че ти харесват високи момичета.

– Не, харесват ми умни.

– За това съм си сложила очила.

 

Станах жертва на измама на паркинга на "Била" до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна). Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата: Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода "Горна баня" от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...
Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолиха за сметка на това да ги закарам до другата "Била", за да продължели промоцията там. Викам им - няма проблем. Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето "Горна баня" !!! С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.
Утре пак ще ходя. Свърши ми водата.

 

Катаджия спечели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи.

– И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? – питат те.

– Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище.

Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да и помогне. Таксиметраджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
- Какво става? Голяма ли е повредата?
- Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола, беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте.

 

Получих sms от непознат номер: - "Извинявай, вината не е твоя, срещнах друг, просто така се получи, не ме мрази." Егати, вече и чуждите гаджета ме зарязват!

 

Мъж се връща от командиpовка в Паpиж и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз ѝ налях шампанско. Нарисува цигара - дадох ѝ цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

Жена чака с нетърпение да дойде на гости новият и приятел. Поглежда се за пореден път в огледалото, приглажда си косите и… слага още една бутилка ракия на масата…

 

Пена се качила на едно дърво да бере череши, а Вуте одил за хлеб и го носи. Поглежда нагоре, вижда Пена и се провиква:
- Пеноооо, Пено ма... как ти е зинала, шъ ми изеде лебо...
- Ааа, не бой се Вуте, она си е мръвкарка...

 

Двама приятели:
- Поздравления, че се сдобри с жена ти!
- Защо така мислиш?
- Видях ви вчера, как заедно цепехте дърва...
- Ааа, мебелите деляхме!

12 причини защо котките са по-добри от мъжете

1. Котките никога не закъсняват за вечеря.
2. Котките винаги са заинтересувани да са до теб.
3. Ако котката ти много се заиграва може да се кастрира.
4. Котката винаги знае какво да прави, без да задава въпроси.
5. Котките на ходят да пият или пушат с други котки.
6. Ако котака ти закъснее, няма да имаш безсънна нощ от това.
7. Ако ти закъснееш, котката няма да те пита после цял ден за причините.
8. Котката обича, когато твоята майка дойде на гости за уикенда.
9. Котката не се интересува колко време изкарваш под душа или на телефона.
10. Котката не иска да знае колко други котки си имал преди това.
11. Котките могат да се дресират.
12. Котката обича да види, като се прибираш от магазина с много пликове.

- Ае, млъкни мааааа! Не си ми жена! - изкрещя ядосаният Киро на навигацията ...

 

Нахален Репортер видял, че на пътя се е събрала тълпа. Очевидно била станала катастрофа.
- Пуснете ме, пуснете ме! - проправил си път напред той.
- Аз съм синът на жертвата!
Тълпата го пуснала. Пред колата лежало магаре…

Събрали се двама приятели - задръстеняци и единият ентусиазирано рекъл:
- Да ти се похваля - днес за пръв път правих секс!
- И? Как беше? Сядай, разказвай!? - попитал другият.
- Ааа... няма да сядам!!!

 

- Скъпа, честит рожден ден! Подарявам ти ваучер за курс по добри обноски.
- Еваларка ти бичим, копеле!

 

Казваше ми мама, когато бях малък:
- Не си играй с пиш.ата, че ще ти стигне до коленете!
- Защо я послушах?

Жена се оплаква:
- Не останаха мъже - кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемони...
Мъж:
- Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!!!

- Комшу, кучето ти хапе ли?
- Влизай, влизай...И на мен ми е интересно, 'щото го имам от два дни.

 

В болницата докарват човек с травма на главата.
Медицинската сестра попълва документите:
- Женен?
- Не, просто ме блъсна кола...

 

- Бихте ли ми казали дали в наденицата има генно модифицирани продукти?
- Ама сте и вие! В нея въобще няма никакви продукти. Само нишесте, оцветител и хартия. Яжте спокойно!

Хванал съм офисен вирус – до обед съм гладен, след обед ми се спи и постоянно имам чувството, че малко ми плащат!

 

- Хубава заплата ли взема мъжът ти?

- Като всички...

- А пие ли?

- Като всички...

- А в леглото как е?

- Като всички...

 

Мъж на разпит в полицията:

- Господине, като видяхте как лицето преби възрастната дама, защо не се притекохте на помощ?

- Мислех, че тоя левак ще се справи и сам!

- Тате, тате, циркът дойде!

- Не, тати, не! Това са абитуриенти.

 

Разбрах, че имам кофти репутация, след като се оплаках във фейсбук със статуса "Счупих ръка". Само един приятел попита лявата или дясната, а 57 ме попитаха "На кого?"

 

Професор се възмущава от студент:

- Защо не учите? От учение никой още не е умрял!

- Знам. Обаче не искам да рискувам.

Военен парад. Президентът приема парада. Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети...
След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета.
- Какви са тия? - пита шашнат президентът.
- Най-страшното ни оръжие! - отговарят генералите.
- Чиновниците от финансовото министерство. За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.

 

- Скъпа, аз реших, повече с теб няма да се карам!

- Виж го ти, той решил, а мен пита ли ме?

 

- Иван Петров е спрял да пие!

- Така ли? Лека му пръст!

Срещам обява:
- Жена 30 години търси сeкс!
- Чудя се, запетаята ли е забравила, или наистина е някаква човешка трагедия...

 

Сергия на пазара. Продавач на банани. Жена пита: 
- Хубави ли са бананите? 
- Ей там отзад има пробна.

 

Питат ме що се развеждам…Ами омръзна ми свекърва ми всяка нощ да стои пред вратата на спалнята ни и да пее:“Само майчино сърце знае истински да ЛЮБИ“

- Що е ово екватор?
- Ово е мислена линjа, коjа дели планетата на Северна и Южна Македониjа.