Дразнещо е, когато си розовата вълшебна фея, а всички ти викат Митко.

 

Надпис в мъжката тоалетна: 
- В твоята ръка е бъдещето на тази страна...

 

Ако ходиш до хладилника често нощем настъпва пълногъзие.

Някой случайно да знае има ли някакъв мач в момента? Щото съседът го няма, а пък жена му крещи:
- Вкарай го! Вкарай го! 
Та си мисля, че сигурно мач гледа женицата...

 

- Казаха ми, че морковите помагали при диария…
- Не искам да си представя, по какъв точно начин помагат…

 

Прибирам се вкъщи, и намирам на хладилника бележка от жената:
- "Не става, не мога повече така, отивам при майка."
Отворих вратата, лампичката светна, бирата е студена. Не знам к'ъв и е проблема.

- Аз съм добра, нежна и мила! Ясно ли ти е на тебе?! Попитах ясно ли е? Или още един път да те фрасна?

 

Заспала една блондинка и сънува - как гол мъж с впечатляващо по размери мъжко достойнство, се приближава към нея...
Тя, уплашено:
- Господине, какво мислите да правите с мен?!
- Ми отде да знам, ма?! Не аз сънувам, а ти!

 

Хубаво е да се прибираш у дома и да знаеш, че те чакат. Лошо е да знаеш, че те причакват.

- Как се пишеш във Фейсбук?
- Пиши Пешо-Мария-Юлиан Иванови.
- За кучето нямаше ли място?

 

ОБЯВА: 
- Срамежливо момче търси... Амиии... Таковааа... Нищо, нищо... Няма значение.

 

Разликата между македонец и бесарабски българин е тази, че единия на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а другия на чист български, че не е...

 

 

И на ръцете си плюх, и ръкави запретнах, и "Уха" викнах...
Е, не ми се работи и това си е!

- Татко, вярно ли е, че в арабските държави,  младоженеца вижда какво представлява жена му, чак след сватбата?

- Ами то това си е така навсякъде, мойто момче...

Всички ще горим в Ада, а дебелите и ще цвърчим...

 

Много красива жена обикаля по пазара, приближава сергията с морковите и казва на продавача: 
- Дайте ми моля, един килограм моркови. 
- От тези, по-едрите "женска радост" ли? - пита той. 
- Не, от най-големите "мъжка завист".

 

Момичета внимавайте с подвеждащите въпроси:
Момче пита момиче:
- Като ме гледаш, колко ми даваш?
Тя:
- 15, 16, 17...
Момчето:
- И един път ми стига!

- Защо всичките ти снимки в социалните мрежи са селфи с гърдите ти?
- Мои са, харесват ми, ще правя каквото си искам с тях!
- Да, така е, но е извратено, Иване!

 

Тя:
- Ето виждаш ли... какво значи вярност! Щирлиц 16 години не беше виждал жена си и и остана верен!
Той:
- Хехе хе, тя си е мислила така!
Тя:
- Той не може да е я лъгал!
Той:
- Ай, ся... целия Трети райх излъга, че нея ли!

 

- Пешо, как е - научи ли се да свириш на китарата?

- Не. - Защо?

- Ми имам 5 пръста, а струните са 6...

- Вярно, бе... Представяш ли си пък, какви уроди свирят на пиано.

 

Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:

- Ще играя съпруг, женен от 25 години!

Бащата:

- Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!

Наш човек в Амстердам седи пред витрина, в която има проститутка, чука няколко пъти на стъклото и я пита:
- Колко струва?
- 50 евро.
- Aууу, ми не е скъпо, бе, такива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш!..

 

Катаджия спира каруца в София:
– Жилетка, триъгълник, пожарогасител, аптечка... имаш ли?
– Имам бе, брат ми...
Полицаят поогледал малко каруцата и рекъл:
– Ти що не си със зимни гуми, бе... да се глобяваме ли искаш?

 

- Брат, постоянно получавам странни съобщения от някаква Бети Лоу! 
- Да не е Battery Low? - Да, същата! 

Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени. Хубаво. Ама късно.

 

Ако ви стане скучно, докато пътувате в градския транспорт, ето един начин да се позабавлявате. Взрете се внимателно в лицето на произволно избран човек наоколо. После вдигнете телефона си и кажете:
- Шефе, намерих го. Сега какво правим?

 

Отегчен мъж влиза в книжарница, разглежда книгите, но нищо не харесва.
- Извинете, можете ли да ми препоръчате нещо за четене?
- Мога да Ви предложа "Кама сутра".
- Предпочитам нещо за мъже, които още пазят детското в себе си.
- Добре тогава, имаме "Кама сутра" за оцветяване.

Мъж три дни не се прибира в къщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено: 
- Къде се губиш? 
- Представяш ли си, терористи пратили писмо в службата, отварям го, вътре бял прах! 
- И какво? Антракс!!! 
- Не. Трипер.

 

- Докторе, имам запек пих какво ли не и нищо не помага!
- Свалете си панталоните моля... хм, имате голяма пишка, къде я държите, в задника или до него?
- До него, но какво общо има това?
- До него... ясно, вие нямате запек, имате уплашен гъз!

SMS съобщение: "Иване, престани да наричаш дядо си в чата "онова куку" - разкри те по IP адреса! Баба ти."

Спортен журналист интервюира Пеле:
– Мислите ли, че отборът на Бразилия от 1970-та може да победи сегашния на Аржентина?
Пеле:
– Да.
– С какъв резултат?
– 1-0.
– Само толкова?
– Е, все пак повечето от нас вече са над 75 години.

 

- Имаш ли си приятел?

- Имам си.

- Ами тогава...предполагам...мога да ти бъда любовник?

- Мерси - и любовник си имам!

- Тоест...всички писти са заети, така ли?

- Ми да - всички писти са заети.

След кратко мълчание:

- А едно аварийно кацане...може ли?  

 

Искаш да промениш живота си, да спреш да пушиш, да почнеш диета или нова работа? Специално за теб всяка седмица има понеделник!

Сама жена стои на бара. До нея сяда мъж. Той започва разговор:

- Впечатлен съм от дълбочината на погледа ви, тихото спокойствие, което излъчват очите ви, усещането за хармония, което виждам в лицето ви. Какво пиете?

- Диазепам от 10 милиграма.

 

Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали:

- Има ли там интелигентни форми на живот?

- Има. Наричат ги смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват.

 

Страдащ от морска болест пътник пита с надежда капитана:

- Кажете, онова там вече земя ли е?

- Не, хоризонт.

- Слава Богу, пак е по-добре, отколкото нищо.

Карал си един трабантчето и на светофара се засякъл с огромен джип. На трабантчето отхвръкнал калникът, на джипа се одраскала бронята.
Излезли от джипа четири огромни мутри.
- Къде гледаш, бе! Ей сега те спукахме от бой!
Човечецът се уплашил и взел да се моли:
- Ама как така - не е честно, вие сте четирима, аз съм сам!
Спогледали се мутрите.
- Хамстер, мини откъм него, че да е честно!
- Пак не е честно - рекъл човечецът, - ние сме двама, а вие - трима!
- Добре, Суяк, айде, мини и ти от него, че да го почваме!
- Ама пак не е честно - сега ние сме трима, а вие - само двама!
Замислили се мутрите.
- Виж какво, я ти се разкарай, ние тука сами ще се оправим.

Новата плажна промоция за сезон 2018 -

чадъри чадъри шезлонг родопско одеяло и печка циганска любов само за 40 лева

Журналисти питат кандидат за деуптат:
- Защо решихте да се кандидатирате?
- Не виждате ли какво става?! Управляващите са затънали в лукс, корупция и безделие!
- И Вие искате да промените всичко това?
- Защо? Искам да участвам във всичко това!

 

- Келнер, в бирата ми има муха!

- Е, стига, де! Колко ще изпие една муха?!

 

Такаааа - купих на детето iPhone 8, но на втория ден то го изпусна и му напука дисплея. Моля, който го иска, да ми пише! На пет години е, сладко, сговорчиво и си мие зъбите само.

Един човек влязъл в затвора и бил питан за какво е попаднал там. Той отговорил:
- За неуместен въпрос.
- Как така?
- Във кравефермата, където работех, на стената имахме снимка на нашата крава рекордьорка и до нея снимка на Тодор Живков. Един ден бригадирът дойде и ми каза: “Махни това говедо!”, а аз попитах:
- Кое точно?

 

Един човек отишъл да се беси на едно дърво, което висяло над реката. Вързал примката на един клон, сложил я около врата си и започнал да се беси. Но клонът се счупил, човекът паднал във водата и започнал да се дави. Когато едвам успял да изплува на брега си казал:
- Еее, да му се не види! За едното бесене щях да се удавя!

 

- Скъпи, дадох джинсите ти на съседа.
- Това пък от какъв зор?
- Ами ти така и така не ги харесваше...
- Ами да му дадем тогава и майка ти.

На интервю за работа:

- Как се казвате?

- Васил.

- Деца имате ли?

- Да, син Васил и дъщеря Василка!

- Хм, интересно... А домашни любимци?

- Котка Васка!

- Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър.

Между приятелки:
- Когато го срещнах беше млад, красив, романтичен, забавен, перспективен... и веднага си помислих - ето на кого му е писано да съсипя живота.

 

Обществена тоалетна с няколко кабинки. От една кабинка се чува: 
- Пууу, трябва да почна да се храня нормално. 
Пауза. Глас от съседната кабинка: 
- Кво правиш бе, ядеш ли?

 

Няма недостъпни мъже, има лошо приготвена мусака.