Шотландец отива в Германия, за да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
- Сине, здравей! Как е в Германия?
- Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
- Е, как психари? Какво правят?
- Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата в стената, другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
- И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
- А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата...

Конституционният съд отхвърли Истанбулската конвенция... Джендърите си остават пед*раси.

 

Любовна игра по български:
- 45 минути - "Аре ма, аре мааа"...

 

Гледам реклама:
- При проблеми с простата помага "Мурсалски чай".
Лъжат гадините! Четири чая направих на колежката и пак си е проста!

Съседът ми има Хилти, а аз цигулка. У тях ремонтът все ще свърши, Изкуството обаче е Вечно ! 

преди 9 минути, _sirena_ написа:

Съседът ми има Хилти, а аз цигулка. У тях ремонтът все ще свърши, Изкуството обаче е Вечно ! 

Аз имам електрическа китара и комшиите ценят музикалния ми вкус. Много го ценят- молят се като забия!

С голям зор Марийка кандардисва Иванчо да отидат на ресторант. На входа портиерът пита:
-За Вас както обичайно – масата срещу пилона?
-Тц-ц, днес съм със съпругата!
Метрдотела:
-Г-н Иванчо, както обикновено – шампанско с черен хайвер?
-Тц-ц, днес съм със съпругата!
След номера на пилона към масата се приближава танцьорката и пита:
-А кой ще развърже последната връзка на бикините ми?
Залата екзалтирано крещи:
-Иванчо, Иванчо, Иванчо….
Марийка скача и бяга навън. Малко преди да се качи в таксито, Иванчо я настига и сяда до нея. Шофьорът:
-Г-н Иванчо, виждам, че си хванал нова курва!

 

Учителката пита: Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последния чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?
Тя: Защото не харесвам чалга.
Учителката: А каква музика харесваш?
Тя: Метъл.
Учителката: Боже Господи, защо пък точно метъл?
Тя: Ами, баща ми свири на барабани, майка ми на електрическа китара, запознали се на концерт на Металика, а аз съм зачената на първата плоча на Мейдън, затова слушам метъл.
Учителката: Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това, което правят родителите му. Представи си, че майка ти беше проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?
Тя: Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.

на 27.07.2018 г. в 18:45, Мойра написа:

Съседът ми има хилти, а аз цигулка. У тях ремонтът все ще свърши, изкуството обаче е вечно...!

на 31.07.2018 г. в 23:00, _sirena_ написа:

Съседът ми има Хилти, а аз цигулка. У тях ремонтът все ще свърши, Изкуството обаче е Вечно ! 

преди 3 минути, аm-аm написа:

 

 

Доста вицове се дублират и потретват. Изчел съм 194 страници с вицовете тук у форума, та знам

- Какво е ужас?
- Да пресичаш пред гей парад и да установиш, че ти се е развързала обувката.

 

Когато се говореше, че идва края на светът хората купуваха консерви, кибрит, свещи. А аз си купих само 10 рола тоалетна хартия. Да, аз се страхувах!

 

Как да научиш децата на добри неща като:
- Тарзан ходи гол!
- Пепеляшка се прибира след 12!
- Батман кара с 400 км.
- Снежанка спи със седем джуджета!
Въобще ужас!

преди 21 часа, аm-аm написа:

 

 

Нищо , тъкмо ще го запомниш.  Аз съм писател , не съм читател. Не чета вицовете тук , само попълвам колекцията.

......................................

Търся си работа - като дете в детска градина. Ще слушам, ще си изяждам всичко, ще спя на обяд... Играчки сам ще си донеса.

 тва като търся си работа като   дете  на сирена

 първо ще  ме кърми

 после ще ми чисти

а после ще ми дава и джобни

преди 35 минути, Yvan Sergeev написа:

 тва като търся си работа като   дете  на сирена

 първо ще  ме кърми

 после ще ми чисти

а после ще ми дава и джобни

Аз си търся Мъжкар , да ми отключи вратата ! 

преди 7 минути, _sirena_ написа:

Аз си търся Мъжкар , да ми отключи вратата ! 

 каква беше длъжностната характеристика 

Отиват Аврам и Сара на лекар. След прегледа лекарят помолва Аврам да излезе за малко от кабинета и казва на жена му:
- За съжаление, съпругът Ви е смъртно болен. Можете да му удължите живота единствено Вие. За тази цел е необходимо всеки ден да му приготвяте прекрасна, здравословна закуска, да му приготвяте топла вана, да му правите масаж, да му готвите онова, което му харесва и което пожелае, да се постараете да се обличате и да се държите с него винаги сексуално възбуждащо, да гледате всяка вечер с него любимите му телевизионни предавания, да излизате с него редовно на разходки, да не го тревожите по никакъв начин, да не го изнервяте с нищо и да се стараете да изпълнявате всичките му желания. Тогава Вашият мъж има шанс да живее още дълги години.
По пътя към дома Сара е замислена:
- Сара, защо мълчиш? Какво каза лекарят, а?
Сара му отговаря мрачно:
- Авраме-е-е, Авраме, съжалявам, но лекарят каза, че скоро ще умреш...

 

Класика на Българска обява за работа:
- Търсим шофьор за хлебозавод... със свой камион и свой хляб.

 

Прибира се в къщи дъщерята след абитуриентски бал. Бащата я чака разтревожен.
- Добро утро скъпото ми момиче. Притесних се, че за първи път ще опиташ алкохол!
- Кви ги говориш бе тате, нали знаеш, че бременните не бива да пият!

 

Тя лежеше като Неймар, но се надяваше не на единадесетметров...

Жените сте много наивни. Няма мъж, който да се притеснява от мълчанието ви.

 

Ум царува, ум добрува, ум става за резил във Фейсбук!

 

От "Кока-Кола" задали въпрос с награди:
- Кое е най-хубавото лятно питие с 8 букви?
От България получили отговор:
- Каса бира.

Съществуват две причини да не се доверяваме на хората:

- Не ги познаваме...

- Много добре ги познаваме...

Таксиметров шофьор към клиент:
- Нещо не ми вдъхвате доверие. Имате ли пари?
- Имам, но все още са у вас.

 

Новородените в България проплакват не от шамар по дупето от акушерката, а от това, че виждат България.

 

Ако съпругата истерично иска да я оставиш сама, то веднага я остави сама, като при това внимавай да не я оставиш сама, защото жална ти майка. Накратко - желаем ти успех.

Звъня на мъжа ми вече пети път и на ми вдига. Написах му SMS :"скъпи ударих колата". Сега за 5 минути имам над 60 позвънявания, ама не вдигам- обидена съм.

Оффф... Кофти нещо е тайната. Трябва да разказваш на всеки поотделно.

 

- А бе, вярно ли е, че във Варна на въпроса отговаряте с въпрос?
- Ха! И кой ти каза тази глупост?

 

Той:
- Ти да не се казваш "Google?"
Тя :
- Хах... неее, защо?!
Той:
- Защото, ти си всичко, което търся!

Урок по физика. Учителят:
- Според третия закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие. Нещо неясно?
Иванчо:
- Когато татко дава пари на катаджииите защо те не се съпротивляват?

 

Физичен закон от семейния живот:
- Щом жената кипне, мъжът се изпарява!

 

Исках да пусна статус във фейса
Мъже под чехъл....време е за въстание...
Но жена ми не ми даде