Обява в сайт: "Търся бригада от непиещи майстори за цялостен ремонт на апартамент".
Админ: "Темата е преместена в раздел "Научна фантастика".

Жена на медицински преглед пита лекарката:
- Може ли със стар и некрасив мъж да се надявам, че децата ще бъдат здрави и красиви?
- Може, но ако не се надявате само на мъжа си.

Един мъж отива при доктора и се оплаква:
- Докторе, имам голям проблем, всяка вечер в съня ми идва един чичко и казва: "Айде да пишкаме" и сутрин се събуждам целия мокър.
Докторът го изслушал и казал:
- Тази вечер като дойде, му кажи: "Вече съм пишкал" и всичко ще е наред.
На другия ден мъжът отива пак при доктора още по-ядосан.
- Какво стана, оправиха ли се нещата? - попитал докторът.
- Абе не, стана по-лошо...
- Е, как така?
- Ами като му казах, че вече съм пишкал, той каза: "Айде тогава да акаме"...

Готината съседка звъни на вратата на Пешо.

- Здравей, току що се връщам от дълго и досадно, служебно пътуване. Искам сега цяла нощ да се забавлявам, да се напия и да се чукам като луда! Тии зает ли си?

- НЕ!!!

- Супер! Ето оставям ти кучето, утре ще мина да си го взема...

- Ало, обаждам се относно рекламата, в която една жена изглежда щастлива, чистейки кухнята. Може ли да ми дадете нейния телефонен номер?

Най- хубаво е да си студент- хем си безработен пияница, хем вашите се гордеят с теб и ти пращат пари...

Един евреин отива при равина и му казва:
- Мисля, че жена ми иска да ме отрови.
Равина:
- Добре, ще говоря аз с жена ти. Отива да говори с нея.
След известно време се връща и казва:
- Слушай, говорих с жена ти три часа... Изпий отровата!

Работата на програмистът и шамана има много общи неща

- и двамата си мърморят непонятни думи,

извършват странни движения и трудно обясняват как работят нещата..

Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки.

Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:
- Орална 20.
Той замислено:
- Орална 20... Орална 20... КЪДЕ БЕШЕ ТОВА бе, майка му?!?

Попитали Сократ какво мисли за брака, а той отговорил:
- Ако ви се падне добра жена вие ще бъдете щастлив, в противен случай ще станете философ.

Закон на семейната драматургия:
- Колкото повече актове, толкова по-малко сцени.

Мъж монтира огледало,а жена му наблюдава внимателно:

- Бомба!Готово е.

- А защо сложи само един винт,като производителят е предвидил две дупки?Значи трябва да се използват и двете.

- Хайде да ми го припомниш,като си легнем...

 

Българин и японец си говорят. Японеца казва:

- Искаш ли да ти покажа нещо японско?

- Да.

Японеца го спукал от бой и казал:

- Ето това е карате.

След малко пак го пита, нашия пак се съгласил, японеца пак го пребил и казал:

- А това е джудо.

Нашия много се ядосал и казал на свой ред:

- А искаш ли сега аз да ти покажа нещо японско?

- Давай- ококорил се японеца.

Нашия извадил едно желязо и буквално го помлял от бой.

- И какво му е японското на това- едва промълвил японеца.

- Как какво бе- полуоска от Тойота! Мейд ин Джапан!

Между евреи:
- Аврам, може ли да използвам твоята косачка?
- Може, но само в моята градина.

Казах на мъжа ми да се разведем цивилизовано, като хората, тихо и мирно. Обаче не! Дойде пиян, доведе оркестър и тълпа приятели!

– Жоре, какво става, нещо си умислен?

– Търся си квартира. Повече не се издържа!

– Що, бе?

– Снощи свалих едно гадже в дискотеката. Заведох я у нас, поразгорещихме се и по едно време получавам СМС от майка ми, която спи в хола:"Жоре, мама, тая май симулира оргазъм.."

Две борчета решили да купят подарък на шефа си, защото имал рожден ден. Излизат и му купуват един анцуг. Добре, ама им се видяло малко и затова му купили и едно порше. Тъкмо да отидат на другия ден на празненството и единият се сетил, че шефът им няма книжка!!! Забавили се малко, ама намерили книжка и вместо снимка залепили едно огледалце.
Отиват на рождения ден и шефът им ги посреща. Разглежда си подаръците, облича си анцуга и отваря книжката...
-А! Ама вие, момчета сте много умни, бе! Снимали сте ме с новия анцуг...
На другия ден шефа излиза с новото си порше да се изфука. Спира го един полицай:
-Дай си книжката!
Той си дава книжката.
-Абе, ти що не каза че си от наште!

В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
- Аз съм от фермерско семейство - започнало да разказва първото детенце. - Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
- Нашите също са фермери - споделило второто. - През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците, преди да са се излюпили.
- Моята леля е летец - прекъснало фермерската сага трето. - През войната самолетът й бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните й свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
- И каква е поуката от тая история? - възкликнала ужасена учителката.
- Да стоите далеч от леля, когато е пила!

Първа пролет. Навън -5°и снежна виелица. Наоблечени и омотани с шалове с жена ми се качваме в автобуса. Забелязвам моя студентка на задната седалка с приятелка. Кимнах и за здравей, а тя:
- О, г-н Петров... не ви познах облечен.

- Имате повишено ниво на стрес... - казва лекарят на пациент.
- Докторе, това ми е от риболова...
- От риболова??!!! Не може да бъде, риболовът успокоява нервите...
- Съгласен съм, докторе. Обаче аз ловя риба на забранено място...

Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между американската и българската мечта?
- Американската мечта е да заработиш един милион, а българската мечта е да изхарчиш един милион.

Бащата пита Иванчо:
- Сине, кажи ми честно, какво търсиш в жените?
- Честно ли? Да са й големи гърдите.
- Не, имам предвид за сериозни отношения.
- Казах ти - да има големи гърди.
- Пак не ме разбра. Каква трябва да е жената, с която ще бъдеш цял живот?
- Цял живот? Тате, такива големи гърди не съществуват!

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда. "Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът. "Ще ги съживя за половин час да се порадват на ЖИВОТА!!!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо, те ХОП в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали... След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но, вие имате още 15 минути - казал вълшебникът - РАДВАЙТЕ СЕ !!!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската
- Айде, бързо. Обаче този път ТИ ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

Борисов отива на посещение при Путин. Возят се в някаква луксозна лимузина и нашия казва:

- Страхотна машина тавариш Путин, ваша ли е?

- Моя е. Искате ли такава?

- Е, кой би отказал?

- Запишете- викнал Путин на секретарите си- лумузина за премиер Болгарии.

После се качили на суперлуксозна яхта и Бирисов пак ахнал:

- Страхотна яхта, ваша ли е?

- Моя е. Задраскайте лимузината и запишете- яхта за гаспадин Барисав.

Вечерта след разходка дошъл да ги вземе голям хеликоптер...

- Уау... и той ли е ваш?

- Мой е. Задраскайте яхтата и запишете- Хеликоптер!

Вечерта отиват в нощен клуб и още неседнали, знойна красавица се появила и седнала на коленете на Путин.

- Прекрасна е- възкликнал Борисов- и тя ли е ваша?

- Вече е ваша приятелю- усмихнал се Путин .

И тъкмо да каже "задраскайте", Борисов който си помислил, как ще се прекара да замени такъв хеликоптер за някаква си мадама, го прекъснал:

- Нееее Владимир Владимирович, недейте- намам аз к*р за такава мацка.

- Задраскайте хеликоптера и запишете- К*р за господин Борисов.

- Първо ѝ свалих полата, после бааавно свалих блузката... после сутиена ѝ падна в краката ми, а после... после нежно ѝ свалих гащичките...
- Петре! Не може ли без всичкия този патос! Един път те накарах да свалиш прането от телта и ти се оля!