Един човечец боядисал седалката на тоалетната чиния с блажна боя, но забравил да предупреди жена си. Тя седнала на неизсъхналата седалка и залепнала. Викнала го на помощ, какво ли не опитал човекът, но не могъл да я отлепи. Накрая демонтирал седалката и завел жена си при гинеколога.
- Докторе, виждал ли си друг път такова нещо?
- Абе, да ти кажа, какво ли не съм виждал, но никога не съм я виждал в рамка!

 

 

При гинеколога:
– Девствена?
– Да.
– Къде?
– Ами то, сигурно от тампона…
– Значи, предайте на вашия "Тампон", че сте бременна…

От писмо до Дядо Мраз:
"Здрасти, стар пръдльо! Вече две години не вярвам в теб!!"
Генко Бончев, 47 годишен

 

Между баби - съученички от миналия век:
- Как си, Марче? Много добре изглеждаш - променена, подмладена...
- Еее, Пенке, ходя на сауна, на масаж, на фризьор, на маникюр и педикюр, храня се здравословно.
- Така ли? Правиш всичките тези неща? И как??? Пенсията ли ти повишиха?
- Не бе, започнах работа като прост*тутка.
Първата баба мълчи в ням потрес, а Марчето продължава:
- Ставам всяка сутрин, обличам работното облекло на Митю, мир на душата му, вземам му столчето, дето ходеше за риба с него и отивам на околовръстното. Сядам там и до половин час идва някое момиче и ми казва "Айде, бабо, ей ти тука петдесет лева и изчезвай, че гониш клиентелата!"
И така, Пенке"...

В началото на  летния сезон провеждат съкратен курс по английски за полицаи, които ще ходят в командировка на морето, да помагат там. Идва момента на изпита. Двама трябва да изиграят сценка на бензиностанция. Развихрят въображението си. Единият имитира, че кара кола, спира, слиза.

- Уан литър бeнзин, плийс.

Следва въпрос:

- В туби, ор нот туби?

 

 

Приятели, помнете! Докато висите и четете тъпи вицове, китайците се размножават!

— Как се запозна с жена си?
— Пътувам си аз в трамвая, срещу мен симпатично момиче. И изведнъж контрола. А тя няма билет, аз като галантен кавалер й платих глобата.
— И после?
— После все същото - продължава да си пътува без билет, а аз като последния глупак плащам глобите.

- Красавице, бих искал да Ви почерпя. Какво да Ви поръчам - барбекю, пица, картофки, дюнер, пиле с ориз...?

- И две парчета торта!

 

 

По-хубава от на баба лютеницата се оказа на дядо ракията!

След като на бай Иван му се счупи въдицата, на неговите съседи спряха да изчезват вещи от балконите...

 

Бай Иван за първи път ще ходи в София. Не бил излизал от село цял живот. Като се върнал, комшията Пешо пита:
- Е, как е големият град?
- Хмм, нищо особено, много народ, много коли, ама са малко нервни! Влязох да ударя една ракия в някаква кръчма, вътре лъскаво, скъпо, едно младо, голичко, на една сцена половин час се мъчи да отскубне железен колец, като тия, дето ги слагам за доматите. Дърпа, гъне се, не издържах, скочих и го отскубнах и едно младо, яко ме изхвърли от кръчмата, даже не си платих ракията.

Очаквани нови промени в българското законодателство, след затвора за споделеното пътуване:

- Ако някой покани гости и им предлага храна без да регистриран като ресторант, да бъде санкциониран от БАБХ, а ако е в големи размери - затвор от 3 до 5 години. Ако гостите остават след 22:00 без писмено разрешение от домоуправителя - затвор и за тях!

- Ако любовник преспи при любовницата си, и квартирата не е регистрирана като публичен дом - глоба от 5000 лв, а при рецидив - затвор от 1 до 3 години.

- Да се забрани Tinder и да се създаде Агенция по запознанствата към МТСП.

- Уличните музиканти да се регистрират като концертни зали и да издават касови бонове по СУПТО, с изписване на цялата партитура върху касовия бон!

- Който си разхожда кучето без лиценз за звероукротител - глоба от 1000 лв, а кучето се предава на БАБХ, и там знаете какво ще го правят...

- В ЗАПСП да се запише, че който шерва чужд статус във фейса, без да е заплатил хонорар на автора, се наказва с конфискация на компютъра и пробация.

- Ако 2 или повече лица ходят в планината без регистрация като туроператор - глоба от 1000 лв. Ако питат някой за пътя, и той няма лиценз за планински водач - затвор от 3 до 5 години.

- Всеки, който използва месинджър, Viber или WhatsApp, да се регистрира в КРС!

- Цветя по балконите ще се отглеждат само с разрешение от министъра на земеделието!

- Който си мие колата без да е регистриран като автомивка - глоба 5000 лв и конфискация!

Лекарите забраниха на Бай Иван да пие ракия. След месец на вода, мляко и сокчета, той разбра защо плачат всички бебета...

 

2075 г. Малко дете пита дядо си:
- Разкажи ми за съпротивата.
- О бяха смутни времена... генерала бе забранил всяко излизане навън, но все пак съществуваше и съпротива и аз бях част от нея.... Излизах до магазина без маска (то и нямаше, а малкото останали вървяха на цената на мезонет в центъра на Париж) и ходех 2 пъти седмично до парка. А лидерите на съпротивата даже не се мажеха с гелчета за ръце. Тогава се запознах с баба ти - бяхме задържани за 72 часа защото ходихме до магазина през парка.

 

Мъж отива на лекар:
- Докторе, мисля че съм гей.
- Актьор ли сте?
- Не.
- Музикант?
- Не.
- Художник?
- Не, докторе. Работник съм. В завод.
- Ааа, не си гей тогава. Обикновен пед*раст си!

 

Мутра се хвали:
- Имам страхотна картина на Клайдерман.
- Той не е ли пианист?
- Ааа, когато му кажа - рисува!

Оказва се, че Тръмп и Макрон имат една и съща любима детска приказка - Червената шапчица. Само че, Тръмп харесвал момичето, а Макрон баба ѝ.

 

В автосалонът Генко се върти около един "Майбах".
Идва консултантът:
- Някакви въпроси?
- А в багажника колко чувала картофи се събират?

ПОТРЕСЕНА СЪМ!!!
Днес в градинката чух как една майка обяснява на петгодишното си момиченце:
- Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като истинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в "Пайнер". Когато пораснеш, си мечтая да станеш като нея, маме...
Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво поколение отглеждаме... Как възпитаваме децата си... Какъв пример им даваме... Та всеки нормален човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в "Пайнер" е Емануела!!!

 

Жена моли мъжа си:
- Гошо, печката се развали, поправи я!
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
- Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да спя с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?

 

Рок концерт. Вокалиста се дере мощно, но по едно време забравя текста на песента. Обръща се към басиста, който дъни някво соло.
- Брат, как беше вторият куплет?
- Не знам,питай солиста!
- Как беше вторият куплет?
И той не знае и му казва да пита другия китарист, но и той не знае.
Пита барабаниста:
- Как беше втория куплет?
Обаче ония думка яко на барабаните и се провиква:
- На коя песен?

АКО БЯХА БЪЛГАРИ?
- Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други научни концепции. Например дали ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” казвал старият Архимед. А българинът казва: “дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.
- Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може некви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
- Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките.
- Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да лежи на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
- Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
- Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
- Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
- Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Ц*ците ѝ щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
- Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
- Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
- Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
- Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
- Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания “Кой предложи Луи XVI?” После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите.

Ден 10...
Диарията свърши... Може би, не е било корона...
...а и има човек с отрицателна проба! Има надежда!
...Значи, мога да отида до магазина!

Вземам новите мерки за сигурност, обявени У фейса и У телевизора - ръся по пътя си белина, облечен като кукер. Да, направих си маска от видео урока за хендмейд маски! Реших, че, ако с нея изглеждам като психар - другите сами ще са на метър...

Освен т'ва - като ръся белината, питам хората от кой град са, 'щото по телевизора казаха, че междуградското е забранено - значи не се предава, ако сте от един и същи град. Което е яко...

Пазарувам на бързо белина и кренвирши, че е мой ред да разхождам кучето на леля Ванче от втория етаж. Плащам й две рула хартия и вземам кучето да се раздвижа. Имам 10 минути, докато Добри от ап.32 е на ред да разхожда псето. В този период, имам да правя йога, да гледам слъцето за витамин D, да направя кардио и 4 селфита.

Предавам кучето на Добри, ама той ми отказва. Вика ми: "Братле, тоя път излизам да разходя жената, споко!". Давам клетото дехидратирано куче на леля Ванче и заливам пред тях с белина за благодарност, да не си губя връзките и отношенията. Леля Ванче благодари и отива да дере с вилица колата на съседа Ламбри, защото днес го е видяла без маска да пие бира пред блока. Наистина е за бесилото тоА безотговорник! Ако продължи, на общо събрание в Google Hangout, решихме да го бием с камъни.

Прибирам се. Вече съм в безопасност! Изгарям пижамата, с която ходих до магазина. Викам баба Розалия от последния етаж, да ми направи бяла магия срещу щамове. Розалия я прави онлайн срещу 50 евра, но за мен идва на място, което е по-силно като ефект. Изпращам баба Розалия и сядам да си почивам от стреса. Медитирам и ям сурови бланширани картофи от фризера, защото при такива ниски температури, короната мре...

Докато съм медитирал, съм заспал. Сънувам, как Бойко, след като за ден създаде мега-лазарета в Арена Армеец, супер яки маски, костюми и хининово хапче-панацея - на третия ден, измисля и първата ваксина срещу коронавирус! Събуждам се оптимист! Лепя трети ред тиксо на дограмата, 'щото във фейса ми пратиха на лично, че хеликоптери ще пръскат дезинфектанти довечера(закачил съм на терасата туби да си напълня на аванта)...

После си правя ежедневния разговор с 112, защото нямам пари и не мога да си позволя онлайн психотерапевт...

Сетих се сега, да ви поканя на моите семинари за БЕЗличностно развитие. Първият е под надслов "Генералски успехи или как да намерите своя половинка, която желае да сподели вашата карантина".

Култов джаз бар провежда конкурс за най-добър изпълнител. Явява се тълпа от музиканти. Поредният изпълнител е стар черен пианист.
Той обявява:
- Песента се казва Ще те чукам цяла нощ!"
Свири убийствен блус, след края на който половината музиканти си събират нещата и си тръгват. Останалите плачат от вълнение!
Старият нЕгeр казва:
- Следващата ми песен се казва "Смучи ме, к*чко, докато не свърша!!!"
Още по-яко! Останалите музиканти единодушно отказват да участват в състезанието. Председател на журито обявява:
- Вземаме ви с договор, при условие, че не обявявате имената на парчетата, защото са малко... ммм... шокиращи.
- ОК.
На следващият концерт старият блусар излиза с разкопчан дюкян и п*нисът му стърчи от панталоните. Управителят на бара забелязва гафа, приближава се и с тих глас казва:
- Х*ят ти стърчи навън! Знаеш ли?
- Дали я знам?! Че аз съм авторът!!!

 

– Прехвърляме Ви към Оператор... Казвам се П. М., с какво мога да Ви бъда полезна?
– Извинете, че ви прекъснах Музикалната програма! А бе 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
– Какъв е тарифният Ви план?
– Сименс. Ама не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”
– И нещо ми яде от сметката...
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма!
- Знаете ли кой е бутона "диез"?
- Ама моля ви се, аз съм учил за басист в музикално училище! На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо?
- Баш шъ'й писмо, ша знаиш!
– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам!

Дядо и баба на по 70 години седят в краищата на една пейка, през два метра, в парка по залез слънце и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в тоя парк имахме най-страхотната задна прашка, ей там, до оградата?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за последно, то така и така ще се мре. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към оградата. На отсрещната пейка мъж си пие бирата от кенче и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва на дистанция до оградата, в предчувствие на страхотен сеир. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, с такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже" оглася махалата. Човекът, скрит зад едно дърво, гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти от тая маала ли си?
– Да.
– А бе вие нормални ли сте, бе?! Кой го пусна тоя ток по оградата?!

- Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията.
- Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може некви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
- Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна некво филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
- Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
- Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
- Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
- Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
- Ако Леонардо да Винчи беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Ц*ците ѝ щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
- Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
- Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
- Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
- Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
- Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания “Кой предложи Луи XVI?” После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите....

Ний на селу по принцип си се пазим един друг. Щото сме свикнали да си викаме през дувара, или през мрежата, на поне 4-5 метра разстояние. Тъй и плюнки да фърчат, докат стигнат до комшията, са изпопадали. Редовно се подпомагаме с анти-вирусни препарати на винена и плодова основа. Маски нямаме, ама тензух и басма - колко щеш. Мой са увийш кат мумия с платове от на баба ми чеиза останали още. Ни вирус ща фани, ни дяволи. Пък кръчмите ни са тъй задимени, че докат влезе бацила, докат се ориентира у мъглата кой податлив, кой не, вече сме преваксинирали... Социалните контакти са ни у гората. Казаха, че вирус по дърветата не ходи, ни по тревата. И мой си кашляш на воля там. Даже да те чуй някой, няма да влезе у гората. Презапасяване няма, щот у магазина само жълта лимонада и фафли Чайка. Продавачката ръцете й целите у пръст, тамън идва от градината горката. Пък то хумусът се води тройна защита на кожата... Не проветряваме, като отваряме прозорците, щот сме с дървени черчевета още, и тъй или иначе целогодишно си духа през тях. Ръцете ги мийм с оня сапун, със свинската мас и сода каустик. Я мине нещо през тая сода, я е пукясало.
Живи и здрави!

 

Седял един при приятеля си стоматолог и си говорил с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и онзи, след като затворил се обърнал към приятеля си:
- Трябва да изляза за 10-15 минути, но чакам да ми докарат едно оборудване. Би ли останал за малко, да не би да дойде?
Тъкмо излязъл зъболекарят и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала:
- Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага!
Нашият понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделели над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича със замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички "мутри". В мозъка на мъжът сякаш светнал надпис - "Неприятности". Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:
- Ти ли вади зъб на една жена сега?
Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:
- Н-н-н-нъ-н....
Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:
- Прав си! Малко е!
Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал със замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като ц*ците на поп-фолк певица.
- З-з-з-защо??? - промълвил нашия герой.
- Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе...

Една баба влиза в смесения магазин на центъра:
- Момиче, дай ми едни лилякови гащи като за мен.
Момичето зад щанда ѝ подава едни лилави.
- Не, не такива! Лилякови искам.
Момичето я пробва с по-розови и с по-сини... Ама бабата - не, та не!
- Ами няма други, бабо. Останаха само тия белите.
- А така! Тия искам. Ти бел лиляк не си ли видела?

 

След като видя как неговата дъщеря нанася фон дьо тен за първи път, бай Иван шпакловчикa спря да се съмнява в своето бащинство.

 

Наближава 8-ми март и учителката казва на децата да съчинят стихче по този повод. Става Иванчо: - Аз съчиних... И продължава - "Осми март е близко-близко, расти по-бързо, моя п*шко." - Вън! Веднага вън от клас и отиваш при директора, за да му кажеш защо си изгонен! Отива Иванчо при директора и му казва какво е станало. Директорът изслушва стихчето и казва: - Глупав си ти, Иванчо! Ето как се съчинява стихче за Осми март: - "Осми март е близко-близко и сърцето бие, като на елен. Не ме подвеждай, моя п*шко, в международния женски ден!"

 

* Три жени, неуважени от мъжете си за осми март, решили да го отпразнуват сами. Не успели да намерят места в ресторант и... напазарували и отишли на гробищата. Напили се до козирката и се прибрали вкъщи. Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва: - Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет с цветя у дома! Другият: - Ха и моята сигурно си има! Също е донесла букет с цветя! Третият: - Вие сте лесни! Моята се прибра вкъщи с цял венец, на който пише - "От колегите!"

 

Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада в дерето. Шофьорът прошепнал обезумял: - Господи! Ще умрем! Габровецът го скастрил: - Вместо да се обяснявaш, изключи таксиметъра!

- Жена, гледах те от терасата 20 минути как паркираш, направо си мисля дали изобщо да ти давам колата, та ти и на пътя си неадекватна!
- О, я стига, и днес ли шефа ти те е юркал, та на мен си го изкарваш? Заяждаш се за глупости!
- Не са глупости, утре катастрофа можеш да направиш! Айде да те видя сега: представи си следната ситуация, караш, и изневиделица пред теб пресичат баба с внуче, кое удряш?
- Бабата!
- Спирачките, ма... удряш спирачките!

Получава Киркор от Гарабед телеграма:
- "Чакай ме на гарата в 6 часа. Тревожи се!"
Отива Киркор в 6 часа и започва да се тревожи.
Пристига влака и вижда на прозореца Гарабед с едно бебе в ръце.
- Какво става, бе Гарабед?
- Киркор, ти лятото помниш ли?
- Е помня!
- Финландката помниш ли?
- И туй помня!
- Ами дето първо ти, после аз помниш ли?
- Ааааа, това мноооого добре помня!
- Е щом помниш да ти кажа - тя роди две близначета. Моето умря - на ти твоето...
.....
Влиза каубой във бара и поръчва уиски. Изпива го на екс, и казва: - Егати и ш*баната ситуация!!! Така няколко пъти. Барманът не издържал и го помолил да разкаже за тази ш*бана ситуация. - Тази сутрин като станах, и ми се допи мляко. Отивам с една кофа и доя кравата. Тъкмо допълних кофата, и кравата я ритна с левият си заден крак. Връзвам левият крак на кравата за железата във бокса. Доя кравата. Тъкмо напълних кофата, и кравата ритна кофата с десният си крак. Връзвам десният крак на кравата за железата на бокса от дясно. Пак доя кравата, тъкмо напълвам кофата, и кравата обръща кофата с опашката си. Свалям си колана и връзвам опашката на кравата за една халка на тавана. В този момент ми падат гащурите и влиза жена ми...
.....
Киркор и Гарабед ученици. Учителят:
- Гарабед, какъв искаш да станеш, като порастеш?
- Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да и купувам скъпи бижута, да и купувам ферарита, лаборджинита, яхти...
- Киркор, а ти какъв искаш да станеш като порастеш?
- Преди исках да стана пътен полицай, а сега искам да стана жена на Гарабед...
.....
В магазин за мобилни телефони: - Прощавайте, бихте ли ми казали каква е разликата между този и този телефон? - Разликата между този и този телефон е, че това е MP3-плеър, а това - фотоапарат.
.....
Питат Радио Ереван: - Как може да се преживее кризата? - С помощта на правилно подбрани антидепресанти. - По-точно? - Пари, имоти, злато, диаманти...

И в Чернобил вече е Пролет: тревата синее, птиците лаят, а баба Настя гони зюмбюлите из двора...

 

 

В препълнено купе влетява, баба с пистолет в ръка. Спира при първия пътник и го пита:
- Ти внуци имаш ли?
- Да... - плахо проронва човекът
- Вън! - изгонва го тя с пищова.
Така изгонила всички освен една жена до прозореца. Приближава до нея и пита:
- Ти внуци имаш ли?
Тя с треперещ глас едва проронва едно анемично "Не".
- Ееее! - ухилила се доволно бабичката.
Прибрала пищова и седнала до нея и казва:
- Чакай сега да ти разправям за моите...

Ром продава Мицубиши Паджеро:
- Ееей, народееее, продавам Мисубиши Панчеревоооо!!! Джвигател - шпринцофка, 16 капачки. На тавана, дупка ти казвам!!! Бутнеш копче, джам пада! А музика... музика кат на сватбаа... Броиш 6000 марки и ставаш Шумахер... Фаровете - ден... щар по щар - щокар спринцоФка... кожа, кат на Айшето дупето, на кадет с'а обърнеш - дърво... Кат Ф коФчек, ама луксозен... И шокар бибитка - кат на руски самовар пищялото - на три махали ш'са чуваш... И гуми, кат на бай Иван на трактУра... А пък каплите от Халуминий... с по шест винта са крепат... Па и от милиция немаш нужда 'та пази - има си халарма, дет вий та ш'са скъса, кат додат айдуци!!! А беее, шокар тенкЮ е аферата ве, бра'чето ми...

 

 

Генко отпразнува с приятели "Часът на Земята", а на сутринта започна "денят на водата".

С викове "Провървя ви, гадове!" 142-годишния Генко внесе последната си вноска по ипотеката.

 

Въпрос:
- Как се нарича човек, който знае и ползва няколко езика?
Отговор:
- Полиглот.
Следващ въпрос:
- А човек, който знае и ползва само един език?
Отговор:
- Американец.

 

 

Карайте през просото!

А пък, ако сгазите лука - обирайте си крушите!