Премини към съдържанието
От 1-ви септември 2021 г., вход във форумите ще е възможен само с имейл адрес вместо потребителско име. Ако не помните имейла с който сте се регистрирали, вижте го в настройките на профила си. ×
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Дело за развод заради изневяра. Жената ходила на кърска любов. Свидетел - бай Пешо. Съдията към свидетеля:
- Вие самия факт на изневярата видяхте ли го?
- Койо да вида?
- Изневярата, факта на изневярата видяхте ли го?
- Амчи... таковата... факта... не го видох, щото беше вътре, ама фактурите видох да се клатят...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Всяка жена има нещо секси. Я очи, я зaдник, я гърди, я приятелка...

 

За тези, които не ме познават, аз съм тиха, кротка и скромна жена. Тези, които ме познават, моля да мълчат!

 

Мъж се прибира пиян. Жена му го посреща на вратата.
- Как можеш да ме гледаш в лицето?!
- Човек свиква с всичко...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Съдят грузинец за убийството на съседа му. Съдията му казва:
- Подсъдими, разкажете как стана всичко!
- Прибирам се аз, значи от работа, а вратата отворена. Гледам, съседът прегръща жена ми. Хванах се за кинжала, но после се сетих, че и аз съм прегръщал неговата. След това гледам - съседът съблича жена ми. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз съм събличал неговата. След това гледам-той я събори на леглото. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз неговата съм я събарял.
Съдията, уморено:
- Кажете накратко, защо убихте съседа си!
Грузинецът, възмутено:
- Аз не съм си бърсал х*я в пердетата му!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

на 28.04.2021 г. в 13:08, Bubbles написа:

Какво обаче ще стане ако някой се самоопредели като 32-ри пол?

Ще има 32-ри щат.

п.п. Принципно до 52 няма проблем, а иначе вече ще са:

tumblr_nrgdidAEVF1tdzqe9o8_250.gifv

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

А, вчера петгодишния Гошко, стоя целия ден гладен, защото баба му не знаеше как да отвори стъклопакета и да го повика.

 

Даже да не знаеш, кой е написал "Червената шапчица." Лесно можеш да се досетиш, че това не е българска приказка. При нас, с банички се връщаш от баба, а не отиваш при нея!


Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба.
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- А - баби - хубаву...
Ден втори.
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Е - баби - хубу...
Ден трети:
- Миче ти чийо си?
- На Майка си и на Баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...

 

 

- Ходихме до Малдивите, Сейшелите и Баден Баден и накрая си починахме. Бабо, а вие с дядо къде ходихте след сватбата?
- В леглото чедо, хубаво беше, дядо ти не почиваше.

 

Баба Гица:
- Взех бюлетина, влязох в стаичката и търкам търкам, нищо не печеля...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Грузинец пристига в Америка. На летището митничарка му помага да попълни митническата си декларация. Първото което го пита митничарката, за да попълни графите, е какъв му е пола на грузинеца.
- Sex?
- А-а-а... четири пъти на ден.
- No-о-о! Men or Women?
- Все ми е едно... Четири пъти на ден.

 

- Чедо, отдека е невестата ти?
- От инстаграм е, бабо.
- Тава Якорудско ле е?

 

- Дядо, Дядо защо баба Яга няма деца?
- Защото не лети на правилната пръчка дедовото...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Някъде в Габрово:
- Ето деца, тате ви купи по голям телевизор,както ви обещах!
- Татеее, не ни лъжи, преместил си леглото по близо до телевизора...

 

 

- Здравейте, момичета!
Може ли помощ за име на момченце? Нещо от Стефан, Катя и Донка. Ако измислите нещо между поне двамата, много ще се радвам.
- Сандокан.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Ало, дъще, какво правите? Утре сутринта ви чакам при мен. Какво прави моят зет?
- Ох, мамо, яде краставици със солена риба, а после пие мляко...
- Виждам, че е готов да се осере, само за да не дойдете у дома!!!

 

Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето.
Той изважда ключовете, а момичето му казва:
– Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме… Ако той грубо пъха ключа в ключалката – то той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен… А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
– Ами, аз първо лизвам ключалката!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Бабо, по-рано като е нямало къси поли и големи деколтета... къде ви гледаха мъжете?
- По-рано, внучке, имаше е*ачи... а не зяпачи!

 

 

Грузинско село, ама като тези, които ги дават по картинките – лозя, слънце, мъжки хор пее на 12 гласа, с една дума идилия. Младо грузинче, приближава към възрастен грузинец, облечен както си му е реда – бурка, папаха, а на кръста ханджар.
- Дядо Вано, може ли да те питам един мъжки въпрос?
Дядото помръдва с мустаци:
- Питай.
- Дядо Вано, ти си живял цял живот само с баба Нино. Не ти ли се е искало да се разведеш с нея?
Дядото подскача, очите му горят, ханджара наполовина от ножницата, бляска на слънцето и с боботещ глас:
- ДА СЕ РАЗВЕДА? НЕ!!!
И тихо и спокойно:
- Да и тегля ножа – да.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Постъпва грузинец на работа, а там го подкачат:
- Ааа, ти и диплома имаш?! Купил си я навярно?
- Защо купил? Щом грузинец и веднага значи купил… Съвсем невярно! Приятелите на Рождения ден ми я подариха!

 

 

Сготвил Генко, почистил, изпрал, измил чиниите...
Прибрала се жена му, гледа, всичко е тип-топ, няма за какво да се заяде:
– Генко, миличък, я си дай телефона да го разгледам...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един треньор събрал футболен отбор, който побеждавал наред - немци, бразилци, италианци…
Журналисти го питат, как е успял?
Треньорът отговаря:
- В нападение играят чеченци - трудно е да ги удържиш, в полузащита са грузинци - с тях е трудно да се разбереш, в защита са азербайджанци - докато не платиш, няма да минеш, а на вратата е арменец - и да вкараш гол, не можеш да докажеш…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита: – Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията? – Амии… виж сега, Пено, да ти обясня: аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи, и децата ни са руси, със сини очи – това е от гена. Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи – това е от околната среда. 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

ПИСМО ОТ МАМА

Мили Ваньо!
Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е спрял интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра. Трябва да направиш следното: - Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки. - Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav. - Напиши си домашните - това че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без това в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори. - След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета. - След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки. - Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето ”парола” отговорите на втора, трета и първа задача от учебника. - Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е ”начин на разплащане - с карта”/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона ”ОК”. - След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е ”системен администратор” и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла. Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.
Целувам те!
Мама

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Англичанинът, французинът и бай Ганьо умрели и решили да се пробват в Линукския рай. Там ги очаквал самият Господ.
- Какви сте вие? – попитал той.
- Линукс администратори. – отвърнали всички.
- Добре, сега ще ви проведа малък тест. Но да за знаете, че ако се провалите, отивате право в /dev/null.
Всички потръпнали.
- Добре, започваме. – продължил Господ. – С какви дистрибуции сте работили?
- Федора – казал англичанинът.
- Убунту – казал французинът.
А бай Ганьо казал:
- Бонго-бонго!
Всички се спогледали, а Господ попитал:
- Къде се намира мрежовият конфигурационен файл във вашата дистрибуция?
- /etc/sysconfig/network-scripts/ifcfg-името-на-интерфейса – отговорил англичанинът.
- /etc/network/interfaces – отговорил французинът.
- Бонго-бонго – отговорил бай Ганьо.
- И къде се намира това „бонго-бонго”? – попитал Господ.
- В директория „бонго-бонго” – уверено отвърнал нашенецът.
- Добре, друг въпрос. – казал Господ. – Как се инсталира програма във вашата дистрибуция?
- yum install името-на-пакета. – отговорил англичанинът.
- sudo apt-get install името-на-пакета. – отговорил французинът.
- bongo bongo. – отговорил бай Ганьо.
- Хм... Какво значи това? – попитал Господ бай Ганьо.
- Ами bongo е командата с която се инсталират пакети, а "bongo" е името на скрипта, с който се компилира пакетът "bongo". – с гордост отвърнал бай Ганьо.
- Добре. Последен въпрос. – казал Господ. – Как се инсталира вашата дистрибуция?
- Стартирам инсталационната програма и следвам инструкциите – казал англичанинът.
- Стартирам инсталационната програма и следвам инструкциите – отговорил французинът.
- Ами значи... – започнал бай Ганьо. – Бутам бонго-бонго сиди-то, маунтвам бонго-бонго партишъна, дърпам бонго-бонго тар в гъза-то и го опъвам, после...
- Достатъчно. – отсякъл Господ. – Изпитът свърши.
Всички се умълчали. После англичанинът се престрашил и попитал:
- Господи, ще отида ли в /dev/null?
- Не! – казал Господ.
И французинът се престрашил:
- Господи, ще отида ли в /dev/null?
- Не! – и на него казал Господ.
Дошъл ред и на бай Ганьо да се престраши:
- Господи, ще отида ли в /dev/null?
- Бинго! – бил отговорът.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Попита ли радио "Ереван" как ще се определи научно-техническата революция в България. Радиото отговорило:
- С четири КЮ - КЮнци, КЮмбе, КЮмюр и КомпЮтър.

 

Психолог казва на пациент:
- А сега да преминем малък тест, който да определи нивото ви на пристрастяването към интернет. Седите си на стола пред компютъра, а жената влиза в стаята, прегръща ви, вие се обръщате и тя е чисто гола! Какви ще са вашите действия?
- Извинете, докторе, а жената моята ли е или непозната?

 

Днес прочетох следния статус на една жена във Facebook: "минус деветнадесет сантиметра!". Седя и си мисля дали се е развела или има нова прическа...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Една баба на улицата пита девойка къде е аптеката.
- Е, отсреща пише "аптека", не виждаш ли?
- А, я на написано не вервам.
- Защо?
-`Щото на една ограда пишеше к*р, а като погледнах отзад, нищо нема.

 

 

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари?
- Как така да няма? Ето погледни ме мен? Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото?
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво? послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно се изпуснах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона по нужда.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Бабо, като мете, да си видяла едно копче? Пише "ЕNTER" на него, някъде е паднало!
- Не съм. Ако го намериш - донеси го, да ти го зашия!

 

Попаднал един грузинец в концлагер като военопленник. Една сутрин дежурният ги строява и почва да ги разпределя - тоя на строежа, оня да чука камъни, друг да копае окопи. Стигат до грузинеца:
- Думбадзе - в газовата камера!
Грузинецът се обажда:
- Другарю Оберщурмбангрупенфюрер! Стига вече! Оня ден бях в камерата, вчера в камерата, днес пак в камерата! Вече почна да ме боли глава!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Вземайки по погрешка новите 3D очила на внука си, баба Райна уши 12 мегапикселов 3D гоблен...

 

Попитали радио Ереван:
- Каква е цената на килограм арменска мъдрост и изобщо досега стигано ли е до подобно тегло?
- Цената на килограм арменска мъдрост е същата като цената на килограм грузинска глупост, понеже и двете са в еднакво изобилие. И в двата случая запасите никога не са спадали до килограм.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф". Някои от цитираните лафове са надживели авторите си:

Алкохолът и висшето образование не прощават на никого.

Полека! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава!

Най-лесно се дели на едно.

Колежки, пожелавам ви весел уйкенд!

Не ща ракия. Склонен съм към корупция.

Викам и на жената: "Маро, пипни го, виж дали е добре, да не взема да го предръва и да те изтумба"

Не че ме мързи, ами просто някак си не ми се почва нищо да работя.

Но стига ми тази награда, да взема аз първа награда!

Питието определя съзнанието.

По-близо до масите!

Пие по кило и канче и бурканче от кисело мляко.

Нищо, че бирата е немска. Аз няма да си говоря с нея.

На твойта кола дефекта и е в задкормилното устройство.

Сега ще ти обясня разликата между Пловдивчанина и Софиянеца. Ако им дадеш по две много хубави ябълки, Пловдивчанина ще гледа и ще се радва на красотата им, а в това време Софиянеца ще дояжда втората.

Докато се засмеем и вече сме се озъбили.

Българските фондации работят по следният начин: бащата превежда на фондацията пари от фирмата. Фондацията дава стипендия на детето му.

Май наистина има решение да ни довършат до крак. Глад, мизерия, сега директно посягат на размножаването. Пед*ераслъка вече е законен, а да си поискаш от колежка не е.

Всичко това ни се пише на гърба и даже по- на юг.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Попитали един транссексуален МЪЖ:
- Какво ви липсва от предишния живот?
Онова през сълзи:
- Да пикая прав.

 

- Защо като отидеш на доктор и се налага да чакаш по няколко часа?
- Защото времето - лекува!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Как да свалим чужденка...

1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза
2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете:
3. No more cure for you - "няма повече к*р за теб", или използвайте по-галантното
4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън". Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.
5. Много често, по време на с*кс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"
6. След с*кс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".
7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"
8. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо.
Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Студент закъснява за лекция и професорът му прави забележка. - Днес пак закъсняхте. Защо? - През нощта не спах достатъчно ... - А причината? - Причината също не спеше ...
.....
- Пешо, защо си такъв умислен, бе? - Абе, вече не мога да издържам. Моята жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните… - Е, какво толкова? - Как какво толкова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея не й пука…
.....
Двама приятели си говорят: - Ванка, чух че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя? - Засега е добре... Заключила се е в банята. Но ще излезе...
.....
Разговор между блондинка и брюнетка! Брюнетката: - Как искам да свърши това постене, толкова много ми се яде месо! Блондинката: - Ам, че какво ти пречи да постваш докато ядеш?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Руснак в командировка в Грузия. Разболял се и тръгнал да търси поликлиника. Пита наред, но всеки вдига рамене, клати глава:
- Поликлиника? Ай, не знаю, дорогой!
Накрая един грузинец му обяснява:
- Поликлиника? Тръгваш наляво, вървиш, вървиш, ще видиш една бяла къща - това още не е поликлиниката. Завиваш надясно, вървиш, вървиш, ще видиш друга бяла къща - и това не е поликлиниката. Завиваш пак, после наляво, направо, надясно - ще видиш трета бяла къща с хубава ограда пред нея. На оградата има дупка. Тая дупка аз я пробих, а къде е поликлиниката - не знаю, дорогой!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване