Премини към съдържанието
От 1-ви септември 2021 г., вход във форумите ще е възможен само с имейл адрес вместо потребителско име. Ако не помните имейла с който сте се регистрирали, вижте го в настройките на профила си. ×
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Чета статус на една позната:
- "Моят мъж е най-добрия любовник!"
Гледам отдолу 133 лайка от нейни приятелки - явно не лъже!!!

 

Ако никога не ви се сбъдват хороскопите, то родителите ви са ви излъгали за датата на раждане!

 

Тъща се шегува със зет си:
- Май съм бременна!
- Стига ма! Крокодилите снасят яйца!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Момичета, както ме посъветвахте вчера, с моя правихме ролева игра. Аз бях лошия полицай, а той престъпник!
- И как беше?
- Две ребра, три зъба, и си призна, че има любовница!

 

- Браво, ма! Изяде цялата торта, без да помислиш за мен!
- Без да мисля за теб? Щях да се задавя, бе, щот' мислех, че идваш!

 

Съществува легенда,за един мъж, който сам се е досетил за какво му е сърдита жена му.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

 
ОБЯВА: "На средна възраст съм, 165см, 110кг. 43N обувки нося. Живея си скромно и достойно на село до чешмата. Мъж не съм имала, щото тука са останали само дъртаци и страхливци. Имам три сестри, все омъжени и живи. Племенниците понякога ми викат лельо, а друг път чичо. Не им се сърдя, детска им работа. Обичам домашния уют, природата, виното и ракията. На бала пих уиски и много ми хареса квадратното шише. Мога да карам комбайн и трактор, както да ги бутам и дърпам ако закъсат,ама само по асфалта, щото иначе затъвам до коленете в кал. Имам мотор "иже" с кош. Лани, когато валя големият дъжд и отнесе моста, сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча+ каракачанки и бай Митьо с магарето. Най- ме озориха пръчовете, щото трябваше да ги свалям от сливите. Помня, че бай Митьо се кръстеше и мърмореше... " Ох, леле, божкее, на кое ли добро момче ще му почерни живота този дзвер?" Хакнах му един шамар, да са сафиряса. Мен в село много ма почитат и уважават и мъжете и жените. Много си търся вече мъж, че не се търпи вече. Мога да готвя, но по ми харесва да мачкам някой мъж с голи крака когато е настинал. Той стене, пъшка и се гърчи, а аз мачкам ли мачкам. Търся си мъж, да не е много учен, че да има за какво да си говорим.Да си седи в къщи и да се занимава с каквото ще. Да има жива душа покрай старците, че аз като тръгна на лов, по два три дена се пилея по пущинаците. Ама празна не се връщам. На барове и доктор не ходя... Искам само да ме обича и да си правим деца. Няма да го бия или да го товаря с много работа, да не се повреди."
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 15 часа, нушо написа:

.....
ОБЯВА: "На средна възраст съм, 165см, 110кг. 43N обувки нося. Живея си скромно и достойно на село до чешмата. Мъж не съм имала, щото тука са останали само дъртаци и страхливци. Имам три сестри, все омъжени и живи. Племенниците понякога ми викат лельо, а друг път чичо. Не им се сърдя, детска им работа. Обичам домашния уют, природата, виното и ракията. На бала пих уиски и много ми хареса квадратното шише. Мога да карам комбайн и трактор, както да ги бутам и дърпам ако закъсат,ама само по асфалта, щото иначе затъвам до коленете в кал. Имам мотор "иже" с кош. Лани, когато валя големият дъжд и отнесе моста, сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча+ каракачанки и бай Митьо с магарето. Най- ме озориха пръчовете, щото трябваше да ги свалям от сливите. Помня, че бай Митьо се кръстеше и мърмореше... " Ох, леле, божкее, на кое ли добро момче ще му почерни живота този дзвер?" Хакнах му един шамар, да са сафиряса. Мен в село много ма почитат и уважават и мъжете и жените. Много си търся вече мъж, че не се търпи вече.  Мога да готвя, но по ми харесва да мачкам някой мъж с голи крака когато е настинал. Той стене, пъшка и се гърчи, а аз мачкам ли мачкам. Търся си мъж, да не е много учен, че да има за какво да си говорим.Да си седи в къщи и да се занимава с каквото ще. Да има жива душа покрай старците, че аз като тръгна на лов, по два три дена се пилея по пущинаците. Ама празна не се връщам. На барове и доктор не ходя... Искам само да ме обича и да си правим деца. Няма да го бия или да го товаря с много работа, да не се повреди."
 

 

преди 44 минути, нушо написа:
 
ОБЯВА: "На средна възраст съм, 165см, 110кг. 43N обувки нося. Живея си скромно и достойно на село до чешмата. Мъж не съм имала, щото тука са останали само дъртаци и страхливци. Имам три сестри, все омъжени и живи. Племенниците понякога ми викат лельо, а друг път чичо. Не им се сърдя, детска им работа. Обичам домашния уют, природата, виното и ракията. На бала пих уиски и много ми хареса квадратното шише. Мога да карам комбайн и трактор, както да ги бутам и дърпам ако закъсат,ама само по асфалта, щото иначе затъвам до коленете в кал. Имам мотор "иже" с кош. Лани, когато валя големият дъжд и отнесе моста, сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча+ каракачанки и бай Митьо с магарето. Най- ме озориха пръчовете, щото трябваше да ги свалям от сливите. Помня, че бай Митьо се кръстеше и мърмореше... " Ох, леле, божкее, на кое ли добро момче ще му почерни живота този дзвер?" Хакнах му един шамар, да са сафиряса. Мен в село много ма почитат и уважават и мъжете и жените. Много си търся вече мъж, че не се търпи вече. Мога да готвя, но по ми харесва да мачкам някой мъж с голи крака когато е настинал. Той стене, пъшка и се гърчи, а аз мачкам ли мачкам. Търся си мъж, да не е много учен, че да има за какво да си говорим.Да си седи в къщи и да се занимава с каквото ще. Да има жива душа покрай старците, че аз като тръгна на лов, по два три дена се пилея по пущинаците. Ама празна не се връщам. На барове и доктор не ходя... Искам само да ме обича и да си правим деца. Няма да го бия или да го товаря с много работа, да не се повреди."

Тая па, на всека страница у форумо ли ше пуска обява ... :D 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Момичета, преди да се омъжите за него, внимателно послушайте как той дъвче. Този саундтрак ще ви е за цял живот!

 

Срещат се двама авери и единият казва:
- Кво става брат, нещо омърлушен ми се виждаш?
- Остай тъщата се спомина!
- Е как така бе, жена на 54, млада, здрава, корава!
- Ами ей тъй, от с*кс!
- Е как тъй от с*кс бе!
- Ами ей тъй, прее*а се по стълбите!

 

Едно време какви мъже имаше. Удариш го с тигана - стане, поизтупа се, налее си една ракия. А сега звъни на мама.


Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена към мъжа си:
- Вече не ме обичаш! Преди, когато се връщаше от командировка, веднага тичаше към гардероба, за да търсиш любовник, а сега тичаш направо към хладилника!
- Ей, това че ме е отменил – халал да му е, но не му дава право да ми изпие бирата.

 

Телевизионният техник:
- Кой счупи така лошо екрана на телевизора??
Тя:
- Той, аз хвърлих чиния по него а той се наведе...

 

- Сине, в баницата с късмети, освен сватба и бебе, какво късметче искаш да сложим?
- Я от та'а баница нема да ям.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Господине, вие сте с Ковид 19! Не може да имате контакти със семейството си!
- А с тъщата може ли?

 

Поканиха ме на сватба и на поканата пише "подарък в плик". Мисля да им напиша стихотворение.

 

Тъщата е от Украйна и докато гледахме Чернобил по HBO преброи девет исторически неточности на пръстите на едната ръка.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 54 минути, _nib_ написа:

Жена към мъжа си:
- Вече не ме обичаш! Преди, когато се връщаше от командировка, веднага тичаше към гардероба, за да търсиш любовник, а сега тичаш направо към хладилника!
- Ей, това че ме е отменил – халал да му е, но не му дава право да ми изпие бирата.

Тва с гардероба и обясненията на намиращия се в него:

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Звъни се... Отваря тъщата...
– Здрасти, мамо, идвам ти на гости за час-два...
– А бе, ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма!!!
– А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 20 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората...
Оная сипала ракийка взела 20 лв.
– А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 40 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 50 лв. иди долу до магазина и купи... Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът...
– Еее, я вземи сега тия 40 лв. иди купи студена биричка, малко сладолед, някоя и друга пура...
Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек:
– Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама?
– Таман и преведох последните 40 лв. слънце, и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм...

 

Дълго избирах, какви чорапи да обуя със сандалите. Накрая реших – белите! Сватба е все пак.

 

- Кире, ти не обичаш тъща си, а навсякъде я возиш с колата!
- Колата ми пали само на бутане...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Как спахте, мамо?
- Лошо, зетко. Цяла нощ ме яде един комар. На сутринта се събуждам и цялата възглавница в кръв!
- Повърнал е горкия...

 

С триста зора успях да самоизолирам жената при тъщата!

 

 

Сватба на село. Вече пред олтара и пред попа, в най-важният момент, булката взела, че пръднала много яко. Свекърът решил да замаже положението, извадил една златна пара и я пляснал на челото на свекървата с думите:
- Браво, ма, булка! Толкова години живеем заедно и досега не съм те чувал да пърдиш така!
Булката погледнала през рамо с едно око и казала:
- Ъ! Я да дера г*з, па на нея пендарите!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Младо семейство отива на гости на родителите на момчето. Легнали си и на сутринта и свекървата пита снахата:
- Снахо, какво правихте цяла нощ със сино, то не беше тропане, скърцане, викане...
- Комсомолско еб*не ма мамо.
- Е какво е това комсомолско еб*не?
- Е па, сино ти се качва на гардероба, а аз съм легнала на масата и като скочи трябва да ме нацели...
- Добре снао...
Минало време отишли си младите и бабата казала на мъжа си:
- Дедо, днеска, че го правим комсомолско. Ти ще се качиш на гардероба, а аз че легнем на масата, трябва да скочиш и да ме нацелиш.
Добре, обаче на масата имало чекмедже, което било малко отворено. Като скочил дядото си защипал та*аците на чекмеджето.
Бабата праща телеграма на младите в която пише:
- Пусто да ви остане комсомолското еб*не, дядо Иванчо загина геройски...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Баба била с дядо на нивата и копаели.

Бабата леко се уморила и се подпряла за малко на близката ограда, на която имало жица от електропастир, която поставил съседът-животновъд, за да не пакостят животните му по нивата на старите хора. Треснал я тока приятно. Изтръпнала жената като при оргазъм. Дядото като я доскивал направо вдигнал полата и я почнал. 

- Недей, бре, ше земе да мине комшията!

- Трай, мъри! Или свършвам или умирам!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 5 часа, Rudy M. написа:

Тая па, на всека страница у форумо ли ше пуска обява ... :D 

Що бе - нека пуска, да се надя!!!
Надеждата крепи човека!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

колата малкия Иванчо казва на баща си: – Тате, мама може да кара колата много по-добре от теб. – Сериозно?! – усмихнал се бащата… - И защо мислиш така? – Ами ти сам си ми казвал, че колата не може да се кара на включена ръчна спирачка дори и 5 метра, а мама на включена ръчна успя да кара цели 15 километра.
.....
Един умен и един глупав човек отиват на изпит. Уменият влиза и го питат как се казва. Той казва Иван. Питат го на колко години е. Той казва на 16.Питат го кой създал Българската държава. Той казва-Хан Аспарух. Вторият въпрос е през коя година е създадена българската държава. Той казва, че е през 681.Третият въпрос е дали знае къде е трупът му. И той казва учените още не са го открили. Той излиза и глупавият го пита-Брат, брат може ли да ми кажеш отговорите. Уменият казва 1-вия е хан Аспарух, 2-рия е 681,3-ти я учените още не са го открили. Глупавият го питат. Как се казваш?Той казва Хан Аспарух. Питат го през коя година е роден и той казва 681. Питат го дали има акъл и той отговаря-Учените още не са го открили? ????????????
.....
На визитация: - Как е пациентът с подозрение за коронавирус? - Нормално, изолиран и на специална диета. - Каква диета? - Храним го с бисквити. - Но защо с бисквити? - Ами само те минават под вратата.
.....
Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го заговори: - Какъв голям кон имате! - Да, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо. - А каква голяма шапка имате! - Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо. - И какъв голям пистолет имате! - Вече ви казах, че съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо. Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно. На сутринта жената с разочарование казва: - Нали разправяше, че в Чикаго всичко ви е голямо? - Ами аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Три блондинки си говорят и споделят случилото се около тях: – Ах, да знаете, аз вчера моя мъж го бутнах от 10-ия етаж! – И? – попитали другите две? – Ами нищо, чу се само „да ти е*а майкатаааа“, а после туп. – Аз пък моя го бутнах от 8-ия етаж, чу се само – „да ти е-е-е“ и после туп. Третата решила да пробва и тя. На следващия ден се срещнали пак трите и тя доста посинена казала: – Аз моя го бутнах от първия етаж – чу се само – туп- и „ей са ти е*ах майката“
.....
Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство – мъж, много грозна жена, пубер на 15 и дете на 6 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа: – Близнаци, а? – Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика? Продължава пътуването и след около час нашия пак: – Абе близнаци са! …- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам? И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита: – Човек, не може да не са близнаци!!! – Абе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш? – Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я е*ал тая два пъти.
.....
Американец и българин умират и попадат в ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естествено, грешниците се интересуват каква е разликата. Дяволът: – В българския ад ще ядете по две кофи лай*а на ден, а в американския – само една кофа. Съответно българинът плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад. След една година се срещат. Американецът: – Ти, приятелю, направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лай*а и цял ден съм свободен. Българинът: – Нищо подобно. В нашия ад е българска работа – ту лай*а не са докарали, ту кофите не стигат за всички…
.....
Искра Фидосова решила да емигрира… Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. Mалкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ. Защо въртиш толкова бързо бе? Нали ти казахме да е бавно! Е па оправдало се канибала като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде от картофите…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Тъща към зетя:
- Яж, яж, вземи си и седемнайсто кюфте - не ги броя!!!

 

Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
– Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
– Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...

 

Властна жена към мъжа си:
- Скъпи, изми ли чиниите?
- Почти скъпа. Остана само сателитната...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена се оплаква на сексолог , че мъжът и е сексуален маниак, и като се прибере от работа в къщи още от вратата си хвърля дрехите , с два замаха сваля нейните и започва да я работи от всякъде. Сяда , яде и пак започва пълна програма и така всеки ден. - Не мога да си почина от него , моля дайте ми нещо да се оправя. - Като видите че мъжът ви се прибира вземете една таблетка и си я пъхнете в влагалището и всичко ще е наред, казал сексолога. На следващия ден още от асансьора се чува гласа на мъжът: - Жена хвърляй дрехите , че много съм загорял, ще те спукам от секс ! Жената се уплашила и в бързината напъхала десетина таблетки. В това време влиза мъжът и хвърля и дрехите и я започва. По едно време се чува страшен трясък, мъжът спира и пита: - Ко стаа ма жена ? - Ааа, а ми нищо! ! - казва жената. - Нищо, нищо ама я ми кажи какво ми правят ташаците на закачалката и члена ми е цъфнал като майска роза.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Вчера заведох жена си на изложба на змии.
- И какво?
- Как какво? Трето място!!!

 

 

Гатанка:
- Що е "сурогатна тъща"?
- (Майката на любовницата.)

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В съда:
- И защо искате да се разведете с жена си?
- Защото ми омръзна от нейните икономии... Гащите ми кърпи, чорапите ми кърпи - купих си нови, тя ми ги прибра, ако някой се заженел... И как да си хвана любовница с тоя кърпен вид?!

 

По принцип жената може и да си замълчи, но по принцип няма жена, която да има такъв принцип...

 

Богата американка си търсела съпруг. Тя била много консервативна и държала нейният избраник никога да не е правил секс с друга жена. Най-сетне намерила такъв чак в австралийската пустош. През първата брачна нощ влязла в спалнята и заварила там много странна гледка: всички мебели били скупчени в единия край на помещението. Богаташката попитала учудено:
- Защо си преместил мебелите по този странен начин?
Младоженецът отговорил:
- Казах ти, че досега никога не съм бил интимен с жена. Обаче, ако прилича на с*кса с кенгуру - ще ни трябва много свободно пространство!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

много....много стар....ама кефи-

Първата брачна нощ. Коце отчаяно се опитва да си свърши мъжките задължения, ама нещо не става. По някое време се провиква към хола:
- Татьоооооо, ни стааа.
- Кък тъй ни стаааа, уа? - се провиква бащата.
- Ми... ни уляааааа.
- Топни го у бурканя с маста и ша уляааа.
След малко пак се чува:
- Татьоооооо, пак ни стааа.
- Кък тъй, уа? И с мас ли ни уляаааа?
- Не, уа. У бурканя ни уляаааа.

 

Жена ми е страшно организиран човек. Днес ми даде списъка със семейните скандали за следващата седмица…

 

Социологическо проучване: 9 от 10 мъже са съгласни, че жените им са винаги прави. Десетият изчезна след проучването...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

 

Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно, - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...

 

 

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Всяка жена трябва да придружава мъжът си при лекаря, защото само тя може да обясни къде и какво го боли!

 

Срещат се две приятелки.
- Представяш ли си, вчера преспах с мъжа на Нели!
- Яко! И как беше?
- Превъзходен е! Не я разбирам, как може да му изневерява?
- Аз откога ти разправям, че е страхотен, не като твоят!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Може да бъде изображение с един или повече хора и текстово съобщение

Може да бъде изображение с един или повече хора и текстово съобщение

Султанът на Бруней най-после дочакал наследник. На петия рожден ден на момчето, той го пита:
- Светлина за очите ми! Днес ставаш на пет години. Кажи какво искаш като подарък?
- Тате, искам самолетче!
И султанът му купил American Airways.
На следващият рожден ден синчето поискало количка.
Султанът му купил заводите Крайслер.
На седмия си рожден ден, момчето поискало да гледа анимационни филми.
Султанът му купил студиото Дисни.
Когато навършва осем години, хлапето казва:
- Тате, така се уморих от този разкош. Не може ли просто на този рожден ден, да си остана вкъщи, да гледам през прозореца облаците и да си мечтая като всички други деца?
Султанът му купил Microsoft…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване