Я кажете каква сума трябва да спечеля от тотото за да не мрънка жената една година?

Спечели цялото тото и жената ще спре да мрънка!
Виж как Б.Б. „спечели” Лотарията!


Разговор между Сл. Трифонов и Б.Б:
- Ще те скъсам на изборите!
- Ще ми скъсаш … менискуса!!!

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин.
Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнял всичко, и:
- Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
- Ще разкажа на медиите!
На третата вечер - българина. На сутринта:
- Бах ти филма, повече няма да близна на Пешо ракията.

Чета си хороскопа сутринта "Цял ден ще ви се спи, а към вечерта ще започне да ви се пие!" Много познават, ей!

 

- Скъпа, да си призная, преди сватбата съм ходил по прост*тутки...
- Така ли? Виждам, че си ми познат от някъде.

- Един слон на грил, моля.
- Ама това е пиле на грил.
- А така ли, цената ме е подвела.

 

Ега си кантара... Стъпвам и ми изписва името на един български рапър!

Полицай спира пиян шофьор за превишена скорост, и като подушва, казва:
— Но господине, Вие сте пили!!
Пияният (фъфлейки):
— Как ши съм пили уее, аз съм лъв!!

Мъж си върви по улицата и среща погребална процесия... обаче му направило впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на една страна, а не както трябва да си е... Спира един от процесията и го пита:
- Извинете, кого погребвате?
- Тъщата на един приятел. - отвръща му мъжът.
- А защо носите ковчега на една страна?
- Ами щото като я обърнем по гръб... и тя започва да хърка!

 

- Онзи ден що ме блокира, бе?!
- Щото много ти знае клавиатурата!

Един антибиотик, две ракии и три вина... ако утре не съм здрав като бик, спирам антибиотика.

 

Десет стъпки към пълното щастие:
- Отдалечете се от бара на точно десет крачки. Тръгнете към бара.

Когато на сутринта Сара продаде подарения ѝ вечерта букет, Аврам разбра - това е жената за него.

 

- Скъпи, имам прекрасна новина за теб!
- Целият съм в слух, любов моя!
- Онова скъпо Каско за колата, дето толкова ти мрънках за него... браво, че си го направил!

- Госпожо, може ли за една минута?
- Само!? Аре, бегай от тука!

 

В книжарницата:
- Извинете, имате ли "Тютюн?"
- Цигари се продават в лавката отсреща!

Как да не обичаш фейсбук, като в радиус на хиляди километри можеш да вбесяваш хората без да излизаш от вкъщи!

 

Иванчо:
- Тате, тате, колко вида ц*ци има?
- Три вида,сине, когато е на 20 жената, са сочни кат пъпеши; на 30-40 са кат круши малко увиснали; след 50 са кат лук!
- Що, бре тате?
- Кат ги видиш - плачеш, бре сине!

- Мамо, татко го викат в училището.
- Защо бе, Иванчо?
- Госпожата каза, че иска да види кой идиот ми е написал домашното?

 

Разликата между психиатрите.
Френския:
- Заповядайте, седнете и се отпуснете.
Българския:
- Стегни се бе, кво си се отпуснал!?

Гръцки хотелиер кълне друг:
- Дано ти дойдат за Великден 3 рейса българи, и всичките с хладилни чанти и сандвичи!

 

Таня към Пешо:
- Ако отида при друг мъж, ще съжаляваш ли?
Пешо:
- Защо ми е да съжалявам чужд мъж?

- Какво Ви вдъхновява?
- Не разбрах?
- Какво Ви кара да станете сутрин от леглото?
- А, разбрах! Мен ме вдъхновява пикаенето.

 

Един перничанин влиза в спортен магазин и пита:
- Имате ли анцузи?
И следва въпрос от продавачката:
- Господине, за сватба или за спорт?

— Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед.

— Този стих няма рима. Отиди и го оправи!

След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете:

— Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед.

При фотографа.
- Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна!
- Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, госпожо.

 

Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба.
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- А - баби - хубаву...
Ден втори.
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Е - баби - хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На Майка си и на Баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...

- Кога една жена мирише на гора?
- Когато е спала до пън!

 

На плажа:
- Какво правиш?
- Пека се!
- Тъй като те гледам и сурова ща изям...

Жена се кара на мъжа си: - Казах ти да не ми пречиш. Заради тебе изпуснах готварската книга, тя се затвори и сега не знам какво съм сготвила за обяд.
.....
- Искаш ли да ми станеш секретарка? - Какво трябва да правя? - Нещата са стандартни: обаждания, разпечатване, кафе, свирки! - ? - Шегувам се! Не пия кафе.
.....
Един човек тича по улиците и раздава на минувачите бели листа. Към него се приближават двама полицаи. - Гражданино, какво раздавате? - Как какво? Не виждате ли - раздавам позиви! - Ти с кой се ебаваш, бе? Т`ва са си чисто бели листа. - Не! Това са позиви. - Е, като са позиви, тогава защо нищо не пише? - К`во да пише - то всичко е ясно!
.....
Наближава 22:00 ч. Съпругът си облича костюм, слага вратовръзка и се готви да излиза. Жена му го пита: - Къде отиваш по това време ? - За риба отивам, скъпа. Не ме чакай и заключи след мен! Жена му се врътнала и излязла от стаята. След 10 минути се върнала - облечена в съблазнителна рокля и с обувки на висок ток. Посегнала да си вземе палтото, а изуменият ѝ съпруг я попитал: - Ти пък къде отиваш ? - При мама, ще сеем картофи..

Докторе, какво означава това "ГЗ" в моята диагноза? - "Господ знае".
.....
Учител: - Деца, кои птици са най-полезни за човека? - Печените, господине.
.....
- Как е вашето име? - Благодаря, добре.
.....
- Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите. - Чии са крокодилите? - Наши са. - Вие си ги спасявайте тогава!

Един катаджия пътувал към София. По едно време попаднал на задръстване. Тръгнал напред да види каква е причината. Стигнал до началото на задръстването и видял една кола, която се движила напре-е-ед-наза-а-ад. Спрял я той и от там се показала чаровна блондинка.- Какво правите? - попитал катаджията.- Засилвам се да полетя - отговорила блондинката.- Защо?- Искам да отида в София, а на онази табела е написано "София" и има нарисувана стрелка нагоре.
.....
Шофьор на автобус печели голяма сума от тотото. Журналист го пита: - Какво ще правите сега? - Ще си взема един месец отпуска и ще вървя пеша.
.....
Блондинка се оплаква на приятелка: -Седя си аз вкъщи и изведнъж на вратата се звъни. Ставам аз. Отивам. Отварям и гледам на вратата стои някакъв млад мъж. Пита ме, дали мъжа ми е вкъщи. Аз му казвам че мъжа ми го няма. Тогава той влезе вътре, награби ме и ме метна на дивана. И после знаеш. -Ау-у-у, муцка! Колко пъти съм ти казвала, да не отваряш на непознати мъже. -Чакай, чакай да ти кажа най-интересното. През цялото време и досега така и не разбрах за какво точно е търсил мъжа ми.
.....
Скръндза води гаджето си на ресторант. Момичето си поръчва изисквани ястия и накрая идва сметката: 82.60лв. Скръндзата казва: - Скъпичка, искаш ли да разделим сметката на две? - Добре, разбира се. - Добре, ти плати лявата част, аз ще поема дясната.

Отишла Айшето в родилен дом да ражда. На следващия ден тя родила, Манго и отишъл на свиждане, и се развикал от долу. Айше, Айшее, Айшето се показала и Манго и рекал.На кого прелича детето ма Айше бяло ли черно ли, на кого ще го турим ма. Айшето мълчала, а манго рекал на Майка ти да го турим майками че се сърди, на майка ми да го турим майкати че се сърди, ше го тура на бълдъзата че никой да не се сърди.

"Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една фасунга?

Отговор: 1,193

1 сменя фасунгата и пише във форума, че фасунгата е сменена.

12 споделят подобни техни дейности по замяна на фасунги, които са извършили някога.

9 предупреждават, че смяната на фасунга може да бъде опасна.

27 намират граматически грешки в предишните съобщения

53 започват да спорят за тези граматически грешки

156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на фасунги във форума

41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки

109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.

203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт

111 пишат, че всички ние използваме фасунги и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.

306 спорят, къде е по-добре да се купуват фасунги и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои фасунги се сменят лесно и кои - не.

27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели фасунги.

14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.

3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.

33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.

12 заявяват, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.

4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с фасунгите и тяхната подмяна.

25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.

47 заявяват, че нов форум не е необходим."

 

ПП. А какво е твоето мнение?  

преди 1 час, Rudy M. написа:

"Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една фасунга?

Отговор: 1,193

1 сменя фасунгата и пише във форума, че фасунгата е сменена.

12 споделят подобни техни дейности по замяна на фасунги, които са извършили някога.

9 предупреждават, че смяната на фасунга може да бъде опасна.

27 намират граматически грешки в предишните съобщения

53 започват да спорят за тези граматически грешки

156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на фасунги във форума

41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки

109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.

203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт

111 пишат, че всички ние използваме фасунги и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.

306 спорят, къде е по-добре да се купуват фасунги и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои фасунги се сменят лесно и кои - не.

27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели фасунги.

14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.

3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.

33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.

12 заявяват, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.

4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с фасунгите и тяхната подмяна.

25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.

47 заявяват, че нов форум не е необходим."

 

ПП. А какво е твоето мнение?  

ако съм тоя дет' я сменил...

ще сложа щекерфасунга....

щот мое затребат и контаци....

два броя...

 

Човек за човека е човек, до сватбата. След това, за някого мъж, за някого жена а за някого зет - мръсник!

 

На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер... Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица - предварително облял с кетчуп всичко около главата си. Сега си представете какво е видяла заядливата старица при влизането си в кухнята след пазара. На покривката локва кръв, а сред нея главата на зетя, с изплезен език и притворени очи. Тъщата завила с такъв глас, че от тавана се сурнал лошо поставеният полилей, който я цапнал по тиквата. Зетят, в интерес на истината, не припаднал, но започнал силно да крещи и псува. Тъщата, като чула как отрязаната глава на зетя псува на майка съвсем изперкала и метнала в главата току-що купеният трилитров буркан с доматено пюре. Естествено, бурканът попаднал право в челото на шегаджията, което явно е било със здравината на бетонна плоча, защото бурканът се счупил и съдържанието се разпръснало наоколо, добавяйки допълнително цвят в картината. Зетят загубил съзнание и останал да си стои под масата, този път наистина приличайки на труп. Бабата, с вой, който прилича на воят на запушена кафемелачка се спуснала към полицейското управление, което било в съседна сграда. На пристигналите ченгата им станало лошо от апокалиптичната картина и дори се втурнали към вратата, когато главата, страшна и цялата в съсиреци си повдигнала клепачите, завъртяла очи и закрещяла:
- Ма*мо! Ва*ш`та ма*ма! Ма*мка ви! Ма*мо!
Тъщата припада, а заедно с нея припада и едното от ченгетата, с по-слаба психика. Другият се оказал по-як и започнал да пелтечи към главата:
- Вие... Вие, значи такова, покажете си личната карта!
- Ей сега ще ти я покажа! - прошепнала главата.
- Изчакай малко, да изляза и ще ти я покажа!
Очевидно възможността да види летяща из кухнята глава, която си търси личната карта, доста е впечатлила ченгето, защото той се спуснал към вратата с викове „Помоощ! Вампири” за подкрепление. Когато цяло отделение полицаи, с приготвени за стрелба оръжия се втурнали в апартамента зетят, все още цял облян в кетчуп, вече звънял в „Спешна помощ”.
Резултатът от това:
- Тъщата получила хипертонична криза и повече не го закачала, той прекарал няколко денонощия в ареста за хулиганство. Единият полицай започнал да заеква, а другият да се усмихва глуповато когато види бутилки с кетчуп...

Тъща и зет стоят на масата, жена му се щура в кухнята. Зетя реже луканка, хапва си, пийва червено вино, гледа мач... тъщата преглъща няколко пъти и боязливо пита:
- Зетко, ще ми отрежеш ли едно парче?
- Да, разбира се, колко дебело да е?
- Колкото сърце ти даде...
- Ееее... толкова тънко не мога!

 

 

Самолет аварира...
Тъщата към зетя:
- Зетко, страх ме е да скоча с парашут!
- Добре бе, мамо, скочи без него...

- Колко душИ има средностатистическата жена?
- Две - с едната да трови мъжа си, а с другата да тормози зетя.

 

Разговор между тъща и зет на коледната трапеза:
- Тиквеник... Яде ли?
- Пача... Ядох!!!

 

Свекървата:
- Сийче ма, гледам внучето,не прилича кой знае колко на моя син!
Снахата, дигайки полата:
- Ти тука ксерокс да виждаш?

Генко разказва:
- Влизам вкъщи, веднага казвам на тъщата "Здравей, мамо! Нямам акъл, нямам пари, нищо не правя вкъщи, и дъщеря ти можеше доста по-добре да се омъжи!"
И докато тя се опитва бързо и нетърпеливо нещо да добави, което съм изпуснал от нейния списък, добавям:
- Зет Генко приключи своя доклад! Разрешете да отида на биричка с моите приятели пияндурниците?!

 

Жоре, страхотна балдъза имам! Как па един път не я заболя главата като сестра ѝ, бе...

 

Ако ви е скучно, хванете съпругата си за гърдите и ей тъй между другото кажете:
- На балдъзата са по-големи...