Независимо какво твърдят телевизионните реклами, най-доброто средство за измиване на чинии си остава гузния съпруг.

Гинеколог му се налага да излезе за час-два от кабинета, и моли свой приятел фотограф да го замести за да не изпуска клиенти(пациенти), след време в кабинета влиза негър и казва на фотографа:

– Докторе, имам проблем.С жена ми имаме 5 деца, 4 са черни, ама петото е бяло като сняг, какво става, помогнете.

Фотографа се замислил за минутка и попитал:

– Вие как го правихте това дете, жена ви разкрачена ли беше?

– Ами да-отвърнал човека.

– Ама много разкрачена, нали, и лампата светеше ли?

– Да докторе – казал негъра.

– Ето ти отговора бе....ти си го осветил!

Четирима приятели всяка година ходели на риболов. Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета. – Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна? – Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още ѝ бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”. Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си. Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза: – Прави каквото пожелаеш. И ето ме тук сега.

В едно село имало приказно красива девойка.

Идвали годежари да и искат ръката от всички околия, но родителите и били претенциозни (искали най-доброто за детето си).Един ден майката се уплашила, че така най-накрая дъщеря й може да остане стара мома и решили да приемат следващото предложение.

Не щеш ли същата вечер пристигнали родителите на два момъка, едните видимо доста заможни. Поканили ги едновременно и пристъпили към разговор. Първи взели думата по-заможните:

-Ние имаме безброй стада, земя и т.н. детето ви цял живот ще носи злато и коприна и няма да и се налага да работи. Само едно нещо ни притеснява – не знаем синът ни какъв любовник е.

Окуражени заговорили по-бедното семейство:

-Ние сме сиромаси , нямаме много земя и стада, но синът ни се слави като най-добър любовник в селото. Дъщеря ви може да легне гладна, но нелюбена никога!

Замислили се родителите на момата, но вече се били разбрали да приемат днешната оферта, затова майката предложила на дъщерята тя да реши. Момата казала:

-Мамо, ти нали знаеш, че я не сам по еденето!

Учителката поставила задача на на учениците да напишат съчинение за зимата. На другия ден Иванчо вдига настоятелно ръка. Учителката му позволява да прочете съчинението и той започва: - Падна дебел сняг, студ скова езерото край селото. Учителката, приятно изненадана: - Добре, Иванчо. - Децата грабнаха шейните и тръгнаха да се пързалят на замръзналото езеро, вдигна се весела глъчка. - Браво, Иванчо! - На единия край на езерото две магарета се еб*т... - Чака... ай, Иванчо, неудобно е... - Неудобно е, госпожо, хлъзгаво е, обаче те все пак се еб*т!

Залюбих една много красива девойка, с която в един момент решихме да се оженим. Тя имаше много красива сестра. В деня, преди сватбата, със сестра й останахме насаме в къщата. Тя ми призна, че винаги ме е харесвала и много иска да спи с мен. Без да се замисля, тръгнах към входната врата. Когато я отворих, отвън стояха тъста и тъщата и със сълзи на очите ми обясниха, че това било тест и ме приветстваха с добре дошъл в семейството.
Поуката:
Оттогава винаги и досега продължавам да си държа презервативите в колата.

Програмист се прибира в пет часа сутринта. Жена му изнервена го очаква на вратата:

- Миришеш ми на чужди компютри…

---

Жена на програмист казва на мъжа си:

- Скъпи, искам да имаме дете!

- Добре, лягай, сега ще го инсталираме!

---

Програмист разправя:

- Имах тежко детство! Компютъра ми беше осембитов.

---

 

Програмист в командировка се обажда на жена си по телефона:

- Какво става с вас, как сте? Как са тия… кажи ги бе… децата?

---

Преди да си легне, програмиста слага на нощното си шкафче две чаши:

Едната пълна с вода - ако през нощта му се припие вода.

Втората празна - ако през нощта не му се припие вода.

---

Двама програмисти свършват работа и единият моли другия:

- Можеш ли да ми заемеш 1000 лева?

- Не може ли да ги закръглим на 1024?

---

Народно поверие - ако сутрин преди 10.00часа сисадмина е на работа - това значи, че сървъра не работи.

 

Спира катаджия една кола.

Катаджията:

– Превишихте скоростта, има знак “50 километра”!

Шофьора:

– Е как! Точно с 50 карах!

Жена му:

– Да бе, нали и аз видях, че си с 70.

Мъжът й я гледа злобно.

Катаджията продължава проверката:

– Задния ви фар е счупен!

Мъжа:

– Даже не съм го видял!

Жена му:

– От две седмици ти повтарям за него!

Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.

Катаджията:

– И сте без колан!

Мъжа:

– Ей сега го свалих…

Жена му:

– Винаги без колан караш!

Мъжът не издържа:

– Млъкни ма, идиотко!

Катаджията към жена му:

– Винаги ли ви говори така?

Тя:

– А не… само когато е пиян…

Един мъж от Банско се оженил за момиче от полето и отишъл да живее при нея Тъста му обаче, не можел да му насмогне на вино и ракия. Решил да му налее оцет вместо вино. Налял в две чаши и му казал наздраве.Банскалията ударил чашата на екс и попитал:- Дедо, имаш ли още от това вино?- Имам.- Колко имаш още?- Стотина кила.- Дай да го изджокаме, оти май ке фане кисела жилка!

преди 24 минути, _nib_ написа:

Спира катаджия една кола.

Катаджията:

– Превишихте скоростта, има знак “50 километра”!

Шофьора:

– Е как! Точно с 50 карах!

Жена му:

– Да бе, нали и аз видях, че си с 70.

Мъжът й я гледа злобно.

Катаджията продължава проверката:

– Задния ви фар е счупен!

Мъжа:

– Даже не съм го видял!

Жена му:

– От две седмици ти повтарям за него!

Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.

Катаджията:

– И сте без колан!

Мъжа:

– Ей сега го свалих…

Жена му:

– Винаги без колан караш!

Мъжът не издържа:

– Млъкни ма, идиотко!

Катаджията към жена му:

– Винаги ли ви говори така?

Тя:

– А не… само когато е пиян…

Много стар, отпреди 10 години го има на клип

 

Японци изобретили часовник, който чувайки псувня, прескачал с 1 минута напред. Решили да го тестват с 24-часови проби.

Закачили го в японски бар. Дошли след 24 часа и установили, че часовникът е с две минути напред.

Закачили го в английски бар и 24 часа по-късно часовникът бил с пет минути напред.

Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа – часовникът го няма! Отишли при бармана:

– Вчера закачихме тук един часовник, къде е?

Барманът:

– А-а-а-а-а… това часовник ли било?! А ние пък се чудехме за чий х*й ни е тоя вентилатор посред зима!

Прибирам се в къщи, но на яката на ризата ми червило.

Жена ми ме погледна и каза:

– Май пак е имало навалица в автобусите, някоя жена си е лепнала червилото на яката ти…

На другия ден се прибирам със синьо петно на врата, а жена ми ме гледа състрадателно:

– Май трябва да сменя праха за пране – правиш алергия, миличък…

На третата вечер, обаче всичко беше наред. И точно преди да си легнем, когато си събух панталоните, гледам – с дантелени гащи съм. Гледам гащите, гледам жена си и проплаках жално:

– Жена, ти си по-умна от мен… Измисли нещо…

Японец споделя впечатленията си от България: - Уж изостанала държава, а хората много умни! Влезеш в тоалетна – по стените решавали уравнения: навсякъде X, Y…

Вървят си двама габровци в чужд град и какво да видят, магазин за дрехи, но на витрината пише:

– Цял костюм – 10 лева, риза 2 лева, панталон 5 лева.

Спогледали се, единият казал:

– Давай да купуваме, знаеш ли колко пари ще направим, като се върнем в Габрово!

Влезнали и рекли:

– Дай ни 50 костюма от 10 лева, 100 панталона от 5 лева и 200 ризи от 2 лева!

Продавача ги погледнал, ухилил се и продумал:

– Пичове, вие да не сте от Габрово?

– Да, бе, защо?!

– Защото това е химическо чистене!

Обявяват конкурс за строеж на тунел под Ламанша. Идва френски предприемач:

– Ако ние правим тунела, ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 2 метра.

След него германски предприемач обявява:

– Ние ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 1 метър.

Идва инженер от България:

– И ние ще копаем от двете страни. И ако е рекъл Бог, ще срещнем двете тръби точно до сантиметър!

– Добре де, ами ако не е рекъл Бог?

– Ще си имате два тунела…

Във един пункт за “Еврофутбол” редовно се засичали една баба и младо момиче. Момичето забелязало, че бабата все печели.

Престрашило се един ден и я попитало, как успява все да познае резултата и да печели.

Бабата и обяснила:

– Виж сега, моме, каква е моята система. Хващам на дядото оная работа, надигам го нагоре и като го пусна гледам накъде ще падне.Ако е наляво-1,ако е надясно – 2.

Ако пък случайно вземе, че остане щръкнал нагоре, значи е Х.

Запомнила девойката и започнала да прилага системата, но пак без успех. Бабата печели та се къса, момичето пак нищо. Един ден не издържало и я заговорила отново:

– Виж сега, бабо, ти май нещо ме излъга. Не работи тая система. Аз като хвана на мъжа ми оная работа, няма единици, няма двойки, той все на Х остава. Какво да направя?

– Късай фиша и сядай на късмета, моето момиче!

Мъж пребива тъща си до смърт и на съдебния процес призовават свидетел на убийството: - Вие - пита съдията - като видяхте че този мъж пребива до смърт клетата жена, защо не се намесихте? - Ами реших че и сам се справя човека.
.....
Колежка споделя на друга: - Запознах се с мъжа на мечтите ми! - Сериозно?!? И, какво? - Ами, да ти кажа честно, гледам го и си викам: "То, пък едни мечти…".
.....
Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си: - Ще играят съпруг, женен от 25 години! Бащата: - Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!
.....
- Тате,тате,колко свещички да сложа на тортата за рождения ден на мама?- Е,как колко..25,както винаги!
.....
Защо магарето маха с опашка, когато реве?Дирижира си.

Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята – зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:

– Айде!

– Ми неудобно ми е, мама може да чуе.

– Абе хайде да го направим…

Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик “Ой, мамичко!”

Майката се обажда от кухнята:

– Какво има, дъще?

– А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре…

Тъщата лежи в тъмното и си мисли: ”Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват”.

Двама приятели се срещнали след много години. Единият бил унил и опърпан, а другият го попитал:

– Какво става с тебе? Не ми приличаш на щастливо женен!

– Абе, остави! Жената ми прибира всичките пари и стотинка не ми оставя…

– Сега ще те науча на един трик! Аз, съм казал на моята жена, че в казармата си загубих автомата и досега го изплащам. Оставя ми всичките пари и аз си ги харча за каквото си искам.

Прибрал се нашия вкъщи и казал на жена си:

– Жена, аз навремето в казармата бях танкист. При едни маневри потопих танка в едно блато и така и не успяха да го извадят. Днес ми се обадиха от военното окръжие и ми казаха, че ще се наложи да го изплащам.

Започнало се едно изплащане – един месец, два, три… На жената и писнало и казала на мъжа си:

– Заведи ме при генерала! Искам да говоря с него!

– Недей! Това са мъжки работи!

– Не! Отиваме веднага!

Отишли там и тя започнала да обяснява:

– Господин генерал, ние сме дошли тук по въпроса за танка…

Генерала отговорил учудено:

– Това са мъжки работи, госпожо! Ако обичате, изчакайте отвън. Ние ще ги обсъдим с мъжа ви.

Останали само двамата в кабинета и генералът започнал да му се кара:

– Абе, ти луд ли си? Цял танк! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!

Излязъл нашият човек и казал на жена си:

– Жена, аз нали ти казах, че не трябва да идваш! Сега прегледахме документацията и се оказа, че в танка имало и някаква картечница…

Разговарят двама пенсионери. Единият пита:
- Помниш ли наборе, как в казармата ни слагаха бром в чая?
- Да, защо?
- На мен взе да ми действа.

 

Нощ, жената, притискайки се към мъжа си:
- Вземи ме!
Мъжа:
- Спи, ма - никъде няма да ходя!

Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът ѝ е изчезнал. - Той е тридесет и пет годишен, висок е метър и деветдесет, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи осемдесет и четири килограма, говори възпитано и обича децата. Съседката ѝ възразила: - Той е метър и шейсет, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти ! - Знам! - отвърнала жената. - Обаче нима трябва да ми връщат точно него?

.....
След 35 години брак, в леглото. Тя: - Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше... Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася. Тя: - И после ме целуваше... Той леко подразнен я целува по бузата и пак се опитва да заспи. Тя: - И после ме хапеше страстно по шията... Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото. - Къде отиваш? - бясно пита тя. - Да си взема зъбите!

.....
Разговор:
- Не ти ли пречи, че си левичар?
- Не! Всеки човек си е особен. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?
- С дясната. 
- Виждаш ли, а нормалните хора използват лъжичка...
.....
Малкият Иванчо идва при баща си:
- Тате, отново счупих стъкло в училище.
- А стига, бе, това не е училище, а някаква оранжерия!

Тъщата към зет си: -Крана в банята тече! -И кво ми пука? Къщата да не е моя? Тя: -Бравата на спалнята се счупи! Той: -Кво ми пука,къщата да не е моя? Замислила се тя и му приписала къщата на негово име. На други ден: -Котлонът в кухнята изгоря! -И кво ти пука? Къщата да е е твоя?

Мъж прави изненада на жена си. Освежаващ ремонт на спалнята. Всичко върви прекрасно. Ред за боядисване. Пристига майстора, пребоядиса в любимият цвят на съпругата. Време за плащане.

– Майсторе на тази стена има петно.

– Хайде сега, една хубава картина… и готово.

– Майсторе, но тук не е покрила боята.

– Само една картина… някак няма да подхожда на стила.

– Добре де, но на стената над спалнята подобно голямо петно, не е ли вече прекалено?

– Тук една голяма с подходяща класическа рамка, ще е като черешата на торта.

– А цената майсторе?

– Както обикновено. Квадратурата Х… лв. = …

– Майсторе, ми те парите отидоха за картини…

Не мога да реша кое е по-винтидж - черно Джони с кисели краставички, или шампанско със сланина?!

Майка имала три дъщери, на които скоро им предстояло да се омъжат. И понеже се притеснявала как ще потръгне с*ксуалният им живот, накарала и трите да и изпратят пощенски картички, в които да загатнат как е минала първата брачна нощ. Два дни по-късно получила от първата си дъщеря картичка от Хаваите, на която пишело:

– Нескафе.

Озадачена отишла в кухнята, взела буркан с “Нескафе”, чиято реклама гласяла – “Добро до последната капка.” Смутила се, но се зарадвала за дъщеря си. Седмица след сватбата на втората дъщеря получила картичка от Тенерифе, на която пишело: – Бенсън & Хеджис. Веднага посегнала към кутията с цигари на мъжа си, на която пишело “Екстра Лонг. Кинг Сайз.” Отново била леко смутена, но въпреки това доволна заради дъщеря си. Третата дъщеря била на меден месец на Карибските острови. Две седмици – никакви вести. Към края на медения месец получила картичка, на която с трепереща ръка било написано:

– Бритиш еъруейз. Разтревожена , майката грабнала последния брой на Харпърс Базар и намерила реклама на “Бритиш еъруейз”, която гласяла – “Три пъти на ден, седем дни в седмицата, в двете посоки.”