Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040.

Викам си:

– Това е само Митко!

Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040.

Звъннах веднага.

– Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено – имате грешка, кого търсите, моля.

Затворих веднага, не съм толкова тъпа.

Седя и аз и си мисля. Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48 тел.40-40. Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго…

Знаех си! Казвах му – смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то – той не, та не!

Докато набера номера, сърцето ми щеше изхвръкне…

– Тате, питам, как си?

– Работата върви на зле, вика…

Едва го чувам…

– Кой е зле, бе тате?

Пък той ми вика:

– Половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите.

Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме.

Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен.

Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят.

Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза:

– Дежурният шесто РПУ слуша.

Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва:

– Момент, ще ви дам телефона на специалния отдел.

Набирам аз номера и чувам:

– Добър ден. Диспансера за психично здраве…и биииип – записват разговора значи.

Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит празник!

Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било:

– „Честит осми март – Чочо“.

Пена заминава сама, за една седмица, при приятелка в Париж. Вуте е доволен че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:- И да ми донесеш нещо… некое малко и нежно французойче…” – хили се Вуте. Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:- Па нищо ли ма? И французойче нема, а? – хили се пак Вуте.Сега Пена се обажда:- Е, изчакай 9 месеца, де…
.....
Иванчо се прибрал от училище и баща му му казал : – Иванчо, донеси ми чехлите от стаята на сестра си. Иванчо отишъл в стаята и какво да види? – две красиви момичета, Погледал ги малко и казал : – А пък тате ми каза да ви оправя и двете. Сестра му потресена възкликнала : – Иванчо, как може да говориш така на приятелките ми? А той й казал : – Искаш ли да питаме баща ни? Сестра му се съгласила. Иванчо отворил вратата и се провикнал : – Татееее, едната ли само? – И двете бе простак!
.....
Ако се притеснявате, че някой комшия ви краде от безжичния интернет, има много просто решение. Отворете прозорците, изключете рутера и се заслушайте! По псувните ще ги познаете!
.....
Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега: -Шефе,към тебе идва една блондинка.Спри я, отиди при колата й, отвори вратата и си свали гащите. Послушал го, спрял блндинката,отишъл при нея, свалил си гащите, а тя казала: -Ееее.... пак ли проба за алкохол!?

Жена се прибира по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена.

Съпругата много се ядосва.

– Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя – Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!

Мъжът отвърнал:

– Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.

– Добре, давай – проплакала тя – Но това ще са последните ти думи към мен!

И той започнал:

– Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни! Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите. Той си поел дъх и продължил:

– После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:

– Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва?

В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е е*ал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил е*ал синия кит"!
- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, затова.

Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!
.....
Генко разказва на приятел: - А аз вчера сварих жената с любовник. И веднага й казах: Или аз, или той? - И? - Това беше - сега той изхвърля боклука.
.....
В училище: - Иванчо, ако ти дам един лев и баща ти ти даде един лев, колко лева ще имаш? - Един лев. - Ама как така!? Ти не знаеш математика! - А ти не знаеш баща ми...
.....
Блондинка и брюнетка вървят през джунглата. Изведнъж насреща им изкочил тигър. Брюнетката без да се замисля, гребнала шепа пясък и я хвърлила в очите на тигъра. След това веднага се покатерила на едно дърво. -Качвай се бързо – изкрещяла брюнетката към блондинката!-Чакай малко - извикала блондинката отдолу! – Още не съм му хвърлила пясък в очите.

Генко пита Иванчо: - Сине, защо си казал пред целия клас, че учителката по математика се е целувала с учителя по физкултура в киното? - Тя сама ме помоли. - Как така? - Ами тя ми каза:"Иванчо, през цялото време се смееш, там на задния чин! Разкажи на всички, и ние да се посмеем!"

Първа брачна нощ, булката казва на младоженеца:

– Трябва да ти призная. Не съм девствена. Бях с един мъж.

– Така ли? С кой мъж?

– Тайгър Уудс, голф играча.

– Хм, ОК. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.

След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.

– Какво правиш? – попитала съпругата.

– Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.

– Тайгър не би го направил.

– Тъй ли? Какво би направил той?

– Би се върнал в леглото и би повторил.

Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.

– Какво правиш? – пита пак тя.

– Все по гладен съм, ще звънна за малко храна.

– Тайгър не би го направил.

– Така ли? Какво би направил?

– Щеше да се върне в леглото и щеше още един път..

Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен,запътва се към телефона и започва да набира.

Жена му:

– На рум сървиса ли звъниш?

– Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка!

Американско семейство. Мъж и жена закусват, и слушат радио.

– Днес се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера.

Жената става и отива да паркира колата.

След два дни, отново на закуска, радиото казва:

– Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера.

Жената се облича и отива да паркира колата на указаната страна.

След още няколко дни, пак закусват, пак по радиото:

– Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините …..

В този момент радиото спира.

Жената:

– Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път?

Мъжът, след дълъг размисъл:

– Знаеш ли какво…. Хайде нека днес си остане в гаража!

Между приятели:
- Вчера в ресторанта седях на една маса с тоя, шахматиста - Веселин Топалов...
- И какво стана?
- Какво... Там покривките едни такива карирани... час и 20 минути ми подава солницата!

 

Вярвам, че българското правосъдие ще намери всеки крадец и ще го накара да делят!

Четирима приятели всяка година ходели на риболов.Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.

– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?

– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.

Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.

Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:

– Прави каквото пожелаеш.

И ето ме тук сега.

- Една мишка говорела на друга, а другата и дума не обелвала. Какви са двете мишки?
Отговор:
- Тази която говорела си е най-обикновена, а другата е мишката на компютъра.

 

Разхожда се един руски хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - "Кой си ти бре?", на което хакерът отговаря:
- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...

Влезнал един мъж с маймунката си в един бар и си поръчал едно уиски.

През това време маймунката заподскачала по масите и каквото видела кръгло го изяждала, видяла една маслинка изяла я, видяла един фъстък и него в устата, видяла една билярдна топка и нея в устата, видяла една праскова и пак в устата. Тогава собственика на бара се развикал:

– Абе, каква е тая маймуна бе, пречи ми на клиентите и яде всичко.

А собственика на маймуната казал.

– Спокойно бе, всичко ще ти платя двойно.

Човека се успокоил.

След седмица се повтаря същата история, заподскачала по масите маймуната, видяла една маслинка пъхнала си маслинката в задника и после в устата, видяла един фъстък пъхнала си го в задника и после в устата.

Тогава собственика на бара казал.

– Абе, каква е тая маймуна мръсна, бе? Сега защо първо си го пъха в задника, а после го яде?

– Ами, от случая с билярдната топка, първо мери, после яде.

Какво ще пиеш?Дамата го огледа от глава до пети и доволна му прошепна в ушето.Противозачатъчно!

 

Един психиатър няма пациенти и скучае в кабинета си. По някое време вратата бавно се открехва и в стаята пропълзява на четири крака мъж, устата му е пълна с някакви неща от цветна пластмаса, в ръцете си държи странни предмети, от дрехите му се влачат кабели... Докторът, зарадван от посещението, възкликва:
- А, какво имаме тука, змийче? Ела при чичко доктор, змийчето ми...
Мъжът клати глава.
- О, извинявай, не забелязах краката. Ти си гущерче, нали?
Мъжът яростно клати главата.
- Съжалявам... червейче?
Посетителят изплюва пластмасовите фрагменти.
- Върви на майната си! Аз съм сисадмина, дойдох да ти сменя LAN кабела!

 

Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът казва:
- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?
- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта...

- Това е! От днес започвам нов живот!!!
- Какво? Спираш пиенето и цигарите?
- Не...смених си мейла и номера на кюто.

 

Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
- Принтерът ми почна да печата лошо!
- Вероятно трябва да се почисти. Това струва 15 лева, но можете и вие да прочетете инструкцията и да го направите сам.
Клиентът удивен от такава откровеност пита:
- А Вашия шеф знае ли, че така му спъвате бизнеса?
- Даже е негова идеята. Имаме много повече приходи, откакто оставяме клиентите в началото сами да отремонтират нещо.

 

Програмист си чете електронната поща и се чуди:
- Все ми пращат спам за някакви п*рно сайтове. А защо в пощенската ми кутия нито един път не са ми пуснали някое п*рно списание?

 

Лепенка на монитора на програмист:
- "Ако този надпис се смалява, значи някой ви отнася монитора".

Питат един компютърджия:
- Каква е разликата межу сериен и паралелен порт?
- През паралелния порт байтовете се изнизват напречно, а по серийния - надлъжно.

 

Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:
"Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо."

 

Търговец продава компютър на клиент и му обяснява:
- С тази машина можете да си автоматизирате много работата - може да ви върши половината работа вместо вас!
- Добре, дайте ми два.

 

- Татко, татко, купи ми нов хард диск, че тоя се задръсти!
- А вълшебната думичка?
- Мамка му, и тука са сложили вече парола.

 

Двама старци си говорят в кръчма:
- Дали през 21 век компютърът ще измести вестника?
- Не, естествено!
- Защо мислиш така?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!

Гледам и стигнах до извода: Във вицовете има повече смислена информация, отколкото в сериозността на някои умни хора с научни знания и когнитивни умения...

Един си купил мишка с инфрачервен порт. Прочел ръководството и там пишело, че работи върху всякаква повърхност. Потъркалял я върху масата - работела!
... върху хартия - също!
... по балатума - пак!
Какво ли още да опита?
По огледалото?
"Открито е ново устройство..."

 

В компютърен сервиз:
- Здравейте, вчера донесох тук за ремонт една памет...
- Каква по-точно?
- Не помня...

 

- Чух, че правиш пари от Интернет.
- Да, открих виртуален хотел.
- Хотел? Че в него нито може да се живее, нито да се спи, нито да се яде. За какво взимаш пари тогава?
- За вход и за изход.

 

Блондинка и програмист.
- И все пак, аз не можах да разбера, кое е хардуер и кое софтуер?
- Уф, по-простичко ли да ти го обясня или по-сложничко?
- Колкото се може по-простичко!
- Софтуер - е това, което виждаш само при включен монитор.
- А хардуер?
- Всичко, което виждаш след изключване на монитора....

 

Блондинка и програмист.
- И все пак, аз не можах да разбера, кое е хардуер и кое софтуер?
- Уф, по-простичко ли да ти го обясня или по-сложничко?
- Колкото се може по-простичко!
- Софтуер - е това, което виждаш само при включен монитор.
- А хардуер?
- Всичко, което виждаш след изключване на монитора....

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание – да полиже големите и сочни гърди на царицата ! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:

– Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?

– Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми – светнали очите на мераклията.

Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я гърдите… не се трае ! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той… естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:

– Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!

Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.

Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:

– Плати ми, нали обеща.

– Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.

Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.

На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:

– Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби оная работа!

Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:

– Ти на колко си години?

– На 20.

– А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?

– Какъв живот? – облещила се девойката.

– С*кс. – уточнил младежът.

– ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.

– Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!

– Ами добре, съгласна съм.

Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:

– Тодореее, не ма търсете повече за кърска еб*н. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от селоооо!

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва – салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета – почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:

– Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?

– Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли – отвърнал мъжа.

Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:

– Няма проблем, господине, управителят е съгласен.

– Чудесно! – казал нашия – дай тогава една порция миди и стискай палци!

Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват.Изведнъж пройзводителноста резко намалела. Шефа спешно викнал бай Ставри стругара, началник на производствения отдел:

– Абе, бай Ставри, к’во става бе ? Що така намале продукцията?

– Глей са началник, нема такова нещо… целата работа а у тава, че вие ни забраниете да псуваме…

– Е как така?

– Е те така те… – обяснил бай Ставри. – Преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто : “Абе педерунг*л , зими таа у*овина и я влачи на оная си работа” . А сега доде са сета ка му беше името на педерунг*ла, ка са викаше у*овината , и къде требваше да са завлече… света време утрепваме…

- Защо си взела чуждо дете от детската градина?
- Ами, моето много прилича на мъжът ми и ме депресира.

 

Веднъж пробвах да разбера жена - и след това реших да се заема с нещо по просто - квантова физика!

Един шофьор на камион, преди всяка командировка отива в бакалията:

– Три консерви, три хляба, три кутии цигари и… другарко, ти секс правиш ли?

Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.

– Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у полицията

Мъжът рекъл:

– Нема да ходиш у полицията, да се излагаме, утре сутрин ше се скрия в склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи “епа правя”, аз ще изляза и ше му хвърля един бой.

И една сутрин иде шофьорът:

– Дай това, дай онова, цигари… абе, другарко, ти секс правиш ли?

Оная вика:

– Епа, да.

– Е, като правиш к’во прави мъжът ти при жена ми всеки път, като ида в командировка…

Ех, да можеха комарите вместо кръв, да смучат целулит!

 

Тази сутрин станах рано, направих на мъжа ми закуска. После се сетих, че мъж нямам... изядох я и пак си легнах.