Стюардеса към пилота:
— Някакъв мъж иска да слезе…
— Целият във бинт, гипс и на патерици?
— Да.
— Да, познавам го, той винаги тук слиза.

- Айде, сваляй гащите. Сега ще дойде майсторът.
- Ама съвсем ли нямаме пари?
- От радиатора свали гащите ма!

 

- Майки, научете синовете си да помагат в домакинството, за да имат щастливо семейство!
- Офф... Ние дъщерите не можем да научим...

 

- Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш.
- Да бе, и кое е това пиленце?
- Ей това, суровото в супата.

Всички хора носят щастие в нашия живот. Едни с присъствието си, други с отсъствието си!

 

Лордът излиза. Слугата му държи палтото и пита почтително:
- Сър, ако милейди ме изпрати за Вас, къде не трябва да ви търся?

Когато тя му призна, че е не точно художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение:
- Уф, и аз не съм точно банкер, а съм теглил един кредит.

 

Родители изхвърлиха детето си на улицата, и то точно на 50-ия му рожден ден.

- Гошо днес няма да дойде на риба с вас. Боли го главата... - каза Стефка, докато бършеше изкривения тиган.

 

Съпрузи спорят:
- Значи, не може да си хем хубава, хем умна...
- И защо не, ти как си хем тъп, хем грозен?

 

Жените:
- Комуникацията е ключът към успешната връзка.
Той:
- Какво ти има?
Тя:
- Нищо, няма значение!

Мъж се прибира мъртво пиян и жена му го посреща:
- Ела, ела за малко...
Води го прозореца, показва му отсрещния винпром и му вика:
- Виждаш ли го! А? Колкото и да се напъваш, те ще произвеждат още и още, няма да свърши пиенето, няма смисъл да пиеш повече!
Мъжът поглежда през прозореца изпод око и някак си с онзи невиждащ поглед казва:
- Да, ама поне ще ги карам да работят на две смени.

На вилата:
- Скъпа, тук отвън един слон се е оплел в паяжината!
- Стига си се надсмивал над мама! Остави я да си почине в хамака!

 

- Каква е приликата между политик и муха?
- Колкото повече бръмчи, толкова повече ти се иска да я плеснеш!

Едно време, бабите викаха внучетата да им вдянат конеца в иглата, а сега да им въведат паролата за FACEBOOK!

 

Жена отива на диетолог заради свръх тегло.
Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

В операционната:
- Сестра, моля преместете члена!
- Мерси! Сега на пациента...

 

- Господине, пулсът Ви е доста ускорен!
- Това дето сте хванали не е ръката ми, сестро!

- Господине,вчера Ви изпратих съобщение с текст "Обичам те!" То не беше за Вас! Без да искам сбърках номера...
- Късно е вече, Госпожа, късно! Жената вече те търси... За всеки случай напусни страната!

Шеф разказва тъп виц. Всички се заливат от смях, само един си мълчи.
- Ти защо не се смееш, бе?
- Аз ще напускам.

Келнер, може ли да върнете телешкото ми в кухнята, да го доопекат малко? - Но нали казахте, че го искате "алангле?" - Да, де, амо то туй ми ближе лицето...
.....
Мъж влиза в бар и си поръчва двоен скоч, бърбън с лед и тройна водка. - Не бива да пия всички тези неща с това, което имам! - казва на бармана той. - Защо, какво имате? - Два лева..
.....
Средата на зимата, сняг: - Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна? - Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината... - Но ние нямаме BMW на витрината! - Вече имате...
.....
Собственик на заведение към бармана: - Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода. - Шефе, парти на лудите ли? - Не, на хомеопати..
.....
Някакъв си купува джиесем. Продавачът му обяснява: - Този модел има специални функции. Например можеш да си настройваш силата на звънене: "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"… Купувачът: - А в "Текила бар" има ли?

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:

— Хикс на квадрат, демонстрирай!.

Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:

— ДДС, демонстрирай!.

ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:

— Епруветка, давай!.

Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:

— А твоят котарак какво умее?.

Държавният служител казал:

— Хрантутник, демонстрация!.

Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд и си взел болнични за един месец.

Двама много стиснати шотландци, баща и син, тръгнали за Америка. По едно време синът не издържал и попитал: - Тате, още много ли има, докато стигнем до Америка? - Стига си плямпал, а продължавай... да плуваш.

Съдебно дело за развод. Съдията:

- Г-н Киркор, каква е причината да искате развод?

- Г-н съдия, тя ми счупи к*ра!

- Ахаа. Свидетели по делото има ли?

- Ама как свидетели на такова нещо?

- А как ще докажете?

- Мога да го покажа!

- Как ще си вадиш оная работа в съдебната зала бе! Това е обида на съда, знаеш ли каква глоба ще ти друсна! Да намериш свидетел! Отлагам делото с един месец!

След един месец има свидетел:

- Г-н Гарабед, какво имате да кажете Вие по случилото се с г-н Киркор?

- Г-н съдия, значи седя си аз в кухничката на моя апартамент въпросната вечер. Тя гледа към апартамента на г-н Киркор, има-няма 300 метра по права линия. И изведнъж като се чу едно "Тряааас!" И навсякъде се размириса на счупен к*р...

 

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.

- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.

- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.

Оня вади пистолет и крещи:

- Бързо се качвайте!

Пичовете изплашени хукват заедно с него.

Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:

- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.

Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:

- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!

- Един с волан от Камаз ли!?

- Да!

- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!

- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.

Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:

- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!

- А бе, ти идиот ли си?

Катаджията изръмжава, вадейки автомат:

- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!

Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".

Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:

- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!

Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:

- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза! 

Системен администратор отива в казармата. Граничар. Стои на пост и чува стъпки.
- Кажи паролата?
Тишина.
- Кажи паролата?
Тишина.
- Кажи паролата?
Тишина. Автоматен откос.
- User Anonymous Access Denied.

 

Заповед на министъра на отбраната за побългаряване на операционната система Windows:
От днес нататък командите и съобщенията да се заменят както следва:
Yеs - Тъй вярно!
Nо - Съвсем не!
ОК - Слушам!
Раusе - Свободно, поправи се!
Stор - Мирно!
Соntinuе - Свободно!
Аbоrt - Остави!
Rеtrу - Кръгом!
Ignоrе - Да се изпълни на всяка цена!
Lоgin - Стой, кой там?
Раsswоrd - Документи за проверка!
Shutdоwn - Отбой!
Ассеss dеniеd - Не се полага!
Меssаgе - Рапорт.
Ехсерtiоn - Непредвдена ситуация.
Вместо думата window да се използва "амбразура".

 

Стига вече с този Перник! Там живеят нормални хора като нас! Ето, сега съм в Перник и си пиша на лаптопа необезпокояван в едно кафе. Паркирал съм си колата без пернишка регистрация отвън, а на якето ми пише "САМО ЛЕВСКИ". Ако перничани бяха такива, каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатлзйрфхксетруксдхел.

Уважаема Техническа поддръжка,
Миналата година повиших от Гадже 5.0 на Съпруг 1.0 и забелязах, обособено забавяне в цялостното представяне на системата - особено в приложенията Цветя и Бижута, което работеше безотказно при Гадже 5.0.
В допълнение, Съпруг 1.0 деинсталира много други ценни програми, като например Романтика 9.5 и Лично внимание 6.5, като след това инсталира нежелани програми като НХЛ 5.0, НБА 3.0. Голф 4.1 и Супер спорт 2.0
Разговор 8.0 вече не работи, както и почистването на къщата 2.5 просто блокира системата. Опитах със Заядлив 5.3 да реша проблема, но без резултат.
Какво мога да направя?
Подпис: Потребителка
Уважаема Потребителка!
Първо имайте предвид, че Гадже 5.0 е Развлекателна програма, докато Съпруг 1.0 е Операционна система. Моля, въведете командата: "http:I Мислех ,че ме обичаш. htm" и се опитайте да свалите Сълзи 6.2 и не забравяйте да инсталирате Вина 3.1 актуализация.
Ако това приложение работи както е проектирано, Съпруг 1.0 следва автоматично да стартира актуализираните приложения Бижута 2.0 и Цветя 3.5.
Но не забравяйте, че прекаленото използване на по горните приложения, може да предизвика Съпруг 1.0 да default то Надуто безмълвие 2.0 Но каквото и да правите, НЕ инсталирайте Тъща 1.0 (той работи с вирус във фонов режим и в крайна сметка ще установи контрол над ресурсите в системата).
Също така, не се опитвайте да пре-инсталирате програмата Гадже 5.0. Това са неподдържани приложения и ще се срине Съпруг 1.0.
Накратко, Съпруг 1.0 е страхотна програма, но има ограничена памет и не може да се научи на нови приложения бързо. Може да се помисли за закупуване на допълнителен софтуер за подобряване на паметта и производителността. Препоръчваме Топла храна 6.0 и Секси бельо 7.0 както и по нежно с плъгина…Банкомат 3.0… щото бързо му свършва оперативната памет… и блокира

Как се менят времената. Някога крадяхме череши от съседите, а сега WiFi.

 

Бай Дончо Бедняка казваше:
- Едно време бяхме толкова бедни, че ако не бяхме момчета нямаше с какво да си играем.

Катаджия при лекаря.
- Докторе, не може ли без клизма?
- Ааа, значи според вас, без пожарогасител не може, но без клизма може,така ли...

 

Любовта е като локва. Само глупавите падат в нея. Мен ме бутнаха. Заклевам се!

Актуален „виц”!

ГЕРБ е „най-успешната” „партия”!

Пп. Май не е смешно?

Да приеме мъжа такъв, какъвто е, с всичките недостатъци на характера му, може само военната комисия.

 

С напредването на възрастта, шансовете ви да се влюбите до гроб значително се увеличават!

Когато някоя жена ви досажда, можете да ѝ затворите устата по два начина:
Първи начин:
- Извинете, омъжена ли сте?
- Да.
- А имате ли деца?
- Да.
- И всичките ли са от мъжа ви?
Край на разговора.
Втори начин:
- Извинете, омъжена ли сте?
- Не.
- А колко деца имате?
Отново край на разговора.

Я кажете каква сума трябва да спечеля от тотото за да не мрънка жената една година?

 

Жените никога няма да разберат, колко смелост се изисква да пъхнеш най-милото си в някоя чужда уста!

- Скъпи, какво правиш?
- Търся щастието!
- В хладилника?
- Ми, де да та знам къде си го сложила!

 

За да има успех сред жените, мъжът трябва да е $импатичен, €легантен, ¥мен и ₤аскав.

преди 2 часа, jhoro написа:

Актуален „виц”!

ГЕРБ е „най-успешната” „партия”!

Пп. Май не е смешно?

не за смешно....

времето е неподходящо...

а ще е истина след предсрочните....

и пак нема да е за отдел ,,човешки ресурси"....ааааа тъкоу-вицове

- Тате, какво има мама м/у краката?
- Рай сине!
- Ами ти, тате?
- Ключ за този рай!
- Тате, смени го веднага, защото чичо Гошо има дубликат!

 

От Бг мама:
- Помагайте! глътнах кубче лед онзи ден и още не съм го изакала, дали е заседнало някъде и има ли опасност за живота ми?