Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

- Минке, на кого прилича внучето ти, ма?
- Същински бащичко, Весе... като лапне шишето, докато не се насере, не заспива!

 

- Ало, Данчо, верно ли е, че си отказал пиенето, а жена ти обещала да не ти изневерява?
- Вярно е, че не пия, кой се обажда?
- Аааааа, пий си Данчо, пий си.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,5k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2438

  • нушо

    3284

- Мише, помниш ли кога ме взе за жена?
- Е, как бе, Ванче... такава глупост забравя ли се лесно!

 

Любовница казва на половинката си да измисли оправдание пред жена си и да отиде при нея
Той:
- Жена, обадиха ми се, че чичо е починал и трябва да отида на погребение.
Тя:
- Добре, отивай.
Отишъл нашия при любовницата и яли, пили и се веселили 3 дена и се прибрал.
Вика на жена си:
- Жена, какви времена настанаха, отивам аз, а те се измайтапили с мен и седнахме да пием за на чичо здравето.
Жена му:
- То и при мене стана една... отивам до магазина вечерта и на прибиране ме нападат двама пияни и ми викат или ще пееш или с*кс.
Мъжа:
- Ти пя нали?
Тя:
- Е как ще пея бе, нали чичо ти почина...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Клинтън решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли...

 

България е страната с най-много IT специалисти на глава от населението. Като стане дума за работа и всеки вика:
- Ай ти го направи!

 

Реална случка в агенцията за социално подпомагане:
Системен администратор влиза в стаята на социалните работници малко объркан и още толкова ядосан:
- Някой се е ровил където не трябва и е донесъл троянски кон, - при което поглежда най-близката колежка.
Същата се окопитва и с гордо вдигната глава отсича:
- Не гледай мен… в троян не съм ходила от години…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Продавам къща с едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!

 

Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът ѝ е разбрал и няма как да се срещат, а той ѝ казал, че ще направи нещо по въпроса. Пристига телеграма до съпругата (изпратена от любовника): - "Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш."
- Скъпи, трябва да отида, тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл:
- Добре, обаче отиваш с мама!
Младата булка отново се обадила и обяснила за ситуацията. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка. Изчакал да тръгне автобусът и се прибрал. Пристига автобусът в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола, а снахата в другата. И така три дни нито се виждат нито се чуват. На четвъртият ден спират двете коли на спирката. От едната слиза снахата и се качва в автобуса, а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.
Снахата пита гузно свекървата.
- Мамо, какво ще обясняваме?!?
Свекървата казала.
- Ти, дъще, квот искаш обяснявай. Аз на деветтe и четиридесетте дена пак съм тук.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Майка казва на сина си програмист:
- Стига си стоял пред компютъра, излез навън!
- Дай линк! - отвръща програмистта.

 

ПО-УСПЕШНИ ВЪВ ФЕЙСБУК

10: 00 "Добро утро, желая ви супер, ултра, мега позитивен ден!"
11: 00 Снимайте чинията с двете филии хляб и трите парчета шунка( луканката, фреша и крема сиренето са предимства) .
12: 00 Чеквате се в скъп ресторант, дори и да ядете банички( предимство е да ядете пържола, да я снимате и да качите снимката, естествено) .
13: 00 Качвате произволна снимка. Използването на Инстаграм носи повече лайкове.
14: 00 Обедна почивка. Не пропускайте да уведомите всички за нея.
15: 00 Качвате песен на Преслава, Анелия или Андреа. ( не си мислете, че ако постнете Jay-Z / AC/DC / Carl Cox / Astral Projection ще изглеждате по умни) .
16: 00 Време е за цитати. Мъжете хранят жените, те пък цитират Паулу Коелю.
17: 00 Ако сте приключили работа алармирайте, ако пък не, уведомете другите, че ви остава още малко( дано не е петък) .
19: 00 Ако чуете някоя мега важна новина по новините, споделете я, и не забравяйте, че освен вас никой друг не гледа новини.
20: 00 Или се чеквате там, където сте или използвате новите опции на фейсбук и споделяте филма, който гледате и до коя минута сте.
22: 00 Задължително трябва да кажете на другите как се чувствате… sad, mad… шах, мат.
23: 00 Пожелавате лека нощ на всички

 

Един процесор казва на друг:
- Колко са глупави хората! Ние си правим каквото си искаме, а те блъскат по мониторите.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Учени от БАН са установили, че мишките се размножават много по-бързо, когато не им пречат учените от БАН. Установили са също така, че наличието на повече от един любовник развива у жените логиката, а у мъжете - логистиката.

 

Снощи след вечеря, както винаги, с жената дискутираме разни, семейни работи. А след това, незнайно как преминахме на тема “Евтаназия“. Това е много деликатна тема, засягаща избора между живота и смъртта. И тогава ѝ казах: “Не пожелавам на никой да попада в такова положение, че животът му да зависи изцяло електрически машини и единствената му храна да е някаква течност от бутилка... Ако някога ме видиш, че се намирам в такава ситуация, моля те, изключи всички машини, поддържащи моето съществуване“...
Тя стана, изключи телевизора, компютъра и изля бирата ми в мивката... глупачка!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Прибира се мъж от командировка по рано и гледа много обувки в коридора… Поглежда в хола – 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи… Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват… В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа… Изведнъж се
дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му кой къде могъл… Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!
А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
- Бе мани, днес е някаква лудница…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Затвора... В килията, при трима затворници ще идва четвърти. Най-здравият казва:
- Той ще бъде моя жена...
Вторият:
- Той ще бъде моя любовница...
Третия:
- Е и аз ще му го начуквам чат пат...
Влиза новият, двуметрова канара от мускули.
- Здравейте пичове, аз ще бъда вашата м*а*йка... Имам една бозка и от нея ще бозаете и тримата.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Татко, какво значи "любовник?"
- Мъж като всички останали, но не буха килими и не мие съдове...

 

- Скъпи, каква е тази халка на пръста ти, нима си ме лъгал и си женен?
- Това е една страшна история... на младини бях заловен от орнитолози, те ми я сложиха!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Докторе, с мъжът ми - не се получава и съм все незадоволена.
- Ами, намерете си любовник бе госпожо, аз ли да Ви уча!
След месец доктора:
- Как сте госпожо?
- Докторе, вашият съвет не ми помогна! Намерих си! Трима любовника си намерих, хем хубави, якички, младички! Мъжът ми много е доволен от тях! По цял ден маат белот! А, мен па никой ма не поглежда.

 

- Писна ми от тоя твой мързел! Събирай си багажа и се изнасяй!
Мъжът, отпивайки от биричката:
- Ти ми го събери.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Как да направим щастлив един мъж:

1. Да правим с*кс с него.
2. Да го храним.
3. Да го оставим на мира.

Как да направим щастлива една жена? Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да ѝ бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. С*ксолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Не забравяйки при това:

47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството ѝ
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

И МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:

* рождения и ден
* първата среща
* годежа
* сватбата

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Една позната даскалица ми се ожали, че по време на уроците все по-често се появявали фалшиво пеещи, нетрезви родители по гащи!

 

Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:
- Това е за всички изневери!
Мъжът:
- Имаш странен начин за извинение...

 

- Мило. ще ми дадеш ли пари?
- Не днес, боли ме главата!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На площадката детето неистово реве, майката очевидно предала се, не му обръща внимание. Към тях се приближава възрастен мъж и с укор се обръща към майката:

— Госпожо, не виждате ли детето се зачервило от реване, що за майка сте Вие? Толкова ли сложно нещо иска горкото дете, че го оставяте така жално да плаче?

— Нищо сложно господине, синът ми си изкопа дупка в пясъка и сега иска да си я вземе вкъщи..

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Полицай спира за проверка автомобил, управляван от видимо пила, красива дама:
- Добър вечер, госпожо! Сержант Петров - КАТ. Употребила ли сте алкохол? Тест за алкохол - духайте!
- Но това не е дрегер, а пенис, как смеете?!
- Да, права сте, ама няма да отчете, ако сте пила алкохол.
- Хм, така погледнато ...

---

Мечка стръвница и разпасана женица, докачат ли тъ - нема беганье.
Дорде та не разкинат, та не остаат ...

---

Прислужница отива при херцогинята да иска повишение на заплатата.
- Кажи ми три причини, поради които трябва да ти повиша заплатата.
- Аз мога да готвя много по-добре от вас.
- И кой ти каза?
- Херцогът.
- Добре, да приемем, че е така. Друго?
- Аз мога да гладя много по-добре от вас.
- От къде знаеш?
- Херцогът ми каза.
- И това приемам. Трето?
- Аз съм ного по-добре от вас в леглото.
- И това ли ти го каза херцога? - изкрещява дамата и скача на крака.
- Не, това ми го каза градинаря.
- По-тихо... Ще ти повиша заплатата.

---

Късно през нощта на вратата на публичен дом се чука.
Мадам става и отваря вратата. Отпред стоят две надрусани момчета.
- Добър вечер... Имаме тука двайсет лева... Какво ще ни предложите за тях?
Мадам ги измерила с поглед и им казала:
- Момчета, за двайсет лева ви предлагам да идете в ей ония храсталаци там и да се опънете един друг...
И затръшнала вратата.
Седнала обратно да реди пасианс на компютъра, но след петнайсетина минути отново се чука. Тя отваря, отново същите момчета...
- Какво има пак, бе, момчета?
- Ами, готови сме. На кого трябва да дадем парите?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Из тест за придобиване на българско гражданство:

Въпрос: За кой град казваме, че там са най-красивите българки?
Отговор: Дубай.

Въпрос: Третата българска държава се води официално независима от?
Отговор: Здравия разум.

Въпрос: Обичайната закуска на децата в България включва 3 основни
съставки, можете ли да ги изброите?
Отговор: Дюнери, цигари и двулитровка бира.

Въпрос: 90% от тежката индустрия в България се състои от фирми,
извършващи?
Отговор: Ремонт на ремонта.

Въпрос: Най-популярния научен сайт на български език се казва?
Отговор: бг-мама

Въпрос: Според настоящата ни конституция, всеки министър има право да?
Отговор: Назначи любовница в министерството си.

Въпрос: За кой популярен спорт е пример първенството "Първа лига"?
Отговор: Джогинг.

Въпрос: Кой български град е дал най-много световноизвестни музиканти?
Отговор: Чикаго.

Въпрос: Българите държат да са на три морета, можете ли да ги изброите?
Отговор: Сен Тропе, Малдивите и Гърция.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Из женски форум:
- Може ли от изневяра да ти се изкривят краката, или мъжът ми само ме плаши?

 

Всички жени се омъжват за прекрасни мъже, а се развеждат с мръсници!
Въпрос:
- Какво правите с мъжете бе жени?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Липсва ми времето, когато единият на покрива въртеше антената, а друг отдолу му викаше: - "Добре е ..."
.....
- Иване, глупако, къде си тръгнал? - В широкото поле... да пусна стрела, както ми заповяда баща ми, и в чийто двор падне, там да се оженя. - А защо си вързал бойна глава на стрелата? - Ми нещо не ми се жени...
.....
Изписали двама луди от лудницата, но ги пуснали на изпитателен срок. Казали им: - Даваме ви един месец пробен срок. Ще живеете в една квартира и ще се наблюдавате един друг. Ако някой забележи, че другият полудява - веднага да ни се обади по телефона да дойдем да го приберем. Настаняват се те, живеят си. Една вечер обаче единият застава до главата на другия, вдига ръце нагоре и казва: - Аз съм нощна лампа! Другият решава да го издаде на лекарите. Вдига телефона, обажда се: - Тука тоя се е побъркал, виснал ми е над главата и разправя че е нощна лампа. - Добре, ще дойдем утре да го приберем. - Ама как утре, сега елате! - Късно е, лягай да спиш и на сутринта сме при тебе. - Как да спя на светло бе?
.....
Психолог на пациента си: - Имам за вас една лоша и една добра новина. - Давай най-напред лошата. - Установих, че си латентен хомосексуалист. - Е, тогава каква пък може да е добрата новина? - Харесваш ми!
.....
- Докторе, пиша писма сам на себе си. - И кога го направихте за последен път? - Вчера. - А какво пише в него? - Не знам, още не съм го получил...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Трима приятели, ченгета – Пешката, Тишката и Кирката си споделят…
Пешката:
– Ей, мойта, значи, май ми изневерява с един лекар.
– А стига бе, как разбра?
– Ми ония ден, значи, си търсих, значи, фуражката. Тука, там, няма я значи. И отварям, значи, гардероба. Гледам, значи, сред нещата на жена ми разни ръкавици, превръзки, тампони, спирт, кислородна вода… Значи, тая ми слага рога с доктора от долния етаж, значи!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Веднъж написах на асфалта пред един блок с големи букви: - "Любима, обади ми се, когато твоят излезе!" През тези дни много мъже си стояха вкъщи. Гледах ги, че отиват до магазина, носят покупки, биричка, мезенце. Други подмениха душа в банята, трети ремонтираха капещата мивка... Децата бяха щастливи, че бащите им са наоколо, а аз си мислех, как една фраза може толкова да промени света.
.....
Фермер чука на вратата на съседа.Отваря деветгодишния му син.- Здравей баща ти вкъщи ли е?- Няма го, излезе.- А майка ти?- И тя, отиде с него.- А брат ти Гошо?- И него го няма. Ама кажи де, чичо Пешо, к'во ти трябва? Аз знам къде са всички инструменти на татко.- Виж сега, работата е там, че дъще ря ми Радка е бременна от брат ти Гошо...- Даааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам че за бик взема 500 лв, за прасе 150 лв, ама за Гошо колко ще ти иска не знам.
.....
Във фермата се разболял конят. Ветеринарят: - Ако утре сутрин не стане, ще го приспя. На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря: - Хайде, ставай, иначе ще умреш! Конят станал. Фермерът се зарадвал: -Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята! Поука: никога не се бъркайте в чужди работи...
.....
Бай Ганьо си яздел магаренцето по булевард Дондуков. По пътя го срещнал един катаджия. Катаджията решил да си направи майтап с него и да му се подиграе. Затова го попитал: - Абе Бай Ганьо накъде си тръгнал с тоя кораб, бе? Бай Ганьо спрял, замислил се, след това вдигнал на магарето опашката, показал му ануса и казал: - Влез вътре и питай капитана.
.....
Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли на този влак лекар?От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика.- Аз съм лекар! На кого е необходима помощ?- На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Попитаха 100 жени:
- Какво мразите най-много?
- Бавен интернет и бърз любовник!

 

- Скъпа, къде си?
- В леглото и заспивам вече!
- Я снимай баркода на матрака, че да съм сигурен.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В годините на зрелия социализъм мъж заварва жена си с любовник и с назидателен глас започва да нарежда:
- Ако не бях член на партията, щях да те пребия от бой... Ако не бях член на партията, щях да те хвана за косите и да те влача по улиците... Ако не бях член на партията, щях да...
А тя го гледаше с разширени от ужас очи и тихичко си шепнеше:
- Слава на БКП! Слава на БКП!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Всъщност "Мечтата на всяка домакиня" е млад, щедър и с*ксуално надарен любовник, а не прах за пране.

 

Той:
- Слушай бе, Миме, писна ми вече... не искам да съм все втора цигулка!
Тя:
- Ти, Жоре, се радвай, че изобщо си в оркестъра!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Решили съпрузи да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала: - Направи ли това, за което те помолих? - Кое? - Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите? - Да. - Добре, да вървим тогава. Започнало представлението. По едно време жената прошепнала: - Ти сигурен ли си, че си смени чорапите? - Разбира се. След малко. - Ама, съвсем сигурен ли си, че ги смени? - Абсолютно. След още малко. - Признай си честно, смени ли си чорапите? - Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш ти нося старите да ги видиш. - казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Скъпа, къде е бутилката с ракията?
- Обработих си раната.
- Коя рана, ма?!?!
- Душевната...
.....
- Марийке, защо пак имаш забележка, че си разсеяна в час?
- Не можах да си спомня къде е Гибралтарския проток.
- Хм. Миналата седмица беше забравила Дарданелите. Кога ще се научиш да си подреждаш нещата?
.....
- Защо искате да се развеждате със жена си?
- Като се скараме почва да ме замерва с тенджери и тигани.
- И откога така?
- Откакто сме женени - вече петнайсет години.
- А защо чак сега искате развод?
- По-рано не ме уцелваше.
.....
Мъж и жена били гаджета дълги години и живеели на семейни начала. Един ден жената не издържала и сериозно попитала своя приятел: - Добре де, ние няма ли вече да се женим? - Кой вече ще ни вземе нас с теб? - отговорил той.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване