Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Може да бъде изображение с 2 души и текстово съобщение

… И така, представете си 2028 г. Обикновено българско жилище.
— Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.
— Така ли? Коя книга?
— Ами, на тоя… Вазов. Под игото.
— Че защо ще я купуваш? Имаме я.
— Супер! В кой файл е?
— Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.
— Пфу! Та тя е на хартия!
— И какво от това? На твоята възраст четох от нея.
— На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!
— Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…
— Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!
— Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?
— Да смъкна безплатно книга?!
— Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.
— Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?
— Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?
— На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?
— А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.
— Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?
— Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…
— Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.
— Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…
— Платих я. Thanks.
— Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.
— Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.
Екранът пъстрееше от мигащи обяви: Дърводелски услуги — Марко и син. Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!. Рекламна служба «Метоха» — моментална известност навсякъде!. Кредити изгодно, ниски лихви. RADA-LESSONS.COM — всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!…
— А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?
— Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.
— Това пък от кой зор?!
— Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща — как я виждаш тая…
— Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?
— Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.
— Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…
— Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила… Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета…
… След 2 часа:
— Уфф. Привърших я най-сетне.
— Какво? За два часа си изчел Под игото?
— Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.
— Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?
— Кой?!
— Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!…
— Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…
— Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!
— Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2570

  • нушо

    3394

За рождения си ден най-малката ни дъщеря пожела парти в стил "Пепеляшка". Така и направихме - заведохме близначките на ресторант, а нея я оставихме да чисти вкъщи..
.....
След седем поредни дъщери, семейство се сдобива със син. След радостното събитие, колегите питат бащата: - И какво? На кого прилича бебето? - Право да ви кажа, не знам - смутено признава бащата. Хич и не съм го гледал в лицето...
.....
Мъж става в 3 ч. сутринта, облича се, събира си такъмите и тръгва на риба. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - истинска буря... Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва: - Навън какво е - не е за казване... - А пък моят темерут отиде за риба... - отговаря сънено жената.
.....
На един пропускателен пункт полицейски патрул спира колите и проверява шофьорите за алкохол.Дванайсетият поред шофьор обаче крясва възмутено:- В какво ме карате да духам! Това е презерватив!- Можете да минете! Явно сте трезвен...
.....
- Г-н полицай, обувките ви са различни - черна и кафява. Отидете си до в къщи и ги разменете!- Вече ходих - и там са същите...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ако се съмнявате, че жена ви изневерява, звъннете на 112 и кажете, че е болна от коронавирус. Те ще намерят с кой е контактувала.

 

Една жена разбрала, че мъжът ѝ си има любовница. Решила да поговори с него внимателно, без скандали.
- С какво е по-добра от мен?
- Ами, ох-кането ѝ по време на с*кс, страшно ми харесва.
- И аз мога, само ми кажи кога.
Легнали си и жената попитала:
- Да започвам ли вече?
- Не, почакай.
След три минути:
- А сега?
- Да, започвай!
- ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ! ....ОХХХХ, нямаме париииии!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Сутрин се чудим какво да правим, а следобед разсъждавам какво е трябвало да на правя. Вечер се напия и забравям, но поне през нощта не се събуждам.

Извадка от CV  ...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

След грузинска сватба, младоженците се оттеглили за първа брачна нощ. Но за ужас на булката, младоженеца се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата ситуация. На по следващата вечер отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:
- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда, какво да правя? Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааааа!
- Чакай, дъще, успокой се миличка! - утешавала я майка и.
- Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоя Гоги много те обича. Аз ще си поговоря с него.
Отишла мамичка при младоженеца и започнала:
- Гоги, какво става миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?
- Ама как да не я обичам! - възмутил се Гоги.
- Обичам я разбира се!
- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?
- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гоги.
- Ти, Гоги, май нещо неуверен ми се виждаш! - хитро смигнала мамичка.
- Искаш ли аз да ти покажа?
Гоги се съгласил още по-смутено и мамичка, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала, „прави така, прави онака“ и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре. След обучението изтощената и много доволна маминка измъркала:
- Ах, Гоги, ах юначето ми. Всичко си знаеш, ти, всичко си умееш! А защо така не пипваш жена си?
- Ами, как да ти кажа, мамичко! - лукаво се подсмихнал Гоги.
- Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Свекърва метяла на двора с дълга метла и, минавайки покрай прозореца на снахата, доловила прекрасен аромат. Опитвайки се да остане незабелязана, тя подала нос. Снахата забелязала интереса, приближила се до прозореца и казала:
- Яхния, мамо, яхния.
- Да я яхне майка ти!

 

Много страшно е да изпращаш детето си през ваканцията при тъщата! Това е огромно изтичане на информация!

 

Мъж към жена си, извикала го спешно в Бърза помощ:
- К’во става!?
- Оххх, мама я ужили един скорпион...
- Как един ма, бяха четири в бонбониерата!?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

 

Някаква мутра изкарва чисто нов Мерцедес и тръгва към офиса. Спира на един светофар. Изведнъж… БААААААААААМ, някой го удря отзад. Обръща се и гледа един киртак с жигула, пребледнял… - Кво бе, смотаняк, не глеаш ли къде караш? Ония разтреперан целия му отговаря: - А бе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес и си викам наум - "Баси тоя ако сега без да искам го удара"… И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и та джаснах… Мутрата стиска зъби /и юмруци/ и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар… БАААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с жигулата. Слиза и отива при него: - А бе, клефук, ти еб*ваш ли ме бе??? Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?! - Ей човек, нали те ударих преди малко… и те гледам пак пред мене и си викам - "Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане"… и гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах… и… Мутрата пак си вика: - Аре, от мене да мине, тоя си е идиот, кво да го праа"… Пак се качва на колата и след 500 м - трети светофар. Спира… и БАААААААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа ония с жигулата му маха през прозореца и вика: - Карай, карай, баце, па съм аз!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Отварям поканата за сватба, а там:
- "Моля, подаръците в плик"...
Че откъде толкова голям плик за тенджери?

 

На сватба:
- А бе, защо започна да заеква така младоженецът?
- Не знаеше, че майката на булката е тризначка, и като видя три тъщи...

 

След избори и след сватба, рядко получаваш това, което си искал!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На изпит за шофьорска книжка полицаят пита курсист:
— Какво ще направите, ако насред път вашата кола се развали?
— Ще сляза от колата и ще отворя капака на двигателя.
— А после?
— Ще почна да псувам…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Ау, че хубаво детенце как се казва?
- Пенелопа!
- На кого е кръстено?
- На мама Пена и на свекървата, дето и лопа дъската!

 

Семейство вечеря. Съпругът бута мобилния си и той пада под масата. Моли жена си да го вдигне, но тя отказва, понеже всеки път му повтаря да не го слага на масата. Докато се разправят, звъни телефона и дъщерята вдига. Свекървата е! Пита защо вдига внучка ѝ, какво правят мама и тате?!
Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Как е пещ за хляб на пернишки?
- Уеб камера.
А хлебаря който работи на уеб камерата - уеб дизайнер.

---

Аватар парти в Перник-!?
- Бой до посиняване...

---

Флирт по пернишки:
- "Миче, ти уук ядеш уи?"
- Ям.
- "А суанина ядеш уи?"
- Ям.
- "Ма ква си ми суадурана!"

---

Девиза на всеки уважаващ себе си перничанин трябва да е:
"Пием като смок, е*ем като бог и бием като трифазен ток!"

---

Двама перничани си говорят:
- Брато, каква порода ти е кучето?
- Самоуед!
- Да бе... въртоуед!

---

Когато перничанинът не може да заспи, бие овце.

---

Пернишки учени са изобретили хапчета за глава, които се пият с ракия.

---

Някъде в Перник. Мъж влиза в магазин:
- Дай един нов анцунг!
- За сватба или за всеки ден?

---

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
- Не?
- Е па, умре Майкъл Джексън!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!

---

Женски феминистки сбор.
Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става българката (от Перник):
- А аз като се ожених за моя Геле, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"

 

media.thumb.jpg.7c1415fc1d21f268e5e9a187a64a3d99.jpg

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Опишете се като гурме ястие:
- Врачански тулуп, върху канапе от Икеа.

 

Някъде във Враца:
- Цане, м'оеш ли а ми ка'аш 6 животни, за 6 секунди?
- 6 мачки!

 

Бай Трифон от Врачанско като виде снего къ попари джанката... свали маската и рече...
- Веке нема за кво да живеем!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В дамска чанта няма две неща. Едното е ред, а другото - снимка на свекървата!

 

Ако те водят за ръка – мама. Ако те водят за носа – любовница. Ако те водят под ръка – съпруга или ченгета.

 

Един приятел има рожден ден. Не пие, не пуши, не употребява наркотици, не изневерява на жена си. Идея нямам, как ще го празнуваме.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Покана за сватба, писана от свекърва:
- С най-голямо съжаление ви каним на сватбата на моя превъзходен син и някаква, името на която така и не запомних. Най-голямата катастрофа в историята на нашето семейство ще се състои в неделя - 17 часа.

 

Много гадни гугъла и фейса. Забелязах ги, че като потърся нещо, после се скъсват да ми предлагат такова. Вчера писах, че си търся любовница. Явно и те не могат да ми намерят, че нищо не предлагат...

 

Пич а бе толкова често ми разглеждаш профила, та се чудя. Ти мъж на любовницата ми ли си? Или си любовник на жена ми?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двойка гейове се оженили. На сватбата, обаче, двете свекърви се скарали...

 

Решил един да провери жена си, казал ѝ, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб...!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- АГУ , Васенце, АГУУУ...!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра...

 

Имам три деца. Двете са мои, третото е на свекървата. Моите порастнаха. Нейното не!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Прибира се Пешо вкъщи и жена му започва още от вратата: - Пешо, айде да отидем на ресторант.. - Ти луда ли си, ма? - Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени... - Нямам пари, ма! - А бе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години... - Нямам и какво да облека, ма... - Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа. - А ти, кво ще облечеш, ма? - Ушила съм си една рокля. - Е добре, да вървим. Отиват в ресторанта а на вратата портиерът: - Здрасти Пешо! - Шът, днес съм с жената... Влизат вътре и сервитьорът: - Пешо, твойта маса е свободна... - Шът, днес съм с жената... Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката: - Кой смелчага ще ми свали бикините? Цялата зала в хор: - Пешо... Пешо... Пешо.. Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито. Жената започва да му се кара: - Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти... Таксиметраджията се обръща назад и пита: - А бе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска...
.....
Тя : - Ще дойдеш ли вкъщи довечера да ми преинсталираш windows-a ? Той: - Ама ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация. Тя : - Ти тъп ли си или не разбираш от намеци? Той: - Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъп...
.....
Японец споделя впечатленията си от България: - Уж била изостанала държава, а хората много умни! Влезеш в тоалетна - по стените решавали уравнения - навсякъде X, Y и някаква тяхна величина...
.....
Мъж се обажда в A 1: - Ало, слаб ми е интернета! Оператор: - Какъв Ви е плана господине? - Да гледам порно.. - Не, не ме разбрахте - с какъв пакет разполагате? - Малък, но много верен.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Топла лятна нощ. Айшето мачка чаршафите с любовник, но в един миг входната врата тропва, мъжът скача гол в гардероба, а тя примигва уплашено. Нахълтва съпругът й Муто, пуснат предсрочно от затвора и пита злобно:
- Защо си гола, ма?
- Жежко е, бе!
- Защо ти е мокра сливата?
- Реве за теб, Муто!
- А защо са й космите навътре?
- Ем реве, ем подсмърча…

 

 

- Тате, тате, защо сте кръстили кака Роза?
- Еми щото м*а*й*к*а ти много обича цветя.
- А ти какво обичаш, тате?
- О, я стига въпроси Цицославе, отивай да си играеш.

 

 

През първата брачна нощ булката се разплаква:
- Авраме, ауууууу.....
- Какво, Сара?
- Много съм слушала за обрязването, ама чак толкова много да режат!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Най-лошо е да чуеш "Опаа" - от лекар, сапьор, любовник и фризьор.

 

По вратовете на жените на биткойн-милионерите не висят златни колиета и диаманти, а синджирче с флашка.

 

Кама Сутра поза 114:
- Жената и нейния любовник са в поза 69, а в стаята влиза мъжа ѝ с 45-ти калибър.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена шофьор губи управление на автомобила и той се носи към бетонна стена.Спътникът до нея в последния момент дърпа рязко ръчната спирачка. Колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка благодарят на спасителя си. Той: - А... Аз да ви кажа, не съм шофьор. Пилот на изтребител съм и при мен тази ръчка е за катапулта.

.....
Двама колеги си взели заплатите,единият кани колегата си: - Хайде след работа да пием по едно,аз черпя! -  Дадено,щом ще черпиш! На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца.Накрая вторият не издържал и рекъл: - Добре де,не е удобно така,само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат,и двамата имаме по две деца,съпругите ни са безработни...откъде имаш пари за черпене? - Ще ти кажа! Казах на жената,че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв.всеки месец. - Леле,страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият. Така и станало.Ядене,пиене- на корем. Прибрал се нашият,а жена му го подхванала още от вратата - Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене,че няма пари,а хладилника е празен! Взе ли заплата? - Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата. Жена му почнала да брои и се втрещила. - Защо са ти дали със 100 лв.по- малко? - А,жена,забравих да ти кажа: В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи,но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв.на човек всеки месец... - КАКВОО?-викнала жена му- Още утре отиваме в казармата ти!!! На другият ден,естествено,жената влязла при командира на полка и занареждала: - Как може такова нещо,вие сърце нямате ли,да взимате по 100 лв.за танка, в тези тежки времена,аз съм безработна,две деца гледаме и т.н. и т.н. Командирът суче мустаци и я гледа,накрая с тежък глас казал: - Добре,госпожа,разбрах Ви,но това са мъжки работи,съпругът Ви е давал клетва,нека той да влезе,а Вие го изчакайте отвън! Влязъл нашият с треперещи колене,не смее да погледне,забил поглед в земята,а командирът се смее: - А бе,магаре,аз коскуджами ти полковник,изплащам пред жена си автомат,,  Калашников'', а ти- цял танк..Не те ли е срам,бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука,че ще те взема запас и тогава да му мислиш! Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си - Видя ли ма,какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница.Сега и за нея трябва да плащам!!!!!

.....
Ватикана, площад Свети Петър, един младеж се върти и се оглежда. До него се приближава сводник: -Ей, пич, за 20 евро ще ти намеря страшна мацка. Ама направо невероятна! -Как не ви е срам, аз съм тук за Папата! -Виж сега пич, с Папата е малко сложно, но за 120 евро ще те уредя с кардинал!

.....
ОБЯВА: "На средна възраст съм, 165см, 110кг. 43N обувки нося. Живея си скромно и достойно на село до чешмата. Мъж не съм имала, щото тука са останали само дъртаци и страхливци. Имам три сестри, все омъжени и живи. Племенниците понякога ми викат лельо, а друг път чичо. Не им се сърдя, детска им работа. Обичам домашния уют, природата, виното и ракията. На бала пих уиски и много ми хареса квадратното шише. Мога да карам комбайн и трактор, както да ги бутам и дърпам ако закъсат,ама само по асфалта, щото иначе затъвам до коленете в кал. Имам мотор "иже" с кош. Лани, когато валя големият дъжд и отнесе моста, сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча+ каракачанки и бай Митьо с магарето. Най- ме озориха пръчовете, щото трябваше да ги свалям от сливите. Помня, че бай Митьо се кръстеше и мърмореше... " Ох, леле, божкее, на кое ли добро момче ще му почерни живота този дзвер?" Хакнах му един шамар, да са сафиряса. Мен в село много ма почитат и уважават и мъжете и жените. Много си търся вече мъж, че не се търпи вече.  Мога да готвя, но по ми харесва да мачкам някой мъж с голи крака когато е настинал. Той стене, пъшка и се гърчи, а аз мачкам ли мачкам. Търся си мъж, да не е много учен, че да има за какво да си говорим.Да си седи в къщи и да се занимава с каквото ще. Да има жива душа покрай старците, че аз като тръгна на лов, по два три дена се пилея по пущинаците. Ама празна не се връщам. На барове и доктор не ходя... Искам само да ме обича и да си правим деца. Няма да го бия или да го товаря с много работа, да не се повреди."
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Слушай сега, братле. Прибирам се аз, нощес, през Петрохан. Карам си бавно, навън ръми, тъмно, с една дума - гадно! Изведнъж, на светлината на фаровете, виждам едно малко жабче. Спирам, гледам го горкото мъниче, стана ми тъжно и го взех с мен. Ще го пусна в града, тука е тъмно, пусто… Пристигам си аз в града, гледам главната пълна с хора, ще вземат да го смачкат милото, жал ми е… Айде, ще си го взема у дома. Прибрах се, напълних му ваната и си легнах. Лежа и си мисля, ми там е влажно, студено, самотно… Преместих си го при мен в кревата. На сутринта се събуждам, а до мен една такаааава цицореста блондинка, малииии! Е, ти вярваш ли ми? - Е, как бе братле, вярвам ти! - Е, виждаш ли, а жена ми не вярва!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Моля, въведете вашата парола!
- "рози",
- недостатъчен брой на символи в паролата,
- "розови рози",
- паролата трябва да съдържа поне една цифра,
- "1 розова роза",
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза",
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа,
- "1шибанарозовароза",
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА",
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква,
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза",
- тази парола вече е заета!

 

Компютрите са създадени за решаване на проблеми които не съществували преди да бъдат създадени компютрите…

 

Вчера вечерта си говорим с Пламенчо. Питам го:
- Ама много ли е грозна?
- Докато ми прати снимка по Skype, антивирусната
я блокира.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта.
- Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо…
- Добре. Искам Windows да няма бъгове.
- Абе… я дай да погледна тая карта…

 

Представят нов вид компютър, управляван изцяло със звукови команди. Голяма аудитория, руса мацка, грандиозна интродукция. Пускат машината и докато трае демонстрацията един българин програмист извиква от залата:
- Format 😄 Enter!

 

Учени създали най-мощния компютър на Земята и го попитали:
- Има ли Бог?
- Вече има.

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Какво е ирония?
- Цяла година да си на диета и на края мъжа ти да ти изневери с по-дебела от теб.

 

РАЗЛИКАТА МАЙКА - ЖЕНА
Майка ми:
- „Кольо, браво, понапълнял си.“
Жена ми:
- „Погледни какъв тюлен си станал.“
Майка ми:
- „Иди си смени чорапите.“
Жена ми:
- „Тук смърди на торище.“
Майка ми:
- „Имам най-прекрасния син!“
Жена ми:
- „Откъде го намерих тоя ботор!?“
Майка ми:
- „Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия.“
Жена ми:
- „Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий.“
Майка ми:
- „Благодаря за мартеницата.“
Жена ми:
- „По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска.“
Майка ми:
- „Искаш ли още ракия, маме?“
Жена ми:
- „Стига толкоз ракия!“
Майка ми:
- „Ще дам остатъците от вечерята на свинята.“
Жена ми:
- „Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!“
Майка ми:
- „Кольо, да си ми жив и здрав. Честит рожден ден!“
Жена ми:
- „Кольо, рожден ден.“

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване