Някакъв поп си поправял оградата на двора, а съседът му го гледал с любопитство.
По някое време попа попитал:
– Гледаш как се забиват пирони ли, за да се научиш и ти?
Онзи:
– Не бре попе, чакам да чуя какво ще кажеш, когато се уцелиш с чука по ръката?!

Учителката пита: Кой от вас обича да слуша чалга?

Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последния чин не вдига.

Учителката пита: Ти защо не вдигаш ръка?

Тя: Защото не харесвам чалга.

Учителката: А каква музика харесваш?

Тя: Метъл.

Учителката: Боже Господи, защо пък точно метъл?

Тя: Ами, баща ми свири на барабани, майка ми на електрическа китара, запознали се на концерт на Металика, а аз съм зачената на първата плоча на Мейдън, затова слушам метъл.

Учителката: Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това, което правят родителите му. Представи си, че майка ти беше проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?

Тя: Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.

Седнали трима филолози – англичанин, французин и българин в едно кафене в центъра на Венеция. Слънце, гълъби, култура. По някое време французинът и англичанина започнали яростен спор, кой от двата езика е по-богат, този на Шекспир или този на Юго. Българинът ги слушал, слушал и казал:
– А бе, каквото и да говорите, българският е най-богатият език на света. Той има някои качества, които никой друг език няма!
– Какви пък са тия качества? – зачудили се другите.
– Ами в кой друг език има двойно положително отрицание?
– Какво пък е това?
– Еми “Да, да…” А в кой друг език има минало свършено, неопределено време?
– Моля?
– “Бил съм се бил напил!” И за капак, българският е единственият език, в който от всяко нещо може да се направи глагол за съвкупление!
Тук вече французинът се възмутил:
– О мон дю! Та това са пълни глупости! Я погледни това врабче, виж го колко е невинно, как плахо чурулика наляво-надясно! Как от такова прекрасно създание ще направиш глагол?
Българинът, съвсем не възмутено:
– Е па, много лесно – “Да ти го начуруликам”…

Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на различни религии и учения:
Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия!
Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост.
Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната де-инсталация.
Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи но пък е доходоносно.
Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи ако вие не повярвате, че тя наистина поправя всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са исчезнали, значи вие не сте повярвали в нея.
Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента в който ще разберем как да ги включим.
Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Невярните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само вярните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми даващи други резултати грешат.
Мюсулмани (шиити): Само един програмист е писал вярни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение.
Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След де-инсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат защото всичко е предопределено.
Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми изпада в нирвана. Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят.
Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител?
Веднъж един ученик попитал своя учител как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки.
- Глупак! - извикал учителят, - А защо не искаш грешки без програми? - и ударил с хард диска си ученика по главата.
Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим.
Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише не е истинска коригираща версия.
Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помощта на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно-мъдрият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят.
Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда.
Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева?
Атеизъм: Вярата в така-наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш.
Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър.
Комунизм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията!
Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина поради която и няма вода - евреите!
Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно-снимки. А текстовите редактори - за порно-текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно-картинки и порно-текстове. Ако програмите се използват за други цели - то те неизбежно се дънят.
Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия.
Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от поддръжката, дето се боят да не би да загубят работата си.
Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече с която междувпрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация!
Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?

Обаждане по телефона:
– Добър вечер, обаждам се във връзка с едно социологическо проучване!
– Да, кажете моля.
– Може ли вашето име господине?
– Да разбира се, Адам се казвам.
– А името на съпругата Ви?
– Ева се казва жена ми.
– Ха ха, ама моля Ви, сега кажете, че и змията е при вас…
– Ама разбира се. Жена, я извикай майка си, по телефона я търсят…

На светофар спира последен модел автомобил, оборудван със свръхнов компютър. Секунда преди да светне зелено с пълна скорост отзад се нацепва автомобил ЗАЗ.
На екрана на бордовия компютър се изписва следното съобщение:
"New hardware device detected. Do you want to insall drivers? (Y/N)"

 

Реклама:
"Купете си най-мощния компютър, за да можете да рестартирате по-бързо."

 

- Как може да се хакне най-лесно компютър?
Отговор:
- Като го полееш с една кофа вода.

 

Между интернетаджии:
- Абе, ти откъде направи такива бицепси?
- От интернет.
- Как така?
- Вградих си мишката в трипудова гира.

Мутра облечена в анцунг седи на шезлонг, на нудистки плаж. До него масичка с уиски, а в ръцете му камера. Към него се приближава друга мутра.
– Абе, Тиква, тва тука е нудистки плаж, бе. Що си с тоя анцунг? Тука хората голи се разхождат…
– Кво!!?? Нудистки плаж??? Аз ма*мичк*ата им, на тия от туристическата агенция. Взеха ми 1000 долара за масов стриптийз…

Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място. (двете не се познават) Връщат се те всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва. Посочва любовницата му и казва: - Тази обиколи всички мъже! Не се спря!  Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва: - Тази жена много скромна! В страни не поглежда! С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!

 

Един се връща вкъщи и намира жена си с любовника ѝ в леглото. Втренчва се в тях с невярващ поглед, а жена му казва: - И сега какво - на кого ще повярваш, на безсрамните си мръсни очи, или на думите на любимата си жена?

 

Татко Карло и Пинокио: - Сине, ти искаше за Нова година подарък животинче, не се ли радваш? - Но аз исках котенце или кученце. - Е, не всички деца получават това, което са искали. - Да, но този бобър ме гледа много странно

Прибира се едно бабе от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачки на джипа:

– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?

Бабката сърдито му отговорила:

– Я се разкарай, бе тъпанар, да не се оплача на внука!

– Кажи му на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук с момчетата и ще има стрелба!

На другият ден идва мутрата с два джипа и пита бабата:

– Къде е сега внукът ти, а?

– Не знам, тук някъде, той е снайперист…

- Как се псува човек?
- Обикновено с някоя дума от три букви.
- А компютър?
- С три клавиша... (Ctrl, Alt, Del).

 

Интернетаджия отива на психиатър:
- Докторе, имам раздвоение на личността! Почнах да получавам писма на втория ми e-mail от първия!

 

Из дневника на интернет-маниак:
- "Реших коренно да променя начина си на живот. Изтрих си всичките bookmark-ове."

Влезли две мутри в антикварен магазин и казали на собственика:
– Слушай сега, пич – едно наше момче има рожден ден и искаме да го изненадаме с нещо класическо, древно и скъпо.
– Дошли сте точно където трябва, момчета! Ето тук имам един древен барабан “Страдивариус”, пък и ще ви го дам евтино – само 20 бона…
Платили мутрите, взели подаръка и си заминали. На другия ден, обаче се върнали видимо ядосани.
– А бе, дъртия, ти вчера що ни върза, бе? Имаше един професор на партито и каза, че Стради-вради правел само цигулки… и виоло-незнамсиквоси…
– Слушайте, момчета! – им казал антикварят.
Приближил се до тях и зашепнал:
– Вярно е, че Страдивариус е правил цигулки и виолончела, ама само за “меките китки”, нали разбирате? За пичове като вас е правил тайно барабани…

Разговор в бар между приятели. Единият леко подпийнал: - Като деца ни учеха “Учи, за да не работиш”... вярно било - който много е учил, сега е без работа!
.....
– Жена, мисля си, как се търкалят годините... Имаме си дом, вила две коли и две деца... А помниш ли едно време - живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах с двадесетгодишна... – Ти си легни с някоя двадесетгодишна и ще видиш как ще ти се върнат и квартирата и колелото и безпаричието...

 

Жена в аптеката: - Прощавайте, дали случайно продавате при вас лосион за обезкосмяване? - Да разбира се че продаваме, но бихте ли уточнили все пак за коя област? - За Сливенска област...

Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след сватбата, нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху… По едно време японката си вади гърдата и започва да я стиска! Нашият отива в другата стая, оправя майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:
– Кво става бе, брат?
– Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
– Е тя кво ти каза?
– Тя ми вика: “Ходи купи мляко”… аз й отговорих: “Абе, м*а*й*к*а ти дa e*а, не видиш ли, че навън вали като из ведро?”

Дядо се жени за млада девойка. Първата брачна нощ: - На теб майка ти не ти ли е казала какво трябва да правим тази нощ? - Не... - А аз пък съвсем забравих..
.....
Лекар шашнат разглежда ярко оранжевия член на пациента си: – Хм, за пръв път виждам такъв случай. . . И от какво ти е станал такъв? – Представа си нямам. – Да не работиш нещо с опасни химически вещества? – Глупости, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер….
.....
Полицай спира пиян мъж с кола:Полицаят: - Моля излезте от автомобила.Мъжът отговаря: - Доообре господин полицай.Полицаят: - Вие пили ли сте господине ?Мъжът казва гордо: - Кво пили бе господин полицай аз съм ЛЪВ
.....
Полицаи от патрулна двойка спират БМВ за превишена скорост.Вратовете слизат, ритат ги до посиняване, след което си заминават. Единият полицай се добира до другия и пита:- Видя ли им номера?- 45-46...- А буквите?- К'ви букви на обувките, бе?

Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
– Имате ли билети за Козлодуй?
– Разбира се.
– Искам един билет – най-далече от тоалетната, в последния вагон.
– Добре. Нещо друго?
– A циганините пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
– Може, щом искате…
– Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
– Скъпи, купи ли билет за мама?
– Няма да повярваш, последният взех!

Въпрос:
- Кога си ляга да спи хакерът?
Отговор:
- Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим.

 

Начинаещ хакер с отчаяна физиономия влиза в магазин за софтуер:
- Моля, дайте ми най-новата версия на програма за разбиване на пароли!
- Нямаме такива неща, ние продаваме само лицензиран софтуер.
- Добре де, няма да искам пиратско копие - ще си платя лиценза!

 

Програмист е на гости на друг програмист. По едно време котаракът влиза в стаята.
- Много сладък котарак! Как се казва?
- Rockwell.
- Защо?
- Гледай. - Взима метлата и побутва котарака с нея. Той започва да съска:
- С-с-с-ссс!
- Охо, 14 400! - възкликва колегата му.

– Защо се разведохте с мъжа ти?
– Той се отнасяше с мен като с куче.
– В какъв смисъл?
– Искаше да съм му вярна!

 

Касиерка в банката:
– Кажете номер на лична карта!
Клиентка:
– На моята ли?
– Ако можете, кажете на моята!

на 27.04.2021 г. в 21:07, _nib_ написа:

Прибирам се в къщи, но на яката на ризата ми червило.

Жена ми ме погледна и каза:

– Май пак е имало навалица в автобусите, някоя жена си е лепнала червилото на яката ти…

На другия ден се прибирам със синьо петно на врата, а жена ми ме гледа състрадателно:

– Май трябва да сменя праха за пране – правиш алергия, миличък…

На третата вечер, обаче всичко беше наред. И точно преди да си легнем, когато си събух панталоните, гледам – с дантелени гащи съм. Гледам гащите, гледам жена си и проплаках жално:

– Жена, ти си по-умна от мен… Измисли нещо…

Кофти! Разказах го на жена ми, а тя ми обясни как се пере червило от риза - не се перяло, ами си изхвърляла ризата заедно с трупа?!

преди 1 минута, kipen написа:

Кофти! Разказах го на жена ми, а тя ми обясни как се пере червило от риза - не се перяло, ами си изхвърляла ризата заедно с трупа?!

 

 

„Влизам в една стая, вътре няма нищо. Викам си, тука има нещо.“
– Божинката

 

......

Първи учебен ден. Гост в училището е министърът на образованието. Учителките въодушевено задават въпроси. Децата ентусиазирано и правилно отговарят. Учителките питат:

- Г-н Министър. Какво Ви е мнението?

- Да им имам проблемите!

Клиент звъни на компютърна фирма:
- Абе тука нещо пипнах, и сега не мога да си работя нормално на компютъра...
- Какъв е проблемът?
- Ами все ми казва "сложете оригиналното CD, сложете оригиналното CD..." Какво да правя?
- Вземете оргиналното CD, сложете го в устройството, натиснете Enter. Сега как е?
- Браво, оправи се! Ей, вие сте гении там бе! Аз никога нямаше да се сетя!

 

Урок по информатика в МЕИ-то. Часът приключва.
Преподователят:
- Такааа, всички приключваме! - дръпва шалтера на компютрите.
Студентите:
- Ама не сме си записали работата!
Преподавателят (със снизхождение) вдига шалтера:
- Е, добре, записвайте...

 

- Тате, как се пише "адрес"?
- Ами... А бе, я пиши "URL" и ме остави на мира.

 

Едно момче се прибира вкъщи и баба му го попитала:
- Каде беше, баба?
- Ами ходих в Интернет. - отговорило момчето
- И си ходил там така облечен! - казала очудено бабата

Колкото и да броите овце в опит да заспите, ако една от тях лежи до вас и хърка, няма да ви се получи.

 

Най-бързите:
1. Гепард,
2. Ферари,
3. Бабичка на опашка в Кауфланд, като чуе:
- "Отваряме каса 3!"

Умира DOOM-ър. В ковчега, вместо цветя, слагат бяла тога и арфа, ако попадне в рая и моторен трион, ако попадне в ада.

 

Ако в пощенската ви кутия намерите писмо, в заглавието на което присъстват думите "повиквателна" и "военна комисия" незабавно се отървете от него без да го отваряте.
Писмото съдържа опасен вирус, който може да ви лиши от компютър и Интернет за година и половина.

 

Пада компютър от 16-тия етаж и си мисли:
"Ех, ако сега можех да увисна..."

Той разбра наистина какъв е, когато сложи новия си iPhone в задния джоб и системата за лицево разпознаване активира дисплея.

 

От както взех ипотечен кредит, спя като бебе.....събуждам се през 3 часа и плача!

Какво е общото межде пениса и Интернет?
1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдика толкова много шум.
4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава.
6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси...

 

- Кой не прощава грешките?
- Жените и Тетрис на 9-то ниво.

 

Отишъл юнакът да се бие със змея...
Отсякъл му главата, но на нейно място се появили две. И тях отсякъл, и се появили четири. И тях отсякъл, и израстнали осем...
Когато отсякъл 65536-тата глава, змеят издъхнал, защото бил само 16-разреден.