През нощта: - Скъпи, пие ми се вода... Мъжът става от леглото, отива в банята, пълни чаша с вода, връща се, подава я, ляга и заспива. След малко обаче: - Скъпи, хапва ми се нещо... Мъжът става, отива в кухнята, вади от хладилника замразена пица, пече я във фурната, изважда я, слага я в чиния, носи я на жена си, ляга и заспива. След малко пак: - Скъпи, искам мъж... - Ееее, откъде да ти намеря мъж в четири през нощта?!?
.....
Докато плащах покупките си на касата в магазина, кихнах. Касиерката: - Наздраве. - Благодаря, кажете ми едно число! А тя отсече: - 94 лева и 76 стотинки

- Ти наистина ли вярваш във всичко, което пише в Google?
- Глупости! Да не ме мислиш за тъпа! Естествено, че после проверявам в BG MAMA.

От форум: "Търся бригада от непиещи майстори за пълен ремонт на апартамент."
Админ: "Темата е преместена в раздел "Научна фантастика!"

Един руснак заминал на екскурзия в щатите със своя Запорожец.
За нещастие там се повредил двигателя. Закарал колата в сервиза и работниците му обещали, че ще стане готов на следващата сутрин.
На сутринта руснака плаща, качва се в колата и тръгва. Запорожеца се движи 100 метра, спира и тръгва назад. Отново се движи 100 метра, спира и пак тръгва напред. След като това се повторило няколко пъти руснака отишъл в сервиза и попитал какво става.
Излязъл механика и казал:
- Виж какво, всъщност ние му сложихме двигател от чистачките на Кадилак...

Два Windows-а си говорят:
- И сега какво, ще ходим ли да пием по бира или ще си зависнем тука?

 

Международното положение станало много напечено и американският президент най-после отворил известното "ядрено куфарче".
А там - само едно копче и надпис "Press any key to continue..."

 

Бил Гейтс умрял и отишъл в рая. Обаче му доскучало и си поискал PC и ако може най-доброто. Получил го - нали е в рая: 4000 процесорен AMD 1986 866 GHz, 980 TB RAM, 200 TB Cache L1, 65536 EB HDD, обаче нещо не му харесало и вдигнал голям скандал:
- Ей, каква е тая буклоджийска кофа дето сте ми я дали! Що е със скапания Linux, а не с Windows?
- Ти какво искаш? Intel Merced 1200 Mhz ли?

Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене: - Кара картофи - яде картофи. - Кара кашкавал - яде кашкавал. - Кара тухли - разтоварващ ден....

Въпрос:
- Каква е приликата между въздуха и .DOC файла?
Отговор:
- И двете могат да се компресират много.

 

Колко програмисти трябват, за да се убият една хлебарка?
Oтговор: Двама - единият я държи да не мърда, другия й инсталира Windows 98.

 

Продавам доилен апарат съвместим с WIN95/98/NT + Software.

- Алоо, обаждам се по повод обявата за колата. Пише... "позвънете."

- Да, кажете!?

- Нема да я купувам!

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

 

Бил Гейтс умрял. Понеже той бил известна личност му дали право да си избере дали да отиде в ада или в рая. Мъртвецът погледнал в рая и видял бели облачета, шарени градинки, весело настроени хора. Погледнал и в ада. Що да види: кръчми, пияници, наркотици, прос*итутки, с*кс и веднага казал:
- Искам да отида в ада.
Боговете уважили решението на човека и го пуснали през една пропаст в ада. Бил Гейтс много се зарадвал, но вместо да падне на една мръсна улица той паднал във врящ казан. До него стоял самия Дявол.
- Къде са мацките, наркотиците и всички останали екстри? - запитал учуден Бил Гейтс.
Дяволът му отговорил:
- Това беше само демото.

 

Умрял Бил Гейтс, възнесъл се на небето, и - право към портите на Рая. Потропал на вратата, отворил му Свети Петър, и Бил Гейтс казал:
- Ето ме, умрях и съм дошъл да вляза в рая.
- Тук се влиза само по заслуги. Ти какво си направил, че да заслужиш мястото си в рая?
- Направих щастливо цялото човечество.
- Как?
- Ами нали ти казвам - умрях.

11-годишно момиче към баща си:

– Тате, боли ме гърлото!

– Защо?

– Мисля, че е от водката, която пих снощи…

– Ти пиеш?

– Ми да, бяхме с гаджето ми…

– Имаш си гадже?

– Ами да, стара работа…

– И как изглежда?

– Ами… 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи!

– Ооооо!

Бащата вече е бял като финландец.

– Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката…

– Ходила си на дискотека???

– Ами, да! Само там дават да се пуши трева…

– Ти пушиш трева?

Бащата вече е пред инфаркт…

– И мисля, че ударихме колата ти!

– Гаджето ти е карало колата ми?

Бащата вече се е хванал за сърцето.

Момичето:

– Шегувам се бе татко! Исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща, от една двойка по математика…

- Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?!
- Да пробвам, скъпа... Щото като я сложа на папагала, той млъква...

 

Въпрос: Колко инженера на MicroSoft са нужни, за да се смени една лампа?
Отговор: четири.
Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.
Вторият да ви попита: а вие рестартирахте ли я (да я включите и изключите)?
Третият да попита: а преинсталирахте ли я?
И четвъртият да каже: абе вие там имате проблеми с хардуера, при нас в офиса имаме същата лампа и работи нормално.

 

Двама програмисти си говорят:
- Чу ли, че Пентагонът поръчал на MicroSoft програмното осигуряване на най-новите си самолети?
- Да, моделът им бил такъв - трябвало да могат да увисват неподвижно във въздуха...

Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.

Първият син казал: “Аз построих нова, голяма къща на Мама”. Вторият казал: “Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози.” Третият син се усмихнал: “И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100 000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира.”

Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.

На първия написала: “Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща.”.

На втория: “Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян.”

На третия: “Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!

Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.

 

Бил Гейтс се возел в колата си с двама членове на борда на директорите на Microsoft. Изведнъж колата се развалила и спътниците на Бил Гейтс започнали да се карат каква точно е причината. Той самият ги слушал известно време, а след това попитал спокойно:
- Колеги, не може ли просто да излезем от колата и после пак да влезем?

 

Из дневник на програмист.
Понеделник:
- Днес инсталирах Windows'95. Иска ми се да умра...
Вторник:
- Днес upgrade-вах W95 до Windows'98. Да бях умрял вчера...

Както си стоял един монах на една поляна, по пътя се задал един мъж, на чиито крака той си бил закачил звънчета… и на всяка крачка звънчетата звънели. Мъжът спрял при монаха и му казал:

— Извинете, мога ли да се изповядам?

Монахът казал:

— Да, разбира се, синко. Само да те попитам за какво са тези звънчета?

— Ами като ходя и звънчетата звънят, така че всички животинки могат да чуят, че идвам и да се дръпнат, за да не им направя нищо.

— Оу, това е толкова хубаво. Каквото и да си сторил, синко, не мисля, че не може да ти бъде простено. Кажи ми какво има.

— Ами бяхме при семейството на жена ми и докато със сестра ѝ готвехме и… стана каквото стана…

— Не е хубаво така, синко, но това със звънчетата е просто прекрасно, така че ти е простено.

— Ами, има и още. Докато бяхме на реката с майка ѝ да перем и… стана каквото стана…

— Ех, синко, никак не са хубави тези работи, но щом си спасил толкова много животинки с тези звънчета, ти е простено.

— Има и още едно нещо… Докато с баба ѝ бяхме на лов в гората ни подгониха едни вълци, ние се качихме на едно дърво и докато чакахме вълците да се махнат и… стана каквото стана…

Монахът въздъхнал и казал:

— А бе, момче, що не вземеш тия звънчета да си ги вържеш на друго място, а?

Умира шефът на IBM. Отива на оня свят и го пращат в рая. Не се стърпява и пита един минаващ наблизо ангел:
- Абе имах на земята един конкурент, Бил Гейтс се казваше. Какво ли прави след смъртта си?
Ангелът си проверява в документацията:
- В ада е. Искаш ли да го видиш с какво се занимава?
- Искам.
Наднича и какво да види - в уютен кабинет Бил Гейтс стои пред някакъв комютър и трака нещо.
- Ама що за ад е това? Какво прави тоя там? - вика той възмутено.
- Пише на асемблер "Microsoft Office 2000" за Macintosh.

 

Гневен юзър след като три пъти си подменя хардуера решава, че проблема му е софтуерен и се обажда в Microsoft:
- Абе, от вашия продукт компютъра ми пуши кажете какво да правя?
- Влезте в DOS Prompt и напишете "Don't Smoke".

 

 

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква мазно между Папата и Скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.
Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.

– И къде, муци, казваш, че ще ходиш – пита фризьорката й.

– До Рим.

– Ау-у-у, ужасен град, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?

– С Ал-Италия.

– Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите – грозни, храната – отврат. И къде ще отседнеш там?

– В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.

– Бутиково – дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?

– Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата…

– Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.

След месец жената се връща от Рим и е отново при фризьорката.

– Е, и как беше, муци? – пита тя.

– Невероятно – самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям – шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето – приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно…

– А във Ватикана ходи ли? – пита злобно фризьорката.

– Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?

– Какво?

– Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!

Юзер: - Я ми сложи новите драйверчета за новата ми видеокартичка.
Windows: - А диск имаш ли си?
Юзер: - Имам!
Windows: - А какво трябва да кажеш?
Юзер: - ОК.
Windows: - Гледай си работата, а не ОК, не мога да намеря небходимите файлове!
Юзер: - Ми ето ти ги.
Windows: - Къде?
Юзер: - Ми на диска.
Windows: - На кой диск?!
Юзер: - На B: .
Windows: - Няма такъв диск.
Юзер: - А защо под DOS има?
Windows: - Това не е мой проблем.
Юзер: - Добре де, как да си сложа драйверите?
Windows: - Че за какво са ти, ти избщо нямаш видеокарта?
Юзер: - Не може да бъде!!!
Windows: - Сериозно ти говоря.
Юзер: - А Soundblaster имам ли?
Windows: - Ми-и-и и Soundblaster нямаш.
Юзер: - А...ами какво имам тогава?
Windows: - Джойстик имаш.
Юзер: - Ами, никога не сам имал.
Windows: - Аз по-добре виждам.
Юзер: - Сериозно ли, а аз си мислех да си купувам.
Windows: - Ето, виждаш ли! Какво ли би правил без МЕН!

 

Компютърджия решава да си инсталира Windows '95. Уговаря се да го вземе от приятел, но няма CD-ROM, а на дискети не се събира... И решават да си го преточат по модем. Правят връзката, насипват файловете, изключват се, гледат какво се е получило.
- Бре, к'во е това бе, ти ми пращаш Windows '95, а при мен се е получило OS/2.
- Хм, сигурно модема ти е с вградена корекция на грешките...

 

Дядо Господ извикал Клинтън, Елцин и Бил Гейтс. Първи влязъл Клинтън.
Бог му казъл:
- Аз създадох света и до 3 дни ще го унищожа.
Същото каза на Елцин и на Гейтс.
Когато се върнали на земята Клинтън направил изявление:
- Народе, имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че наистина има Господ, а лошата, че до 3 дни светът няма да го има!
Елцин казал:
- Народе, имам две лоши новини. Едната е, че има Бог. Другата е, че ще ни унищожи.
Когато се върнал и Гейтс, казал на служителите си:
- Имам две добри новини - наистина има Бог, а втората - решихме компютърния проблем за 2000 година.

Центъра на Перник.Кафе на две нива.На долното седят двама на по кафенце и скучаят. На бара седи мъж и чете сутрешния вестник.

Първият се обръща към втория:

– Абе… а на бас, че не можеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…

– На к’во?

– Ми, петарка!

– Готово!

Отива тоя и пляааас:

– Ей, Пешо, къде одиш, бе? К’во стаа… не съм те виждал 100 години,загуби се…

Човека само дето не си пробил дупка във вестника:

– Господине, аз не съм Пешо, имате грешка! Припознали сте се!

– Аууу, човек, верно ли? Извинявай… ма приличаш… извиняаай!

Сяда си и авера вади петарка.

Минало малко време и втория пак:

– Абе… десет,ако идеш да му отвъртиш още един…

– Немаш ядове.

Отива до бара и пак-пляааас…

– Пешо! Глей ся! Прайш се, че не ме познаваш, ма те гледам.. ти си!

– Господине,бъркате се нещо, не съм Пешо! Ето ви личната карта и спрете с тия грубиянщини!

– Е, чоек, много съжалявам, ма само, ако знаеш колко приличаш,одрал си му кожата, а не сме се виждали от мноо време. У казармата бе ме заедно.

На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.

Долу тоя си сяда, оня вади десет кинта и му вика:

– Слушай! Двайска веднага ти меткам, ако идеш пак да го положиш тоя!

– Ма немаш грижи.

Качва се горе и… пляааас…

– Абе Пеше! бе те къде си бил, бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе!

Бил Гейтс се обажда на 1.6.1999 на Иван Костов и го пита строго:
-Г-н Костов легализирахте ли нелегалния софтуер на Microsoft в България?
Иван Костов отговаря гордо:
-Разбира се г-н Гейтс, на сто процента - всички компютри са поставени в легнало положение, ако желаете можем да започнем легализация и на американките у Вас!?

 

Разговор между двама компютърни специалисти:
- Как мина снощи срещата с готината мацка?
- А бе кво да ти кажа, 3 часа се мъчих със задачата ОУПЪН ФАЙЛ, а после за някакви си 15 минути се справих с АУТПУТ ДИРЕКТОРИ.

 

Вчера в детската градина
Спам-ът тръшна двама трима.
Две дечица пък от снощи
Нямат лични пощи.

Оня ден пък CIH намина
Тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови?
Празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
Бързо диска тя му рови,
Файлчетата трови.

Днес пък сървъра пострада,
Няма си той веч преграда,
Sysadmina-a до обяд
Оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
Всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
Де са часовете?

На admina-a му се спи,
Файл копирал в ftp
Кредитните карти всички
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
Пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина
Сървърът съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
Вкъщи хъба си отнесли.
Т'ва админа го несхвана
Свърши кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
Всички в нета ни завари,
Дъно няма, платки, RAM:
Всичко свърши се дотам.

Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:

– Що тъй, ма сватя, ни резилите пред хората!?

– Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.

– Че какъв кусур у наш Динко!?

– На Боянка тука – тя да ти рече.

– Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?

- Малка му оназ работа, мале.

- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!

Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:

– Въх мърмайка!

А сватята гордо:

– Въх мърмайка, я! И да знайш, свате, някой ваша Боянка твърде га ѝ разглезил!

Попитали един PC-маниак каква музика слуша и той отговорил: "MP3, разбира се!"

 

Какво прави системният оператор, когато се събуди след як запой?
- Тества паметта...

 

Из "Премеждията на вашия Интернет доставчик"
Телефонен оператор: - Добър ден. С какво мога да ви помогна?
Клиент: - Здрасти. Нета ми спря и не знам защо.
Телефонен оператор: - Добре, сега ще проверя какъв е проблемът. Каква версия на "Windows" използвате : "XP" или "Vista"?
Клиент: - Ъъъъ... Не знам!
Телефонен оператор: - Погледнете десктопа и кликнете с десния бутон на мишката върху "Моя компютър"...
Клиент: - Ъъъ... Как да го направя?
Телефонен оператор: - Много е лесно, господине. Просто поставете ръката си върху мишката и...
Клиент: - Имах предвид как да кликна с десен бутон вашия компютър? Той е на няколко километра оттук.
Телефонният оператор към свой колега:
- Кажи на семейството ми, че може и да не преживея това обаждане!

 

Малко габровче влиза в магазин и подава буркан:

– Два литра мед може ли?

Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Продавачката му сипала 2 литра мед. Габровчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.

– Тате каза, че ще плати утре.

– А-а-а, не може – развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Габровчето излязло на улицата. Погледнало в буркана как се стичат остатъците от меда и си казало:

– Прав беше тате, за два сандвича ще стигне!

- Госпожице, имате ли icq?
- Не, защо?
- Жалко, така ми се искаше да се запознаем...

 

Така пестеше от трафик, че даже порносайтовете разглеждаше с изключени графични файлове...

 

Разговор с потребител по телефона:
- Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.
- Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.
- Завъртете мишката на 90 градуса.
- Охо..Така е доста по-удобно!

В имота зад къщата имало едно дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона и една събота Манол запалил резачката, подпрял стълбата и се покатерил да свърши тази работа. В другия край на двора, двете момчета на семейството ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, тя се разклатила, Манол изгубил равновесие, отрязал си няколко пръста, при падането си счупил левия крак, който бил заклещен, а при съприкосновението на главата му с цимента, тя се сцепила. Когато успял да вкара въздух в изпразнените си дробове, Манол ревнал като заклано прасе на жена си Минка, която пък си гледала нейната работа вътре в кухнята:

– Аааай…! Мино маааа…! Аааай…, Миноооу…

Изскочила Минка и като видяла Манол изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа на обратно, без малко да припадне.

– Божке, Маноле! Какво стана, сърце мое?

– Викай бърза помощ, ма! Да идват да ма закарват у болницата, ааай, че целия са потроших ма, ееей…

Хукнала тя вътре да си вземе телефона и след малко се връща.

– Маноле бе, на моя му свършила батерията, пък твоя блокиран, – кажи паролата да го разблокирам!

Станал Манол, пообърсал се, поотупал се понагласил си крака и казал:

– А, нищо ми няма, к’во ши звъниш, – ей сега ще ми мине кат’ на куче!

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:

– Ама те са на обратно!…

Поглежда и се вцепенява – наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:

– А това не са моите обувки!…

Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:

– А къде са твоите?

– Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.

Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:

– А къде ти са ръкавичките?

– Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките…