Хората сме като вицовете - кой тъп, кой хитър, кой смешен, кой неразбран.

 

Иванчо пита Марийка:
- Марийке, обичаш ли животните?
- Да!
- А, защо тогава биеш катерицата?

В ресторанта на компания "Майкрософт"

Клиентът: Келнер!
Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът?
Кл.: В супата плува муха!
К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има.
Кл.: Не, опитах. Пак е тука!
К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата.
Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува.
К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали?
Кл.: Поръчах СУПА!
К.: Хмм? всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа?
Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре.
К.: А помните ли конфигурацията й до момента, в който попадна мухата вътре?
Кл.: Аз поръчах стандартна супа!
К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа?
Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи?
К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час.
Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите?
К.: Сега е достъпна доматена супа.
Кл.: Добре, донесете доматена супа.
(Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния).
К.: Заповядайте, вашата стандартна супа.
Кл.: Ама това е картофена супа!
К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа.
Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има.

Сметка
Стандартно ястие: 5.00 $
Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $
Техническа поддръжка 10.00 $
---
Всичко 17.50 $

 

Пред офиса на Майкрософт намерили подхвърлено бебе. Тутакси тръгнали слухове. Даже Бил Гейтс бил заподозрян като евентуален баща.
Всичко това принудило Майкрософт да излезе с официално изявление:
"Нито един служител или ръководител в Майкрософт не може да бъде заподозрян в бащинство, поради следните три причини:
Първо - до този момент нищо в Майкрософт не е било направено с любов и радост.
Второ - в Майкрософт нищо не може да се изготви за девет месеца.
Трето - в Майкрософт все още не е възникнало нищо готово от глава до пети."

- Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш.
- Да бе, и кое е това пиленце?
- Ей това, суровото в супата.

 

От завещанието на другарят Живков. Чух го от една жена в трамвая:
- На Людмила, партията мила. На Владко креслото на татко. На Дража завещавам багажа. И улица Оборище да се нарича Тодорище.

О, Windows!

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инсталирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

 

Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще излиза надпис "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"

 

Преинсталирането на Уиндоус прилича много на размразяването на хладилника. Помага, но не за дълго.

 

Човек влиза в магазин за легален софтуер. Приближава се към един от продавачите и тихо-тихо казва:
- Моля Ви, искам да купя Windows'98...
В този момент всички купувачи и продавачи замират, никой не проронва дума, всички го гледат втренчено. Мъжът не издържа на напрежението и крещи:
- Добре бе! Добре! Отивам на майната си...

Хакер отива на гости при свой приятел и гледа - оня си пере подложката за мишка.
- Абе, к'во става, защо я переш?
- Ми качих си Windows 2000 и мишката ми се скъса да повръща...

 

Построили нов напълно роботизиран завод. Първата група наблюдатели се разхожда из цеховете.
Екскурзовода:
- Внимание, господа, в този цех всички роботи се управляват от операционна система MS-DOS.
Разгледали и продължават.
- В този цех всички роботи се управляват от операционна система Unix.
Разгледали и продължават нататък.
- В този цех всички роботи се управляват от операционна система QNX.
Влизат в последния цех:
- А в този цех всички роботи се управляват от операционна система Microsoft Windows'98. Моля всички присъстващи да сложат предпазните каски.

 

По време на урок влетява закъснял ученик, и без да поздрави направо се засилва към чина си. Учителката:
- Не така, Иванов! Я излез и влез пак.
Ученикът излиза, мърморейки:
- Излез, пак влез... Жив "Windows", разбираш ли...

 

- Как да направим от MS-DOS многозадачна операционна система?
- Много лесно - като пуснем едновременно много DOS-емулатори.

Вечно млади няма, но има вечно прости.

 

Когато Слави си изключи и трите телефона, тогава той е Slavi tree phone off.

Един мъж пуснал обява във вестника:
- “Търся съпруга”
На другия ден получил стотина писма. Във всички пишело:
- "Вземи моята!”

Токущо разбрах какво е "Пернишки бумеранг" - хвърляш чехъла и се връща ракия със салата!

 

Разглеждах сайт за запознанства. Попаднах на Минка, 34 годишна, предлага платен секс. Разгледах снимката, явно тя плаща.

Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път… шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът и. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне: – Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.:)

Токущо разбрах какво е "Пернишки бумеранг" - хвърляш чехъла и се връща ракия със салата …

… или тигана!

На гарата мъж продава червени и бели рози. Минава едно девойче от Бургас и възхитена казва:
- Много са ти хубави чирвенити розиии?
- Аааа, и белити са, и белити са!
- Ибе ми са, ама бързам за влакааа!

Много се смях когато шефа ме заплаши, че ще си имам тежък спор с юриста на фирмата... Аз съм печелил спор с жена ми бе, алоооу...

 

Имам ли шанс с веганка, ако съм тиквеник?

преди 8 минути, karadzha написа:

Имам ли шанс с веганка, ако съм тиквеник?

Най-много - да те направи на мусака, постна!

Дете пита майка си:

— Мамо, мамо! Защо тате е плешив?

— Ами защото той е много умен.

— А защо ти имаш такава буйна и хубава коса?

— Млъквай и яж!

Млад мъж сваля блондинка. - Какъв ти е телефона? - Как какъв? Сребрист. - Не. Имам в предвид, номера какъв ти е? - Как какъв? Мобилен. - Не-е-е! Имам в предвид цифрите на номера какви са? - Ами... арабски.

Вече свикнах, че кантарът лъже, ама то и огледалото започна...

Домакин изпраща гостенина си:
- Да ти светна ли по стълбището?
- Не, благодаря, вече лежа долу...

Съвет на деня! Ако изгубиш жена си в тълпата, целуни първата срещната девойка, жена ти сама ще те намери!

- Значи Иване, така повече не може, хващам си любовник! Харесвам си Пешо!
- Кой ма? Пешо ли? Че той е мой любовник!

В химическото чистене:
- Чистите ли мазни петна от дивани?
- ДА!
- Ето ви 50 лв. и адреса! А мазното петно на дивана се казва Иван!

Говорят си двама приятели:

— За да заспя вечер, броя жените, с които съм спал.

— А защо не овце?

— Еее, това беше само веднъж, бе!

В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира изпил българин, който гледал фестивала по телевизията.

Учителката пита:

— Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?

— Четири прашки, госпожо!

— Престани да се шегуваш, сериозно те питам!

— Не се шегувам! Моя татко е единствения стъклар в квартала!

Нашенец при зъболекаря: - Докторе,колко струва вадене на зъб? - 50 лв! - Много, бе! По евтино не може ли? - Може, без упойка - 30 лв. - Пак е скъпо бе, докторе. - Ако искаш за 10 може, но без упойка и ще го вади стажанта ми. - Това е друга работа, за толкова става! Запиши тъщата за сряда!

Яхнал Крали Марко коня си шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил: - Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям... Вървял нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил: - Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям... Върви нататък, гледа Баба Яга: косата ѝ оскубана, зъбите ѝ избити, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: - Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората? Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили: - Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен...