Един 102-годишен дядо решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл в църквата да уговори датата с попа. Попът му казал обаче: - Не мога, чадо, тази седмица не мога, ела другата, ще ви приема с булката. - Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога. Попът доста се стреснал, но отвърнал: - Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен. - Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми. Попът, вече едвам сдържайки се, го попитал: - Какво е това ваше семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени? - Ми и той не иска, ама техните го карат!

У едно село са води предизборна кампания на кандидат кмета. Събрал селяните на сред село и взел да им обещава.

– Я, за 1 година ви обещавам, че ша ви подигнем пенсията с поне 100 лв. ша намалим цените по кръчмите, нема да има цигани да краднат, селото ша е чисто и ша е китно и нема да има второ такова.

В това време бай Петко дигнал ръка из навалицата.

– Кажи бай Петко!? – рекъл кандидат кмето.

– Е па я сакам да те попитам нещо, младеж. Кажи ми, моо ли като станеш кмет я да доо те така с две шепи и да те фанем за м*дете?

Едри капки пот избили по баките на кандидат кмета Стамат от неудобният въпрос, обаче решил да запази самообладание и да прояви чувство за хумор и рекъл:

– Що бе бай Петко?

– Що като станеш кмет сички ша та фанат за уя и за мене нема да има место.

Провежда се международен турнир по употреба на алкохол. Коментаторът:

– На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора… десета, край, дотук беше… Докато изнасят французина, Иван Коцев от България още загрява с шампанско.

– На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора… десета, край, дотук беше… Докато изнасят англичанина, Иван Коцев от България загрява вече с винце.

– На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора… десета, край, дотук беше… Докато изнасят американеца, Иван Коцев от България загрява вече с коняче.

– И така, на арената излиза Иван Коцев от България, пие ракия в кофа, първа, втора… десета, край, дотук беше… явно е китайско производство. Докато поправят кофата, Иван Коцев от България подгрява с биричка…

Вървя си със супер настроение по улицата и изведнъж ме спират две ченгета: - Тръгвай с нас за свидетел! И тук чувството за хумор ме подведе: - Що, да не се жените?
.....
Един ден, козата тръгнала на пазар и заръчала на козлетата да не отварят на никого...!!! Дошъл вълка, почукал на вратата и казал с престорен глас: - Аз съм вашата майка, нося ви топла питка и масълце. - Козлетата викнали: - Ти не си нашата майка... Нашата майка отиде да ни купи бира и кюфтета...
.....
Гробище. Късно през нощта. Един мъртвец излязъл от гроба и започнал да върти кръста. От съседния гроб се обадил друг мъртвец: -Колега к’во правиш? Що въртиш кръста? -Абе нещо БНТ не я ловя добре.
.....
Едно пиянде върви през нощта през гробището. Кандилкал се. Кандилкал се. И без да иска паднал в един изкопан гроб. Опитал се да излезе, но нали е къркан не успял. Стоял час, два. Започвал да замръзва. След известно време покрай гроба минал пазача на гробището. Гледа, пияницата седи в гроба и трепери. - Какво? Студено ли ти е – попитал пазача? - Ъхъ! - Тогава защо си се изровил?

Един човек влиза в супер технологичен бар, където робот стои зад плота вместо барман.

Отива човекът на бара, а роботът го пита:

– Колко е Вашето IQ?.

Човекът отговаря:

– 150.

Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.

Човекът остава много впечатлен от вечерта, затова и на другата вечер решава да тества робота.

Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.

Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.

Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.

На третия ден същият влиза и казва “IQ-30”

Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва:

– “И к’во напрайхме ся? Пак ли ще гласуваме за същите говеда?”

Учителката изпитва децата в класа. Ядосана е:

– Петърчо?!

– К’во?

– Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?

– 5.

– Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!

– Драганчо?!

– К’во?

– Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката. Колко е 2 и 2?

– Ами … 3.

– Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!

– Иванчо?!

– Да, госпожо?

– Колко е 2 и 2?

– 4.

– Браво! Ще стане от тебе инженер!

– Госпожо?! – продължил Иванчо.

– К’во?

– Ще ти кажа аз на тебе „к’во”. Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер!

Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
– След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза – “Това ти беше за пръв път”. Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза – “Това ти беше за втори път”. Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен! “Луда жено! – креснах и. Защо уби горкото животно?”
– Това ти беше за пръв път. – смирено ми каза тя и се усмихна.

Лъвът в Зоопарка изял гледача си. Назначили втори – изял и него! Обявили конкурс, но никой не се навивал, макар че дигнали заплатата двойно. След седмица се кандидатирала една блондинка. Като я видял директора на Зоопарка – взел да я разубеждава, че е много опасна тая работа за едно момиче.

– Дайте ми само един камшик и след час елате да видите!

Зачакали! В това време дотърчал един звероукротител. И той кандидат.

– Вече назначих едно момиче. – рекъл Директора.

– Еее, все изпускам хубавите работи…

– Абе, ела да видим, ако лъвът вече я е изял, ще назнача теб!

Отишли и какво да видят – Мацето, дибидюс голо лежи в клетката с вирнати крачета, лъвът чака провесил език, мацето изплющява с камшика, а лъвът скача през чатала й и в движение – с език я измива цялата!

– Ти, можеш ли така бе? – пита Директора ококорения дресьор.

– Мога, ти само разкарай лъва!

На някаква жена съпругът и отишъл в командировка. Станало и скучно и се обадила на любовника си, той бил военен. За съжаление той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия и на другия и на последния, който бил полицай, но никой не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военния се появил, успял да намери кой да го смени за малко. Тъкмо да започнат и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпруга и и военния се скрил на балкона. Но това бил другия любовник. Но същата съдба последвала и с него и с третия и с полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът и. Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военния казал:

– Аз измислих, спасявам се! – и почукал на вратата.

Отворил му съпругът, военния извикал:

– Да е минавал от тук случайно един избягал войник?

Шокиран съпругът отговорил:

– Не, не никой не е минавал

Военния козирувайки се извинил и бързо излязъл.

В този момент полицая казал:

– Аз имам идея, ще ви спася!

Другите казали:

– Точно ти, един тъп полицай!

Полицая почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицая попитал:

– Да е минавал един преоблечен като военен?

– Да, да току що мина един:

Полицая се обърнал към балкона и извикал:

– Оперативната група след мен!

Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал:

– Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци.

Непознатият казал:

– Ти не си у ред – аз съм афганистанец!

Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:

– Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия…

Минувачът го прекъснал и казал:

– Аз не съм германец, аз съм иракчанин!

Имигрантът продължил и срещнал друг човек:

– Благодаря ви за отличната страна Германия!

Човекът вдигнал ръка и казал:

– Аз съм от Пакистан, не съм от Германия!

Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал:

– Германка ли сте?

Тя му отговорила:

– Не, от Индия съм!

Объркан, той я попитал:

– А, къде са германците?

Индийката си погледнала часовника и казала:

– Те са на работа!

Млад специалист започва работа в много богата фирма. При личното събеседване президента на фирмата внезапно му казва: - Ако се ожените за дъщеря ми ще ви дам заплата от 1 милион долара и ще ви направя съдружник. - Ааа, какъв и е проблемът? Президентът показва снимка - момиче страшно като смъртта. - Освен това- тя е тъпа като дърво. Младежът още веднъж поглежда снимката и се съгласява като си мисли: - Дяволът си няма работа! Ако се наложи да я чукам, ще и метна на лицето една кърпа и няма да и виждам противната физиономия... Минават години. Той купува на търг скъпа картина и се качва на една стълба да я закачи на стената. Казва на застаналата до него жена: - Какво ми се пулиш като пуйка? Донеси чука бързо! - Чука, чука! - повторила тя и донесла чука. - Сега донеси пирони, не ми се моткай! - Пирони, пирони! - повтаря тя и носи пироните. Той започва да забива пирон и се фрасва по пръстите. - Да те е*а!!! - Кърпата, кърпата! - повтаря тя и изтичва от стаята.
.....
Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си: - Аз знам всичко! - Ау! ! ! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си. Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си: - Тате, аз знам всичко! - На ти 50 лева, само не казвай на майка си! Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа: - Аз знам всичко! Съседът се просълзил и казал: - Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!
.....
Една блондинка излиза от киното и се превива от смях. До нея се доближава един мъж и я пита:- Филмът с хепи енд ли е?- Не, с Брад Пит!
.....
Едно дете пътувало в трамвая. Изведнъж му прилошало и повърнало върху една жена. Възмутена жената извикала: -Прасе! -Аз ли съм прасе!? Я се виж ти на какво приличаш!

Днес съм си забравил фаровете светнати. Намирам бележка на чистачките с текст: "Фаровете ти светеха, счупих ти крушките, за да не ти падне акумулаторът". Има и добри хора!!!
.....
Катаджия спира перничанин: - Книжка имаш ли? - Имам! - Технически преглед минала ли е колата? - Да! - А защо си без колан? - Ееее, стига де, кой носи колан върху анцуг?!
.....
В тролея една жена кърми бебето си а то се дърпа и реве. Тя му вика: - Сучи мама че ще я дам на чичкото! След известно време чичкото се обажда: - Госпожо, ако ще я давате давайте я, че вече трета спирка изпускам!
.....
След приятна вечеря и в добро настроение жена ми шепне на ухото в леглото: - Мили, скоро ще бъдем трима! - Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано. - Разбира се! Мама се обади, утре пристига на гости при нас. И скандалът пак започна...

В Чернобилската гора с огромни крачки вървеше Червената шапчица.Ръст около 3 метра,крака-49-ти номер,ръцете и до коленете,главата и като тиква,гърдите и разпръснати по цялото тяло......

Насреща и вълка.Тя го хвана за ушите и го повдигна до нивото на очите си.

С пресипнал глас но гръмко го попита:

- Сигурно искаш да ме изядеш?

- Не,нне....аз съм вегетарианец!!!- заоправдава се той.

- Може би искаш да ме мандръсаш?

- Не,не.Изключено.Аз съм гей!!!

Тя бързо спусна вълка на нивото на пояса си:

- Тогава ще ми смучеш *уя!!!

Гледам сега един ѝ писал:
- Ще направим ли ошаф под твоя чаршаф?! И рецептата я бива, две кайсии и една слива.

 

Медицинските маски са като сутиените... Неудобни са, носиш ги само пред хората, а ако не ги носиш... всички го забелязват.

Булката казва на младоженеца:

– Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за с*кса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?

– Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място “затвор”, а моето – “затворник”. Това, което става е, че “затворникът” влиза в “затвора”.

Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:

-Скъпи, затворникът май избяга.

Мъжът се усмихва и отговаря:

– Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.

След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в с*кса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:

– Скъпиии, затворникът пак избяга.

За трети път правят с*кс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.

– Скъпииии, затворникът пак избяга.

– Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

Един мъж мрази котката на приятелката си, защото само го дращи и хапе. Той решава да се оттърве от нея, качва я в колата, кара 20 километра и я пуска на едно поле.

Когато се връща котката е пред вратата и чака някой да отвори.

Мъжът ядосан качва котката обратно в колата, кара 40 километра и я изхварля в гората, но когато се прибира вижда отново котката на вратата.

Още по-ядосан хварля котката в багажника, кара 90 километра, после още 35 на юг, 15 на север, 24 на запад, 16 на изток и я изхварля.

Тръгва да се прибира и след половин час звъни на приятелката си:

– Можеш ли да погледнеш дали котката е пред вратата?

Тя проверява и отговаря:

– Да, там е.

– Дай ѝ телефона да говоря с нея, че не знам как да се прибера.

Дъщерята на военен се омъжила. След първата брачна нощ тя се оплакала на баща си:-Тате искам да го застреляш! -Защо бе дъще? -Иска да правим любов. -Еми татковото, жена си му, ще му даваш! На следващия ден, дъшерята отново посетила баща си и проплакала с думите:-Тате искам да го гръмнеш тоя! Иска да му правя френска любов! -Еми татковото, жена си му, ще му правиш, като иска! На третия ден тя отново посетила баща си и проплакала:-Тате!Тате вече искам да го гръмнеш тоя, не мога повече. Иска да правим анален се*с! -Еми, виж сега дете мое. В момента дупката на гъ*а ти е с размер на 10 стотинки,като те такова ще стане на 50 стотинки! -СЕГА ЗА 40 СТОТИНКИ ЛИ ДА ЗАСТРЕЛЯМ ЧОВЕКА??? ????????????

Враца…..
Седи си един пустиняк на терасата и “жули” газиран пелин.
Минали две разпоретини ,а он като ги видел, изревал на каняк:
-Еййййй, ще ви изям пич.тата.
А макя му от вътре са обадила:
– Данчо маме, я такава убава мусака съм ти напрайла, ти се намерил кво да едеш …

- Мъжът ти с какво се занимава?
- Сифилистик е!
Мъжът се обажда:
- Не съм сифилистик ма, филателист съм!

 

Купидом - древногръцки бог на ипотеките!

– Много напредна нашата медицина.
казва една 92-годишна баба на съседката си.
– Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е.
– А сега?
– А сега, като ме види на вратата, вика:
„Покажи си само езика!“ И веднага ми пише рецептата.

Като бях дете ми обясняваха колко добре ще живеем след 40 г. Сега, след 40 г. ми обясняват колко добре съм живял като дете!

 

Качих се в маршрутка с метла (купена от пазара), един младеж дълго ме гледа и попита с усмивка:
- Какво не запали ли?

Както казваше баба ми, "най-страшната безработица е когато не ти работи главата!"

 

Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- А циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!

В разгара на работния ден разследващите дойдоха в кабинета на директора на зоопарка Петухов.

— Вие сте арестуван!

— На какво основание? - възмути се директорът.

— Заподозрян сте в кражба на месото за животните.

— Имате ли свидетели?

— Да, камилата. Видяла ви е.

— И как ще вземете показания от камилата?

— Няма нужда, достатъчно ни е, че когато минете покрай клетката, тя плюе зад гърба ви.

Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин. По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал: - Господа аз бях, ядох лоша храна и... След малко жената пак пръднала, и французинът казал: - Господа, този път бях аз, имам разстройство и... След малко българина станал да изпуши една цигара в коридора и казал: - Ало, тая ако се насере да знаете че съм аз.

Мъж се прибира малко закъснял и леко пиинал и казал на жена си : - Маро, ша та бия! - Защо бе Георги, ко сам напрайла, що ша ма бииш? Ти къде беше? Оти закъсне? - Бех у кръчмата, Избираме Кмет, - И как го избирахте? - мерихме си патките и на кой беше най-голема, него избрахме! - И, кой избрахте? - Избрахме Кире! - Епа що Кире, Иван немаше ли го? - Маро, аз казах ли ти че ша та бия!
.....
Тъща и зет стоят на масата, жена му се щура в кухнята. Зетя реже луканка, хапва си, пийва червено вино, гледа мач... тъщата преглъща няколко пъти и боязливо пита: - Зетко, ще ми отрежеш ли едно парче? - Да, разбира се, колко дебело да е? - Колкото сърце ти даде... - Ееее... толкова тънко не мога!
.....
Тъща и зет стоят на масата, жена му се щура в кухнята. Зетя реже луканка, хапва си, пийва червено вино, гледа мач... тъщата преглъща няколко пъти и боязливо пита: - Зетко, ще ми отрежеш ли едно парче? - Да, разбира се, колко дебело да е? - Колкото сърце ти даде... - Ееее... толкова тънко не мога!
.....
Попитали радио Ереван: - Какво трябва да направи зетят, ако тигър нападне тъща му? - Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той да си бере грижата!
.....
Тате,трябва да отидеш при учителката по математика. -Защо? -Попита ме колко е 7х9 и аз ѝ казах 63, после ме пита колко е 9х7 и аз ѝ казах, че е същия хуй! - Ами така е, но ще отида! На следващият ден. -Тате,ходи ли в училище? - Не,защо? -Ами в час по физическо учителят ми вика- вдигни дясната ръка,сега лявата,сега десният крак,сега левият и аз го питах на хуя си ли да стоя? Иска да те види. -Хм, вярно. Ще отида. Трети ден -Тате ходи ли в училище? -Не, защо? -Ами изключиха ме! Викнаха ме при директора, а там учителката по математика, учителят по физическо и тази по география... - Тя пък за чиѝ хуй е била там? - Е, и аз това питах.