Циганин и мазохист седят в една килия. По едно време мазохистът си реже единия пръст и го хвърля през прозореца. След малко си реже и другия пръст… Накрая китката. Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал: - Абе брато, ти много хитро се изнасяш…

При психиатъра: - Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”! - Е, това не е толкова страшно! - Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!…

В чакалнята на ветеринарния доктор, блондинка успокоява кучето си: - Не лай така! Виж, оная котка също чака за доктора, ама не лае. Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, размахва крачета и пада на земята. Така - няколко пъти. На съседното дърво две птички си говорят: - Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена, а? Студент: - Тате, пращай спешно пари, че останах на улицата! - Внимавай да не те сгази някоя кола!

Баща проверява тетрадката по математика на малкия си син и казва: - Защо така грозно пишеш? И какви са тези ченгели? - Това не се ченгели, а интеграли...

Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.

Той веднага звъни в полицията:

- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!

- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...

Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:

- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.

След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.

Старшината се нахвърля върху собственика на имота:

- Нали казахте, че има поне три трупа!...

- А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...

Минижуп на различни езици: Турски - саирбаджак Италиански - панорама де ла миджоре Руски - путевидение

Зигмунд Фройд опита от всичко. И всичко, което не му хареса, отнесе към извращенията.

Японски учени откриха коя е най-опасната гъба - най-опасната гъба е ядрената. Френски учени доказаха, че мъжа е най-добрия готвач, защото с две яйца и една наденица може да напълни корема на една жена за девет цели месеца.

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ. - Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил! Айнщайн казва: - Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула – онази, по която направи човека. Господ се дърпа: -Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова… След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва: - Но, Господи, тук има грешка?! - Е, да де…

Главнокомандващия проверява лазарета. - От какво си болен, юнак? - Сифилис, господин генерал. - С какво те лекуват? - Тампон с йод, господин генерал. Второто легло. - А ти, юнак? - Хемороиди. - С какво те лекуват? - Тампон с йод. - Нещо да се оплачеш? - Съвсем не. Третото легло. - А ти, юнак? - Сливици, г-н генерал. - С какво те лекуват? - Тампон с йод. - Нещо да се оплачеш? - Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

JN - Вяра (Видео и Текст)

http-~~-//www.vbox7.com/play:ae5e5a42c9

Мишо и Наско спират Субару-то на бензиностанция в Германия.

Бензинджията пита:" Бензин, дизел?"

Мишо: "Само вода, моля."

Пълни резервоара до горе, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара.

Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.

На следващия ден на същата бензиностанция.

Мишо: "Само вода, моля."

Пълни резервоара до горе, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара.

Качват се, палят и заминават.

На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва: "Чух че имате някакви специални таблетки. Аз съм директора на ESSO и ви давам един милион евро за тях."

Мишо:" Три милиона или няма сделка."

След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват.

Наско пита:" Абе Мишо, а ние как ще караме сега?"

Мишо: " Ами както и до сега - на газ."

Най-древната професия - проститутка. Втората древна професия - крадец. Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

"Червената шапчица" разказана от министри… Мирослав Найденов: Един ден Червената шапчица тръгналa да носи на баба си храна в една кошничка. Всички тези храни били по стандарт „Стара планина“. И затова бабата изгаряла от желание да получи храна, защото ние сме това, което ядем. Сергей Игнатов: Добрата подготовка, която дава българското училище по география и математика, е позволила на това дете да се ориентира само в гората. Още повече, че в училище то е разговаряло с училищния психолог и без страх е тръгнало към гората. Догодина ще въведем часове за срещи с вълци. Колективи вече подготвят учебниците и помагалата.

Едно момченце стои на улицата и плаче. Един човек отива при него и го пита: -Защо плачеш? -Мама ме бие! -Искаш ли да отидем при тате? -Не! И тате ме бие! -Тогава къде искаш да отидем? -При Реал Мадрид, те никого не бият!

Редактирано 25 март 201214 г. от frozener (преглед на промените)

В пилотската кабина влязъл терорист и наредил на пилота:

- Карай за Истанбул!

- Не може – отказал пилотът. – Ние сме за Каспичан.

- Как бе,та там няма летище – учудил се терористът.

- Не знам.Разберете се отзад с бабичката с картофите и леката картечница.

Мило, тия дънки нали не ме правят дебела? - Няма да се сърдиш, ако ти кажа истината, нали? - Няма. - От три месеца спя със сестра ти.

Блондинка влиза в автосалон. - Искам да си купя евтина кола с много екстри. Какво ще ми предложите? - Ето, госпожо, това е колата за вас - казва продавачът и я води пред една KIA. - О, не!! - изпищява ужасено блондинката. - На моя телефон изрично пише NOKIA!

Двама мъже се разхождат през пролетта. - Какъв празник! – възкликва първият. – Всичко излиза от земята! - Стига, бе! – прекъсва го вторият. – Тъщата умря преди две седмици!

Сестра пита брат си, който излиза навън:

- Бате, къде отиваш?

- Отивам да свалям гаджета - отвръща братът.

- Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен?

Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла:

- Боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни!

- И мама така казва.

...........................

Жена казва на мъжа:

- Хайде да правим любов, като във филмите.

Мъжът се навил и след редицата пози накрая свършил на лицето й...

Тя, избърсвайки се:

- Да, скъпи! Различни филми гледаме с теб!

................................................

В час по български език учителката вдигнала Иванчо на дъската:

- Иване, кажи ми три съгласни букви

- Ш, Т и Б

- Как не те е срам, простак такъв! Знаех си, че друго не може да роди главата ти.

Ако не ми кажеш още три съгласни букви ти пиша 2-ка за годината!

- В, Г, З..

При една гледачка отива диригент на симфоничен оркестър, за да разбере как ще се развие кариерата му:

- Виждам, че работиш с две ръце.

- Точно така - казал диригентът.

- И много хора командваш.

- Да, така е.

- Ха така, слушай, чедо - казала гледачката:

- Когато умреш, ще станеш диригент на "хора на ангелите".

- Е... има време до тогава - казал диригентът.

- Няма време, утре почваш!

Бабичка продава ябълки на пазара. От време на време подвиква:

- Ябълки от Чернобил! Ябълки от Чернобил...

Един човек я пита:

- Абе, бабе, ти луда ли си с тия ябълки от Чернобил? Кой ще ти ги купи?

- А-а-а, купуват, чедо, купуват. Я за тъща, я за свекърва...

75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване. На другия ден старецът носи бурканчето празно. Докторът: - Какво става? - Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста..... Докторът: - Как, вие помолихте съседа!!?? Дядото: - Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!

Чапаев и Петка на разузнаване до щаб-квартирата на белите. В тъмното Петка настъпва сух клон. -Кто там ? -извиква часовия. -Никто ! -без да се замисли отговаря Петка. -А кто говорит? Осъзнал се, Петка хваща носа си и в шепи: -Г-о-в-о-р-и-т М-о-с-к-в-а! М-о-с-к-о-в-с-к-о-е в-р-е-м-я д-в-е-н-а-д-ц-а-т-ь ч-а-с-о-в!

Полицай спира блондинка, нарушила правилника. - Не ме глобявай! Ще ти платя колкото искаш! - Пари не искам, ще ме хванат за подкуп... - Да ти направя една свирка? - Къде сега ще ти търся върба за свирка...