Момченце върви по улицата,до него намалява кола и шофьора му казва: -Ако се качиш ще ти дам десет лева и шоколад. Детето мълчи и си върви. -Двайсет лева и два шоколада. Никаква реакция от страна на момченцето. -Петдесет лева и шоколад колкото поискаш. Момченцето: -Татко,аз ти казвах,ама ти въпреки всичко я купи тази "Шкода"!Сега сам си го преодолявай.

Един пътник се изнервя от това, че влакът, в който пътува, спира през 5 минути, а на всичкото отгоре пътува бавно. При поредното спиране пътникът пита кондуктора :

- Прощавайте, защо отново спираме?

- Има легнала крава на релсите...

- Но ние спираме сигурно за 10-ти път...

- Ами да, защото тя се разхожда пред локомотива.

- Подсъдимият, защо сте удушили тъща си? - Не съм я удушил, аз и оказах първа помощ. - Как да го разбираме? - Ами, потече и кръв от носа и за да я спра, аз и пристегнах шията с едно въженце.

Отива мъж при психиатър и му се оплаква: – Докторе, имам проблем. Жена ми е рижа отдолу. – Защо Ви притеснява това? То е нещо съвсем нормално. – Знам докторе, но колегите ми се смеят...

На една жена умрял мъжът й. Тя пожелала да го кремират. Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала: - Грозна съм била, а? Загребала втори път и отново издухала праха в градината: - Криви ми били краката, а? На третия път издухала всичко от урната и казала: - Не съм можела да духам, а? :D

Бойко Борисов и Росен Плевнелиев са в самолет.

Плевнелиев казва:

Ако хвърля тази банкнота от 100лв, ще направя един човек щаслив.

Бойко казва:

Аз ще хвърля 5 банкноти от 20 лв и ще направя 5 човека щасливи.

Пилота въздиша и казва на втория пилот:

Виж ги тия, не осъзнават, че ако хвърля 2-ма глупаци ще направя 8 милиона българи щасливи.

Първият път мъжът се жени поради липса на опит, а вторият път - поради липса на памет.

Първият път мъжът се жени поради липса на опит, а вторият път - поради липса на памет.

Първото е вярно, но бих добавил и от прибързаност - не всичко, което хвърчи, се яде!

Втората женитба не е поради липса на памет, а от съзнателност - да остави поколение!

Третата женитба е най-важна - жени се за да не умре сам!

Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат:

- Вие чукчи ли сте?

- Да!

- Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди!

- Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?

Катаджия спира кола. Проверява документите: - Сега отворете багажника! Това какво е? - Ами... труп! - И сам виждам, че е труп, ама аптечката къде е?

Една медицинска сетра се грижи за пациент. Минава нейна колежка и я пита: - Това ли е боксьора, който го блъснал моторист? - Не, това е моториста. След световен конгрес на бирите, шефовете се събират в кръчма да го полеят. Директорът на Corona казва: - Дайте ми една Corona, най-хубавата бира в света. Барманът му дал. Шефът на Budweiser казал: - Донеси ми краля на бирите, Budweiser! Донесли му. Президентът на Coors казал: - Дайте ми бира направена с изворна вода от Скалистите планини, Coors! След като и на него му дали бирата, шефът на Guinness казал: - Една кола. Барманът се учудил, но му донесъл. Другите се спогледали и го попитали: - Ти няма ли да пиеш Guinness? - Ми момчета, реших че щом вие няма да пиете бира, и аз няма...

Редактирано 29 януари 201214 г. от flare (преглед на промените)

Отишъл един селянин в лекарския кабинет. - Докторе, ухапа ме змия. - Къде? - Епа зад трафопосту. - Не, бе, за какво те ухапа? - Епа, така, без нищо.

В пернишки магазин:

-- Какво ще обичате, господине?

-- Ами търся си анцуг.

-- Какъв да бъде - за всеки ден или за сватба?

Как е хлебар на пернишки?

- Уеб дизайнер!

10 неща,които не трябва да казваш,ако те хванат в крачка

http-~~-//vbox7.com/play:e38f81e9

- Ало! Водоснабдяването ли сте?

- Да.

- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?

- В смисъл?

- Ами – от червения – топла, от синия – студена!

- Какъв ви е на вас проблемът?

- Ами, като гледам сметката за януари, от червения би трябвало трябва да тече червено „Джони”, а от синия – финландска водка!

10 неща,които не трябва да казваш,ако те хванат в крачка

Това искам да го харесам 10 пъти

:D :D :D

- Проговори ли? - Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае! - Измъчва ли го? - Да! - Пусна ли му ток? - Ама, разбира се, как без ток! - Наби ли го? - Да бе, шефе! - А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми? - Е, шефе, аз да не съм звяр.

В автобус пътуват баща, майка и десетгодишният им син. Любопитното момченце гледа навън и съобщава: "Мамо, виж -крава!", "Мамо, виж - дърво!", "Мамо, виж - щъркел!", "Тате,виж - блондинка!"

...

- Ти няма ли да пиеш Guinness?

- Ми момчета, реших че щом вие няма да пиете бира, и аз няма...

Вчера прочетох този виц и понеже аз не обичам да пропускам днес докато пазарувах специално купих Гинес.

Е ми, не ми хареса. Не ми допада този "extra stout" ирландски вкус.

Редактирано 31 януари 201214 г. от yvsot (преглед на промените)

Вчера прочетох този виц и понеже аз не обичам да пропускам днес докато пазарувах специално купих Гинес.

Е ми, не ми хареса. Не ми допада този "extra stout" ирландски вкус.

Може би причината е в това че това не е ирландски Гинес. Черната бира е неустойчива и не понася транспорт

Вчера прочетох този виц и понеже аз не опичам да пропускам днес докато пазарувах специално купих Гинес.

Е ми, не ми хареса. Не ми допада този "extra stout" ирландски вкус.

Тц-тц. А аз само го преведох от английски от един пост на приятел. От сега нататък ще слагам disclaimer (не знам как е на български) под вицовете които поствам.

Може би причината е в това че това не е ирландски Гинес. Черната бира е неустойчива и не понася транспорт

Не искам да стоя в невидение... с това "може би". Ще укажеш ли съдействие да го установя със сигурност?

Тц-тц. А аз само го преведох от английски от един пост на приятел. От сега нататък ще слагам disclaimer (не знам как е на български) под вицовете които поствам.

Абе знам, че получаваш процент от продажбите. Признай си.

Не искам да стоя в невидение... с това "може би". Ще укажеш ли съдействие да го установя със сигурност?

Абе знам, че получаваш процент от продажбите. Признай си.

Пила ли си бирата в Ирландия или Великобритания? АКо не то не си пила истински ирландски Гинес

Знаете ли, че...

Компютърната мишка нощем събира трошичките от бюрото и си ги крие за през зимата в клавиатурата!

Двама американски пилоти на бойни самолети прелитат над България. Единият пита другия:

– Абе, ние бомбардирахме ли тука?

– Не, тука си е така.