Един американски просяк обменил опит с нашенски. Нашенеца гледа онзи богаташ, а пък проси и вика: – Как забогатя ? Американеца казва: – Ами отидох пред президентсвото и по цял ден чоплех семки на колене, и ме засипваха с камари долари. Нашенеца решил да бъде още по - хард. Отишъл пред Министерски съвет и почнал да гризе от една торба сено. Минавали министрите, но не пари, ами и никакво внимание не му обърнали. Единствено Бойко Борисов го попитал: – Кво праиш тука бее? Просяка отвърнал: – Ами на нема кво да ям и затова хрупам сено. А Бойко отвърнал ядосано: – Затуй си тъй зле, щото ядеш готовото. Яяя...виж по полето е пълно със зелентия. Бегай да пасеш. Зимата кат ми увиснеш тука и сено нема да има.

Зад волана е блондинка. Мъжът й си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии. Мъжът: - Предупреди насрещните водачи, премигни им... Не с очи, ма!

Писмо на запорожките казаци до турския султан

Писмо на турския султан Мохамед IV до казаците

Аз, султан и владика на Високата порта, син на Мохамед, брат на Слънцето и Луната, внук и наместник на Бога на земята, властелин на царствата Македонско, Вавилонско, Ерусалимско, Велик и Малък Египет, цар на царете, владетел на владетелите, несравним рицар, никога непобеден воин, владетел на дървото на живота, непреклонен пазител на гроба на Исус Христос, управител на Бога, надежда и утешител на мюсюлманите, страшилище и велик защитник на хр истияните, повелявам Вие, Запорожките казаци, да ми се предадете доброволно и без всякаква съпротива, и вашите нападения да не ме безпокоят

Отговор на Запорожци до турския султан

Ти Султане, дявол турски, на проклетия дявол брат и другар, и на самия Луцифер секретар. Какъв по дяволите рицар си ти, като не можеш с гол гъз таралеж да смачкаш? Дяволът сере, а твоята войска яде. Няма да успееш, кучи сине, синовете християнски под себе си да имаш, от твоята войска не се боим, по земя и вода ние с тебе ще се бием, да ти е**м майката.

Вавилонски готвач, Македонски водонос, Ерусалимски пивовар, Александрийски дерач, на Великия и Малкия Египет свинар, Арменска свиня, Подолски злодей, Татарски колчан, Каменецки палач, на целия горен и долен свят шут, а за нашия Бог - глупак, на самата аспида внук, а на нашия хуй - кука. Свинска мутра, конски гъз, месарско псе, непокръстена тиква, да ти е**м мамата.

Ето така ти отговарят запорожките казаци, нищожество! Не си годен дори на християните свинете да пасеш! Числото не знаем, защото календар нямаме, месеца е в небето, годината е в книгата, а денят у нас е като при вас, за което цуни по задника нас!

Подписали : Кошевия атаман Иван Сирко с цялата запорожска войска.

-Мило, тия дънки нали не ме правят дебела? - Миличка,няма да се сърдиш, ако ти кажа истината, нали? - Няма. - Ами,от три месеца спя със сестра ти.

Сръбска реклама на презервативи: - Добро юурто, млади жени. Како спали, како се клецали? Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка "Партизанка". Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.

Момче към фитнес инструктора: - Искам да впечатля едно хубаво момиче - коя машина да ползвам? - Банкомата.

Един изтъкнат хипнотизатор прави голяма презентация на способностите си: Залата е препълнена: Хипнотизатора казва: Jump! И всички скачат. Хипнотизатора казва: Laugh! И всички се смеят. Хипнотизатора казва: Cry! И всички плачат. Внезапно хипнотизатора се спъва и казва: Shit... …И после две седмици чистят залата.

Редактирано 10 април 201214 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:

- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.

- Ами преди малко имаше табела 28.

- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.

В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:

- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?

- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените. “Аха, модератор“, помисли си Щирлиц !!!

- Докторе, вярно ли е че алкохолът разширява кръвоносните съдове и по този начин регулира кръвното налягане? - Да, но по-късно ефектът изчезва и кръвното става отново високо. - Няма да го допусна, докторе!

Редактирано 10 април 201214 г. от badsector (преглед на промените)

В България е настъпила кризата. Всичко поскъпва, хората обедняват.

В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят.

Пръв вдигнал ръка Тошко.

Учителката:

- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?

Тошко:

- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.

Петърчо и той вдигнал ръка.

Учителката:

- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?

Петърчо:

- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.

Учителката:

- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?

Иванчо:

- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.

Учителката:

- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка си?! Защо?

Иванчо:

- Ами аз не суча, тати вече не е*е, за какво да я храним!

Дете влиза в стаята на баща си и пита - Тате, тате, какво правите? А бащата отговорил: - Братче ти правим. След 5 минути пак влезнал и видял майка си върху баща си и питал - Мамо, мамо, какво правите? А майката: - Правим ти сестриче, мойто момче. След малко той пак влезнал и видял как баща му лашка майка му на задна прашка... И момчето казва: - Не искам кучееееееееее!!!

Редактирано 11 април 201214 г. от frozener (преглед на промените)

Първата брачна нощ на Снежанка и Принца. Джуджетата покачени едно върху друго,най-горното следи ситуацията през ключалката и предава надолу. -Принца съблича Снежанка! ...Принца съблича Снежанка... ...Принца съблича Снежанка... ... ... -Принца **** Снежанка! ...Принца **** Снежанка... ... ... -Принца свърши! ...и аз... ...и аз... ...и аз... ...и аз... ...и аз... ...и аз...

Бойко Борисов използвал посещението си в Армения и за да попита радио Ереван:

-Защо Станишев и Първанов чакаха аз да сложи кръста на АЕЦ Белене?

-Защото социалистите са атеисти...

Водят осъден към бесилката. Осъдения към палача: -Какъв ден сме днес? -Понеделник. -Баси как ми тръгва седмицата...

На Великден поздравили Бойко Борисов с ''Христос Воскресе", а той им отговорил: - Цветанов ми докладва вече.

Циците са доказателство, че мъжете могат да се фокусират върху две неща едновременно.

Три борчета хванали златната рибка. Тя им казала: - Момчета, не мога да ви изпълня по три желания, но по едно ще ви изпълня. Първият помислил и казал: - Абе, аз всичко си имам, ама дай един чувал с банкноти по левче, че ми омръзна да ме спират катаджиите и да нямам дребни.. - ОК, чувалът е в багажника на Мерцедеса - отговорила рибката. Вторият помислил и казал: - Абе няма кво да ти искам. Аз всичко си имам. - Добре де, у вас има ли хлебарки? - Има! - Вземи тогава тази малка хлебарка. Пусни я у вас, тя ще изяде другите хлебарки и след това сама ще се изяде. Третият като чул това казал: - Аз пък имам мишки на вилата! - Ето ти тогава тази малка мишка. Пусни я на вилата, тя ще изяде всичките мишки и после сама ще се изяде. В този момент към рибката се приближава първият, държи в ръка чувала с левчетата и се моли: - Слушай, я си вземи чувала и ми дай по-добре един малък катаджия!

Пролет е! Някои момичета минаха на разделно хранене! Закуска с Пешо, вечеря с Иван...

Мъдрият селянин

Вървял един човек из полето. Минал покрай един селянин и го попитал:

Човече, след колко време ще стигна до града?

Селянинът го погледнал и му показал с ръка да продължава да върви.

Пътникът помислил, че не го е разбрал, и попитал отново:

След колко време ще стигна до града?

Селянинът отново му посочил с ръка да върви.

Е, явно на човекът не му е до мене – си казал пътникът и продължил.

На края на нивата чул селянинът да вика след него:

Човече, ще стигнеш в града по обяд.

Добре де, два пъти те попитах, защо чак сега ми казваш? – попитал пътникът.

За да зная кога ще стигнеш, трябва да те видя как вървиш- отговорил му селянинът.

Две жени отишли при цар Соломон и довели със себе си един младеж. - Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната. - Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата. Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина. - Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половината! - Звучи прилично! - казала първата жена. Другата: - О, господарю, моля, не проливай невинна кръв. Нека го вземат другата жена. Мъдрият Соломон без да се забави и миг: - Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена! - Но тя искаше да го разцепипите на две - викнали от обкръжението ма царя. - Точно затова е ясно - казал мъдрият цар Соломон - че това е истинската тъща.

Един програмист умрял и попаднал при Свети Петър. - Kажи сега - казал му той. Kои са повече добрите или лошите дела? -Ами, има и лоши, има и добри. На кантар са. -Добре.Тогава къде искаш да отидеш - в рая или в ада? -Ами, зависи.Трябва да видя какво е и на двете места. Ангелът го води първо в рая.Там красиво,прекрасно…ама и много скучно… Отиват в ада…Там купон, весело, живо! -А-а-а, искам да остана тука! Добре.Останал. Още щом ангелът излязъл,в ада всичко се променило.Точно преди да го потопят в катрана програмистът изцвърчал: -О-о-о, не!Нали тук беше различно… -Млъкни, бе нерез! Това беше DEMO версия…

Мъж, наблюдаващ жена си, докато тя се гримира, решава да разбере кое за какво се използва. Жената: - Виж сега: първо се измивам с тази пяна за лице, следва тоник за лице, след него нанасям основата за крема, върху нея - самия крем, след крема - основа за грим, и най-накрая се слагат тониращият крем и пудрата. - Добре, защо е всичко това? - недоумява той. - Как защо? За да се получи естествен тен на лицето, разбира се!