Иванчо и Марийка са брокери. Вечерта си лягат и Иванчо казва: - Хайде Марийке, да отвориш "борсата", че "курса" се вдигна! - Стига бе, Иванчо, кое време е? Борсата е вече в почивка. - казала Марийка. На сутринта Марийка: - Хайде Иванчо, събуди се, че "борсата" се отваря! - Е - е - е Марийке, "курса" вече падна след снощната ръчна разпродажба. ************************* Жена се обръща към доктора: - Докторе, моля ви не крийте нищо от мене! След като си счупи ръката мъжът ми ще може ли, някак си да мие съдовете?! ************************* Две блондинки си говорят и едната казала на другата: - Ей муцка виж умряла птичка! Другата погледнала към небето и попитала: - Къде е, къде е??

Телефонно обаждане до интернет доставчик: - Ало, счупи ми се пералнята. - ??? Защо се обаждате на нас ? Ние отговаряме само за интернета ви. - Ами аз нали по интернет я поръчах. ----------------------------------------------- Две жени на олигарси: - Твоят мъж в каква поза най-често те довежда до оргазъм ? - Когато се изправи с портфейл в ръка пред касата в бижутерийния.

Редактирано 21 декември 201114 г. от Ken (преглед на промените)

Двама депутати почиват на морето. Доскучало им и решили да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това решили, че няма да се рисуват под кръста. Първият депутат нарисувал втория с различни уши. Вторият пита: - Защо дясното ухо ми е по-голямо от лявото? - С голямото слушаш парламента, а с малкото народа - отговаря му първият. Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди. - Защо едната гърда ми е по-голяма от другата? - Защото с голямата храниш депутатите, а с малката - семейството си! - А с к'во храня народа? - Е, нали се договорихме, че ще се рисуваме само до кръста!!??

Това обаждане не можеш да отхвърлиш!

Тате, тате!

-Как съм се получил аз? !

-Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел ние скачахме, скачахме и ... се получи ти!

Иванчо отива при майка си.

-Мамо, мамо, тате каза , че когато ти си била козичка , а той козел скачахте, скачахте и се получих аз!?

-Не, момчето ми! Не беше така!

Когато аз бях лястовичка, а чичо ти Петко орел ние летяхме, летяхме, летяхме и ..се получи ти! А баща ти както си беше козел такъв си и остана!

Цветан Цветанов решил да провери коя от трите служби - ДАНС, НСБОП или Полицията си вършат по-добре работата. Пуснал в Борисовата градина една катеричка и казал на трите служби да я намерят за два часа. След два часа ДАНС излезли със становище че такова животно като катеричка - няма. След още два часа, НСБОП избили всички катерички в Борисовата под предлог че били криминално проявени. След още два часа полицията донесла на Цветанов един пребит плъх, който крещял: - Катеричка съм, катеричка съм!....

Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета - Ш-ш-ш, билет имаш ли уа? Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

- Добър ден да ви се представя старшина Петров от КАТ! И така, нека да започнем с въпрос за двадесет лева : – Защо сте без предпазния колан?

Ако мъжът се прибере пиян в къщи, злата жена ще му надуе главата, добрата ще го нахрани и ще го сложи да спи, а нормалната и едното и другото. ----------------------------------------------- Когато индийската жена е съгласна, червената точка на челото и става зелена. ----------------------------------------------- Когато в разговор с приятелка вашата жена повтаря : "... и моят също" - вероятността да ви хвали е практически равна на нула. ----------------------------------------------- 70-те години. Инженер Иванов е изпратен в командировка във Франция. Оттам той изпраща телеграма : "Аз избрах свободата". Свиква се партийно събрание за да го заклеймят и да се направят изводи. Неочаквано по средата на събранието в залата влиза инж. Иванов. Всички онемяват. - Беше ми интересно, - обяснил инж. Иванов, - как вие ще раберете моята телеграма.

Извадка от днешните новини

В Северна Корея отглеждат два специални вида цветя, кръстени на бащата и сина велики ръководители.

„Кимирсения” и „Кимченирия” са изложени на централно място в Пхенян.

Иванчо и баща му обикалят една кланница. Бащата обяснява:Ето синко ,виждаш ли тая машина,от единия край пускат говедото ,и от другия край излиза салама. -А тате ,няма ли такава машина,от единия край да пуснат салама,и да излезе говедо ?? Бащата се замисил и казал:Има има синко,аз преди 12 години сложих салама на майка ти ,и се появи ти..

Една стара змия отишла на очен лекар. - Докторе, дайте ми някакви очила. Напоследък виждам все по-лошо - казала змията. Докторът я прегледал и ѝ дал специални очила. Разбрали се след две седмици змията отново да дойде в кабинета. След уреченото време тя се върнала, но казала на лекаря, че е изключително депресирана. - Но какъв е проблемът? Очилата не ви ли помогнаха? - попитал докторът. - Помогнаха, разбира се - отвърнала змията - но открих, че през последните четири години съм живяла с градински маркуч!

На изпит по медицина влиза студентка.

- Какво се вдига за пет секунди? - пита професорът.

Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същия въпрос и отново двойка. После влиза студент.

- Какво се вдига за пет секунди?

- Кръвното налягане.

- Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.

Някои вицове носят полезна информация, за която никога не съм подозирала....

Съпругът: -Виж,скъпа-криза е.Трябва да ти кажа,че вече който поиска секс-ще си плаща.Да се разберем за десет лева на спалнята,пет на дивана и три на мокета. Тя веднага вади десетарка и му я подава. Той: -Ама ти май наистина не осъзнаваш,че сме в криза и трябва да сме по-скромни в желанията си.Веднага се хвърляш на най-скъпото-спалнята... Тя: -Каква спалня бе,фантазьор-три пъти на мокета и кинта ресто!

Писмо от пазача в зоологическа градина до директора: "Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до Вашето завръщане?"

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи: - Пешо, ела бързо! Пешо!! - Какво, ма? - Мама падна от балкона! - Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Един върви и влачи след себе си дълъг конец. Среща го друг и го пита: - Защо влачиш тоя конец? - А ти какво искаш, да го бутам ли?

Писмо от пазача в зоологическа градина до директора:

"Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до Вашето завръщане?"

Шефът на зоологическата в Стара Загора навремето всяка сутрин си пиеше кафето и пафкаше с шимпанзето.

"Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:

- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!

Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:

- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?

- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка..."

Шефът на зоологическата в Стара Загора навремето всяка сутрин си пиеше кафето и пафкаше с шимпанзето.

Не знаех това, но сигурно този шеф е невероятно интересен човек!

По улицата търчи малко вестникарче и крещи:

- Грандиозна измама, най-големият скандал на седмицата, сто човека били измамени...Минувач спира вестникарчето, купува си вестник, нетърпеливо го

разтваря и се зачита в него, а вестникарчето продължава да търчи нататък с крясъци:

- Грандиозна измама, най-голямата измама на седмицата, сто и един човека са били измамени!

Редактирано 23 декември 201114 г. от Мойра (преглед на промените)

Отива един мъж при негов длъжник:

- Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?

Длъжникът вади един тефтер:

- Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600... Ти си чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.

Как да има дЕдо Коледа деца,като топките му са на елхата...

На прием жена укорява мъжа си: - Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб? - Могат единствено да ме съжаляват. Всеки път казвам, че е за теб...

Срещат се двама приятели. -Как си,какво правиш? -Бачкам,а ти? -Ми аз си поркам. -Е да,ама аз си купих опел със спестените от заплатите пари. -Ми аз па си върнах бутилките и си купих порше.

Урок по китайски:

Собствена жена - Чу Ма .

Чужда жена - Чу До.

Собствен мъж - Ах Мак .

Чужд мъж - Ах Пак .