Учителката:
- Марийке, напиши изречение, в което да има думите "гора" и "девойка"!
Марийка пише на дъската: "В гората влезе една девойка."
- Иванчо, а ти сега направи това изречение отрицателно!
Иванчо пише: "От гората излезе недевойка."
Учителката:
- Ама, Иванчо! Не е правилно, я бързо го поправи!
Иванчо:
- Госпожо, това не се поправя, то е за цял живот...

На работна международна среща, касаеща въпросите на фирмената сигурност, проблемите обсъждат американец, руснак и българин.- Ние, в Съединените американски щати, сме много напред - гордо заявил американския специалист - ако две ведомства работят на една и съща улица, то едното няма как да разбере какво прави другото.- Това е смешно - казал руснакът. - У нас, ако два отдела работят на два етажа, то единият няма как да разбере с какво се занимава другия.- Абе вие сте много назад - изпъчил се българският специалист - у нас в една стая, на едно бюро работи един служител и сам не знае какво върши.

Две блондинки разглеждат снимки. Едната казва: 
- А това е дядо ми на 10 години. 
- Ама сериозно ли?! Не знаех, че човек може да стана дядо на 10 години!

Едно старо бях попаднал в дира преди време

 

Основното предимство на висшистите, когато кандидатстват за работа: "Предимството е средата, в която са живели 4 или 5 години.Тя ги е научила на самостоятелност (без мама и тате)

отговорност ("Сори, момчета, аз днес трябваше да купя хляб")работа в екип ("Аз ще направя пищовите по Гражданско право, а ти по Трудово")управление на средства ("Днес е вторник, а вече изхарчих парите за седмицата. ...Някой да има да ми даде 5 лева?")справяне с бюджетни ограничения ("Пак ще трябва да караме на солети и лютеница")

преследване на поставените цели ("Спокойно пичове, още две преки и сме си у нас")изпълнение на дадени обещания ("Повече никога няма да пия!")

устойчивост в стресови ситуации ("Ау, какъв е този крокодил, който лежи до мен")

и други ценни качества."

Младоженка пише писмо до рубриката "Съвети" в местния вестник:
"Моля,     помог   нете ми със      съвет. Мъжът ми    е сексуален      маниак        и постоянно ме кара     да правя       секс       с него - когато       чистя,      когато готвя, дори      като пера и         подреждам        масата. Кажете     ми      какво       да правя?
P.    S. Извинете        за накъ       сания          почерк."

---

- Защо сте изхвърлили тъща си от колата по време на движение?
- На това място беше забранено спирането!

Петърчо чете някаква книга и пита майка си:- Мамо, защо Соломон е бил толкова мъдър?- Защото е имал 300 жени и всяка една от тях му е давала съвети. 

Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По едно време единият пита:- Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов?- Знам бе! Лижеш там където се пишка!- Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе? 

Из "Шоуто на Слави":

Знаете ли как се нарича позата 69 при гейовете? Яйца на очи

Син се прибира вкъщи с обеца на носа. Баща му го поглежда строго и казва: — Сине, от векове, обеци на носа носят само пиратите и педерастите. Сега ще погледна през прозореца и Господ да ти е на помощ, ако не ти видя кораба...

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:- Кой е?Пияният:- Извинете мъжът ви вкъщи ли е?Жената:- Не.Пияният:- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

 

------------------------------------

 

В училище:- Иванчо, колко е 7 по 12?- Не чувам нищо, господине!- Колко е 7 по 12?- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!Даскалът се нервира:- Не ме мотай, дай си сменим местата да видиш.Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?Учителят:- Вярно, от този чин нищо не се чува.

В магазин за хранителни стоки влизат двама мъже:
- Добър ден. Правим социологическо проучване сред търговски работници. Имате ли деца, госпожо?
- В момента нямаме, проверете следващата седмица.

Засукана блондинка влиза в църква и започва горещо да се моли пред иконата на Света Богородица:
- Пресвета Божия майко, ти, която зачена без да съгрешиш, моля те, научи ме как да съгреша, без да зачена!

Дама пита надзорник в картинна галерия:

- Това е Ван Гог, нали? 
- Не, госпожо, това е Мане. 
- А това е Сезан, нали? 
- Не, това е Рембранд. 
- А това сигурно е Пикасо? 
- Не, госпожо, това е огледало...

- Кети, хапни си парченцето торта.- Благодаря, Жоро, но не искам.- Хапни де! Вкусно е!- Не, благодаря, вечер сладко не ям.- Моля те!- Ама Жоро, аз сладко по принцип не обичам.- Яж тортата, глупачко! Там има пръстен, искам да се оженя за теб!

Мъж с хемороиди отива на доктор.
- Докторе, помагай, че не се търпи тая болка!
- Знам един ефикасен лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се надупи!
Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала.
След известно време човекът пак отива, само че на смяна е друг доктор.
- Докторе, помагай с моркова!
- Как бе? - пита доктора.
- Ами... твоят колега ми сваля гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста...
- Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука, но никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава голямо куче и казва:
- Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой.
Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време и гледа как кучето седи до него и го наблюдава.
- Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?
Кучето отговаря:
- Мога, ама те познавам и не исках да те плаша...

Двама млади сицилианци си говорят:- Е, какво, Дон Чичи изненада ли се когато поиска ръката на дъщеря му?- И още как! Направо си изтърва пушката от изненада.

Майка съветва дъщеря си, която ще се жени:- За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно!Година след сватбата мъжът пита съпругата си:- Слушай, а случайно да сте имали психично болни в семейството?- Не, защо питаш?- Ами доста време вече живеем заедно, а ти всеки път си лягаш с ботушите.

- Защо американците не ядат сладолед?- Бил 'ладен! 

Един мъж написал писмо до малък хотел, където смятал да отседне по време на почивката си. Той писал: "Много бих желал да доведа кучето си. То е чисто и се държи много добре.Бихте ли позволили то да остане в моята стая през нощта?"Собственикът на хотела изпратил отговор незабавно, в който се казвало: "От много години поддържам този хотел. Никога не съм имал случай куче да открадне хавлии, завивки за легло, сребърни прибори или картини от стените. Никога не ми се е налагало да гоня куче през нощта за това, че се е напило и нарушава реда. Никога не се е случвало куче да избяга, без да си плати сметката. Така че вашето куче е добре дошло в хотела ми. И ако то може да гарантира за вас, вие също сте добре дошъл!"

Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:- Скъпа, какво има за закуска?- Секс, мъжо - казва жената.И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.На следващата сутрин:- Скъпа, какво има за закуска?- Секс, мъжо.И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното.- Какво правиш? - учудила се тя.А той:- Топля ти закуската.

Разправия между съпрузи:- Неблагодарник! Дадох ти най-хубавите години от живота си!...- А ти какво искаш - разписка, че съм ги получил ли?

Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:- винаги работи съсредоточено и под напрежение- умее дълбоко да потъва в работата- може да работи във всички направления- няма вентилация или климатик на работното си място- работи в условията на повишена влажност- работи при високи температури- работи през почивните дни и празници- може да работи по всяко време на денонощието- подложен е на риск от професионални заболявания.Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:- не може да работи 8 часа на ден- не винаги се подчинява на искането да започне да работи- след кратък работен период заспива- не може да остане предан на едно работно място- много рано излиза в пенсия- работи само при постоянно побутване- постоянно оставя работното си място непочистено- понякога бяга от работа преди края на работното време.

Защо Интернетът ти е бавен?- Защото или синът ми сваля пoрно, или дъщеря ми качва!

Блондинка се оплаква на приятелката си:- Отсега нататък няма да имам нищо общо с мъже - те са гадни, лъжат и мамят и въобще не искам да ги виждам. Вече ще се задоволявам само с вибратора.- Ами какво ще направиш, ако му свършат батериите? - пита приятелката й.- Каквото и с гаджетата - ще имитирам оргазъм.

 

---

 

- Лягам си аз след купона и в тъмното чувам женски глас: "не те ли е страх да спиш сам?". И аз викам - "ами страх ме е". И тя легна при мен...- И после?- Ами после - луд секс до зори.- И после?- После стана светло и наистина ме хвана страх...

 

---

 

Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници."Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници!"Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници!"Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници!"

Всичко е относително щото всичко може да се отнесе.Ромска поговорка 

- Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
- Ами ако случайно са отровни?
- Никакво "случайно" няма тука...          

 

_________________________________

 

Французин, англичанин и Слафчо попаднали в плен при човекоядци. Вождът им казал
- Ще бъдете убити, сготвени и изядени, а после от кожите ви ще направим кану. Ще ви позволя да изберете как да умрете Французинът поискал сабя, извикал"Vive la France" и се намушкал. Англичанинът поискал пистолет, извикал "Бог да пази кралицата!" и си пръснал мозъка. Слафчо поискал вилица и започнал да се боде по тялото, докато през стотиците дупчици потекла кръв.
- Какво правиш? - попитал го вождът.
Слафчо изсумтял:
- Кану ще си правите, мама ви мръсна...!

Редактирано 22 януари 201412 г. от ScD (преглед на промените)