Майка с количка отива в магазина. Майката влиза в магазина и оставя за по-удобно количката отвън.
В количката лежи момченце и ругае:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мамка му стара, може някой да ме открадне, може да се напикая, може ....абе мама му да е....
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава към количката:
- Ти си толкова мъничък, навярно, дори и не можеш да ходиш още, а как псуваш като каруцар....
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми ходи на майната си, бе....

На магистралата, локва масло, задава се Ферари, поднася и се блъска в мантинелата. Водача,преуспяващ брокер слиза, поглежда щетите и си казва: 

- Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново! 

След 10 минути, по същият път се задава арабски шейх,петролен бос с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва: 

- Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова. 

След 20 минути минава Българин с трабантче, удря се челно, слиза и си казва: 

- Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя! 

Шейхът му казва: 

- Брато,защо си купуваш толкова скъпи коли?

Рибар от Перник хванал златната рибка:
- Сакам малък бизнес, една къща и кола.
- К'во избираш - на кредит или на лизинг? - попитала рибката
- А ти какво избираш - в тигану или у фритюрнику? - отвърнал рибарят

- Тате, как се правят бебетата?
- Татко посява семенце в стомаха на мама и така става.
- А мама трябва ли да го глътне това семенце?
- Ако иска нова рокля, трябва...

Върви си Червената шапчица в гората. Вълкът изскача и:

- Ще те изяммм...

-Добре...но поне за последно да правя секс!

Нахвърлил се вълкът, див секс, та чак бабата чула и погледнала към поляната. Грабнала GSM-а и звъни на горския.

-Идвай бързо на поляната, вълкът изнасилва внучката ми!

Запъхтян, горския дотичва, зарежда треперещ бренеке и буум... отнесъл главата на Червената шапчица.

Бабата изпищяла:

-Какво направи бе... кривоглед пияница!

Горският моментално реагирал.

-Не съм кривоглед, ма- тая к*ва 5 вълка умори от е*не само за седмица!!!

Един мъж, рибар-маниак, се оженил за втори път. След месец отива на реката, един такъв пребит, със синини, обинтован. Седи и мълчаливо лови риба. Приближили се приятелите и го питат какво се е случило. Той неохотно им разказва:
- Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита: къде беше? А аз и дадох рибата и и казвам - бях за риба. Тя пак ме пита: къде беше? А аз и казвам - не виждаш ли, за риба. Тя казва: последен път те питам: къде беше? А аз пак - за риба. … Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови.

Доктор преглежда блондинка със слушалките.
- Дишайте... Пак дишайте... А сега не дишайте?
- Ама защо да не дишам – сопнала се блондинката. – Пръднахте ли?

Психиатър сочи на войник нарисувано кръгче и го пита: - Какво е това? - Гола жена! - А това? - сочи психиатърът нарисуван квадрат. - Гола жена! - А това? - сочи психиатърът триъгълник. - Гола жена! - Редник вие сте извратен! - Аз ли съм извратен? - възмущава се войникът. - А кой ми нарисува тези голи жени?

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха...

 

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 

 

Мъж нахълтва в дома си и крещи на жена си: 

- Всичко знам! Къде е той?! 
Жената: 
- Не знам! 
Мъжът се обръща към сина си: 
- Синко, помогни ми да намерим негодника!
Синът поглежда под леглото: 
- Чичо Васко, да си видял някъде негодника?

Редактирано 14 август 201312 г. от ScD (преглед на промените)

Имаш висше образование? Или даже две? Напиши домашното на четвъртокласник по съвременните учебници - почувствай се идиот!

Редактирано 14 август 201312 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

След края на Втората световна война един съветски гражданин отива в ЦК на КПСС и подава следната молба: "Прошу принять меня в КП." Питат го: "Почему в КП, а не в КПСС?" - Потому что в СС я уже был. Пять лет!

След края на Втората световна война един съветски гражданин отива в ЦК на КПСС и подава следната молба: "Прошу принять меня в КП." Питат го: "Почему в КП, а не в КПСС?" - Потому что в СС я уже был. Пять лет!

КПСС знам какво е, ама другата част с руския - никакъв ме няма Може ли превод (angel)

Приемете ме в КП.

Защо в КП а не в КПСС?

Защото вече бях в СС. Пет години.

КПСС знам какво е, ама другата част с руския - никакъв ме няма Може ли превод (angel)

 

Мисля ,че става дума за "SS",май за нанацистите става дума.

Редактирано 14 август 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Интересни факти: - Погълнатата храна достига до стомаха за 7 секунди. - Човешкият косъм може да издържи тежест от 3 килограма. - Мъжкият полов орган е средно три пъти по-дълъг от палеца на ръката. - Тазобедрената кост е по-здрава от бетона ( при здрав човек) - На всеки крак на човек се намират около 100 милиарда микроби. - Жените мигат два пъти по-често от мъжете. - Кожата на човека тежи два пъти повече, отколкото е мозъка му. Жените вече са свършили да четат, а мъжете все още са заети с измерването на палеца на ръката и изчисления!

Мъж пътува в автобус и ругае нерадостната си съдба:
-Жената – курва, приятелите - подлеци, началника – кретен,
 работата – скапана, живота – пълен боклук...
В този миг зад него се появил неговия ангел-хранител:
-Странно какви желания имат хората... И при това всеки ден едни и същи...
 К’во да се прави? Трябва да ги изпълня пак.

Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита: – Алергичен ли сте към нещо? Мъжът отговаря: – Да, към кофеин. Не мога да пия кафе. - Ок, били ли сте някога на военна служба? ... - Да, бил съм на една мисия в Афганистан. Интервюиращият казва: – Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност? – Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса. Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10. Мъжът озадачено го пита: – Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10? - Това е държавна работа. - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

Един мъж хвали жена си пред свой приятел: - Да знаеш жена ми каква е късметлийка - всяка седмица намира по нещо ценно. Преди три седмици се прибра вкъщи с едни страшно готини и скъпи обувки и с една страхотна дамска чанта. Питам я откъде ги е взела, а тя ми отговаря: "Ами намерих ги". Преди две седмици пък се прибра с една супер модерна рокля, също намерена случайно. А тази седмица пък намерила едно ужасно скъпо кожено палто. Голяма късметлийка, еееей! А аз нямам никакъв, ама никакъв късмет - само един-единствен път намерих в нашта спалня едни мъжки долни гащи и те ми бяха големи...

Кой е най-краткия политически виц? Комунистите си отиват.

А най-дългия? Един по един.

А най-смешния? Че ще си вземат и комунизма.

А най-тъжния? Че не е виц.